Notes

¡Hola! Espero no estar quitando tu tiempo, si ya lo abriste y estás leyendo te repito; estás a tiempo de arrepentirte, cerrar este link y borrar la pregunta, ignorarla en simples palabras. Pero si quieres seguir leyendo pues bienvenido.
Ha de ser demasiado cobarde hacerlo por esto, de esta manera, después de lo ocurrido por lo que me siento demasiado culpable y avergonzado; perdón. Si quieres saber el motivo de esto; no lo hago por ti, sino por mi porque me siento un imbécil de tanto guardar las cosas.
Hemos hablado la nada misma... pero sé, bueno, espero que sepas lo importante que fue tu llegada a mi vida; me diste esa alegría y esas ganas de seguir que nadie quiso entregarme; esta botado y en vez de seguir tu camino te detuviste a ver a un ser de mierda para ayudarle, hacerle sentir que no estaba solo, que podía contar con alguien y debía seguir. Le diste un motivo por el cual seguir.
Me afectó demasiado que de la noche a la mañana desaparecieras, mucho, y probablemente sea porque soy tan imbécil que me encariño fácilmente con las personas que me sentí de nuevo en el vacío. ¿Sabes? bastó sólo unas cuantas palabras para volver a hacerme sonreír, para que me sintiera pleno y te lo agradezco en parte, y aquí te estarás preguntando el por qué, supongo. No sé si fue la atención que me habías vuelto a dar, pero el cariño que antes te tenía fue aumentando demasiado rápido que llegué a sorprenderme un montón. Me mantenía pendiente de ti, de que si me hablabas, si estabas bien, me sentía bien con las cosas que me decías que lleegué a hacer cualquier cosa para llamar tu atención y fue mi error porque me las tomé demasiado enserio que aquí me tienes escribiendo esto que será un tontería para ti. Bueno. Así como la atención a mi llegó, así se esfumó y me di cuenta, en realidad, me sentía como segunda opción; me escribías cuando te acordabas haciéndome sentir de lo peor, tal vez haya mal interpretado las cosas, no sé, ya no tiene caso. Hubo algo demasiado específica que me rompió... No sé por cual parte de mi cabeza pasó la opción, la idea de que así como yo te quería, así como yo te quiero, tú me querías... ¿Me explico? No quiero decirlo textualmente porque más avergonzado me sentiré, así que saca tus conclusiones.
De nuevo había sentido esas mariposas en mi estómago, esa alegría que ya dos años había perdido y fue gracias a ti. Eres alguien demasiado coqueto que con mi personalidad fui desarrollando algo más que un simple cariño de amistad [vaya, al final terminé diciéndolo textualmente.]. Me sentía feliz de que quisieras intentar las cosas con alguien que es una hermosa persona, tanto por dentro como por fuera, pero fue la circunstancia que estaba pasando [mis crisis, problemas y mierda en mi cabeza] que me hizo tomar la decisión de alejarme porque no quería andar de masoquista nuevamente y que mi cariño fuera creciendo aún más porque no lo iba a aguantar.
Soy alguien débil. Tengo el nudo en mi garganta para no sollozar pero esto me gana... parezco una cascada de llanto y sin razón... y probablemente sea un cobarde, lo soy.... Y más porque me han invadido al stalkearte porque si, me importas mucho, un ataque de celos... enojo... pena porque de nuevo siento que fui segundo plato al ser recordado de vez en cuando por no decir casi nunca.
Me siento mal ¿alguien lo puede comprender? me siento identificado con una canción de Day6; Pese a estar rodeado de personas me siento vacío.
Agh, ya no sé que escribo, pura basura junta haciendo un enredo. Lo siento.
Te adoro bastante, siempre serás mi persona no correspondida, mi cosita preciosa y mía sin que lo sepas porque así te sentí en su tiempo.
Tengo un montón de sensaciones al estar escribiendo esto, el mayor siendo representado por el alivio seguido de una vergüenza; mis mejillas arden.
Niño lindo, tienes una parte de mi aunque no lo sepas y como dice la canción de Block B;
"Puedo darte todo ¿Tomarías todo de mí?
Si el amor es un juego, entonces úsame rudamente"

Creí, me juré no ser utilizado nuevamente porque me sentí basura... ya a estas alturas me vale... Me vale todo en realidad. Pero ya, muchas gracias por leer esto... me despido definitvamente porque este es mi forma de desprenderme de lo que me carcome. Cuídate y mucho éxito.