Notes

Aku, seorang wanita baya yang bahagia, namun terkekang, dalam penjara hati dan perasaan. Ini bukan tentang cerita kasmaran yang terjadi pada anak-anak SMA. Lebih dari itu. Siapakah aku ini? Apakah aku ini? Untuk apakah aku ini? Bagi siapakah aku berharga? Kenapa aku ingin ada seseorang yang mengerti aku. Kapan Tuhan bisa jadi teman curhatku? Saat ini Tuhan mendengarkan isi hatiku tidak ya? Sayangkah Ia kepadaku? Ya, aku bodoh. Aku selalu menganggap orang lain bodoh, tetapi faktanya akulah yang bodoh. Siapakah aku ini? Kenapa aku dilahirkan? Akan jadi siapakah aku kelak? Aku ingin membantu orang, apakah itu salah? Aku ingin membantu ibuku dengan cara sendiri. Kenapa aku tidak bisa membuatnya mengerti? Akukah yang bodoh atau ibu yang tidak peka? Kemana aku harus bersandar kalau orang tuaku saja tidak ingin mendengar tangisanku? Egois. Aku ingin kabur sejauh mungkin dari sini, memulai hidup yang baru, mungkin tidak perlu orang lain. Aku tidak memiliki kesempatan untuk mengenali diriku sendiri. Emosiku tidak bisa kukontrol, tetapi aku tidak pernah diajarkan bagaimana caranya. Aku tidak peduli orang berkata aku durhaka karena menyalahkan orang tua karena faktanya memang begitu. Kenapa hanya anak yang disalahkan? Apakah orang tua tidak bisa salah? Kalau belum siap dengan kondisi keuangan dan kesiapan mental dalam mendidik anak, siapa suruh punya anak? Aku ini pemula dalam permainan dunia ini. Ajarkanlah aku, jangan tuntut aku sebelum aku siap. Kau tahu anakmu belum siap, tapi kau masih menuntut, bukankah itu namanya lepas tanggung jawab? Aku butuh sosok orang tua. Aku punya ibu, tapi aku tidak merasa punya ibu. Kupikir ibu bisa mengerti perasaanku. Kupikir ibu bisa membantuku menyelesaikan masalahku walau hanya sedikit. Aku masih punya harapan, hanya saja aku lelah. Ibu menyuruhku untuk bersyukur dan terus bahagia karena hati gembira adalah obat, tetapi kenapa ibu tidak pernah menjadi obatku. Aku berbeda dengan yang lain, bu. Mengertilah... Ya, aku tetap salah karena sering membuat ibu menangis. Maaf. Untuk menyelesaikan perselisihan ini, jujur, aku sangat ingin pergi dari rumah. Aku lebih baik menjalani hidupku sendiri daripada tertekan oleh ibuku sendiri. Apakah itu itu durhaka? hahaha... Kalau semua tindakanku dibilang durhaka, lebih baik aku tidak dilahirkan.


Ma, apakah mama masih berpikir aku anak durhaka setelah membaca ini? hahahahahahaha ternyata aku tidak punya siapa-siapa di hidupku. Terima kasih sudah mengurusku sampai saat ini. Jikalau aku sudah pisah rumah nanti, akan kukirimkan uang setiap bulannya sampai aku pensiun untuk membayar semua utangku kepadamu sejak lahir. Carilah kebahagiaan mama sendiri, karena aku tidak tahu lagi cara membahagiakan mama. Kita berdua tidak bisa saling mengerti.