Notes

Pensaba en no decirte nada más, ya que me estás diciendo que me vaya y vos me terminaste echando. Pero no me voy a quedar callada porque me parece muy injusto que por el hecho de que no te guste algo que te dije o que estuvieras alterado por algún problema, yo deba recibir más mierda de la que merezco, porque esa es la realidad, no la merezco.
Y el problema es que yo soy la idiota, como te dije, te sigo amando, sigo ilusionándome con cosas que no debería, sigo teniendo la esperanza de que abras los ojos de una vez y te des cuenta de las coas, pero a la vez sé que estás consciente de ello y eso duele aún más. Y me terminé de sentir una completa idiota cuando me recriminaste por el Haboru, que ni siquiera quise sacarlo pero supongo que lo hice por la poca dignidad que ni siquiera tengo, porque mientras yo lo seguía teniendo ahí, mientras seguía llorándote, seguía luchando contra mis sentimientos, escuchando canciones y recordándote, vos ya habías sacado el Fiatalos, vos ya estabas de novio e intentando con la misma persona una y otra vez, ya estabas amando a alguien más, y sin embargo ahí estaba yo, siempre a tu lado tragándome todo solamente porque te amo, porque sos la persona más importante que tengo y porque quiero verte bien. Es por este mismo motivo que todo se vuelve demasiado injusto para mí, pero a la vez trato de consolarme a mí misma diciéndome que estas siendo un idiota y que no estás pensando bien las cosas porque espero a que un día te des cuenta de que nadie va a cuidarte como yo lo hice/hago, que nadie va a amarte de la forma en la que te amo, que nadie va a hacer todo lo posible para que estés bien como yo lo hago, que nadie se va a quedar a tu lado a pesar de todo como lo hago, que nadie evitará decirte cosas para herirte, y sabes muy bien que eso no lo hago y no lo hice jamás.
Y perdón si ahora no te puedo dar lo que querés, pero no puedo ser tu amiga, me haces falta y demasiado, pero no puedo brindarte una amistad porque te amo, porque estoy maldita y locamente enamorada de vos, y estoy segura que nadie en tu vida va a seguir luchando o esperando por vos después de pasar algo como lo que pasé yo, y te di un montón de demostraciones pero no fueron suficientes porque simplemente pensaste en volver conmigo pero es como si hubieses terminado decidiéndote por ella.
No sé qué mierda me hiciste, cómo pudiste enamorarme tanto y convertirte en alguien tan importante para mí, pero estoy asustada, tengo miedo, estoy desprotegida; cambiaste tanto mi vida que ya no me acuerdo como era todo antes de que aparecieras, y no puedo volver a eso y ahora se siente una puta mierda porque no estás y estoy confundida, jamás me pasó algo como esto, pero sé que tengo que luchar en contra de mis sentimientos y mis recuerdos para salir adelante, porque supongo que si todavía sintieses algo fuerte por mí habríamos seguido luchando por la cosa más hermosa que nos pasó en nuestras vidas. Y, nuevamente lo digo, ojalá te des cuenta de las cosas antes de que mi corazón esté completamente roto o completamente arreglado porque ahora, en este momento y por patético que suene, mi corazón te está esperando.

No pretendía escribir tanto, solamente quería decirte dos cosas pero repentinamente necesité expresar todo lo que sentía. Podés enojarte o no, ahí está todo mi interior, todo eso que se ve reflejado en mis ojos, está puesto en palabras para que puedas entenderlo.