Notes

Die wilde Verbreitung menschlicher Überreste, Teil 2
[Teil 1 ist hier. Ed. Hinweis: Es hat etwas länger gedauert, als ich es mir vorgestellt hatte. Es ist schon komisch, wie lange es dauert, bis sich ein schwerer Todesfall abwickelt, und es gibt einfach keine Eile.]
Nach der Trauerfeier für meinen Vater, die wir höchst informell in einer Pizzeria in Red Bank abhielten, In New Jersey, wo mein Vater gerne rumhing, war es an der Zeit, die ganze Todessache etwas formeller anzugehen. Also besuchten wir meine Großmutter und meinen Großvater in Ocean.
Das heißt, wir gingen zum Grab der Eltern meines Vaters, zusammen mit dem Bruder meines Vaters Bill und meiner Schwester Sally, meiner Halbschwester Lisa und allen anderen die Ehepartner und die Familie.
Ich weiß nicht, dass ich jemals das Grab meiner Oma Jo gesehen habe. Ich bin zum Teil nach ihr benannt; zweiter Vorname, Josephine. (Da ich nicht im Süden lebe, wurde ich nie „Kammy Jo“ genannt, aber das kam mir nahe.) Sie starb, als ich fast drei Jahre alt war; Woran ich mich von ihr erinnere, sind ihre zwei Stöcke, mit denen sie ging, und alte Damenschuhe. Ich verstehe, dass sie eine brillante Frau war und wahrscheinlich so früh zu meiner Lesekompetenz beigetragen hat (nicht lange nach ihrem Tod begann ich, lesen und schreiben zu lernen). Aber ich erinnere mich nicht wirklich an sie; Ihr Gesicht auf Bildern ist mir unbekannt, und ich kann mich nicht an ihre Stimme erinnern.
An meinen Großvater Cliff kann ich mich gut erinnern. Er blieb bei mir, bis ich sieben war, und ich kann seine Stimme jetzt hören, wenn ich darüber nachdenke. Ich erinnere mich, wie er seine wertvollen Rosen pflegte, seinen üppigen Gemüsegarten pflegte und endlose Löwenzahnblüten pflückte. Ich ging einmal mit ihm Löwenzahn pflücken; Es war vielleicht das erste Mal, dass ich die meditative Kraft des Jätens und die Nähe zur Erde erlebte. Er war absolut konzentriert und unromantisch, und ich glaube, ich fand es wahrscheinlich ziemlich langweilig, wollte aber in seiner Nähe sein. Ich erinnere mich auch an eine Zeit, als ich mit ihm und jemand anderem im Auto saß; jemand anderes war in ein Geschäft gegangen und wir warteten im Auto. Ich nutzte die Gelegenheit, um mich für eine Minute auf seinen Schoß zu setzen, denn ich liebte es, auf dem Schoß meines Vaters und meines Großvaters zu sitzen. Ich wurde natürlich zu groß dafür; Vor allem als Kind war ich die meiste Zeit zu groß, weil ich noch ein großes Kind war. Mit 5 oder 6 Jahren übertraf ich wahrscheinlich den durchschnittlichen 10-Jährigen in Größe und Gewicht, und ich erinnere mich an Opas arthritische Hände, die geschwollenen und knorrigen Knöchel und daran, dass er mich brauchte, um von seinem Schoß zu steigen, weil er mein Gewicht nicht tragen konnte Als er starb, erzählte es mir meine Mutter, während ich in der Badewanne lag, und entschied im Grunde genommen für mich, dass ich nicht zur Beerdigung gehen würde. Sie erinnert sich, mich gefragt zu haben, ob ich gehen wollte; Ich erinnere mich, wie sie sanft entschied, dass ich es nicht tun würde. Es gibt eine apokryphe Familiengeschichte, von der ich sagte, dass ich mich daran erinnern wollte, dass Opa aufgestanden ist, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Mutter diejenige war, die das zu mir gesagt hat, und ich stimmte zu, weil ich müde war und in der Badewanne saß und sieben, und Ich hatte weder die Zeit noch den Bezugsrahmen, um die Entscheidung wirklich selbst zu treffen.
Also habe ich das Grab nie gesehen, aber ich erinnere mich an meinen Vater, der auf der Bettkante meiner Eltern saß, und Ich werde mich ruhig neben ihn setzen. Er fing an zu weinen, seine Hände ruhten auf seinen Knien, und ich erinnere mich, wie ich mich an ihn lehnte und ein wenig seinen Rücken rieb und auf meine kleine Art versuchte, ihn zu trösten. Ich kann mich nicht erinnern, viel Traurigkeit empfunden zu haben, aber ich erinnere mich, dass ich von der Traurigkeit meines Vaters berührt war.
Auf jeden Fall: Hier waren wir jetzt auf dem Friedhof, Seite an Seite mit den Augen meiner Großeltern. seitliche Grabmarkierungen. Mein Großvater hatte wieder geheiratet, aber das ist eine andere lange Geschichte für später. Sie sind jetzt zusammen, und vor einiger Zeit wurde der Vorschlag geäußert, etwas von der Asche meines Vaters über das Grab seiner Mutter zu streuen.
Der Ort selbst ist bescheiden, aber stattlich, mit gepflegten Rasenflächen und voller Menschen Fichten, die mich an die auf dem Grundstück meiner Großeltern erinnern, als ich ein Kind war. Ihr Backsteinhaus lag an einer stark befahrenen Straße, aber sie hatten einen riesigen Vorgarten mit einer Reihe blauer Fichten davor, die das Haus von der Straße abschirmten. Wir schauen uns um und bemerken lachend, dass es Überwachungskameras gibt, die direkt auf uns gerichtet sind, während wir mit menschlichen Überresten wahrscheinlich illegale Dinge tun.
Das heißt, wir verstreuen ein bisschen von Dads Legen Sie die Asche über die Gräber seiner Eltern und nehmen Sie sich auch die Zeit, den Pater- und Mater-Familien Hallo zu sagen. Darin liegt Verbundenheit und Nähe, nicht erzwungen, sondern nur überraschend für mich angesichts der Distanz und Zeit, die zwischen uns allen liegt. Mein Onkel macht eine seltsame Bemerkung darüber, dass mein Vater der Liebling seiner Mutter gewesen sei, und wir ignorieren das irgendwie und machen weiter. Der Tod macht seltsame Dinge mit Menschen, ist meine allgemeine Lektion hier, obwohl ich als Erwachsener auch schnell erfahre, wer diese Leute sind.
All das wird noch deutlicher, wenn wir uns trennen Abendessen in einem örtlichen Lokal, das mein Onkel Bill bevorzugt, an dessen Namen ich mich nicht erinnern kann, der aber eine gewisse altmodische Atmosphäre eines einfachen New Jersey-Restaurants verrät. Die Einrichtung ist langweilig wie bei einer Hotelkonferenz, die Salate werden in polierten, geflochtenen Holzschalen serviert, wie ich sie aus den 70er-Jahren kenne. Der Fisch ist zart und köstlich und voller Butter und Semmelbröseln, und der Wein ist reichlich vorhanden. Wir trinken alle ein bisschen, plaudern und erzählen Geschichten, stoßen an und erinnern uns an meinen Vater und die Kindheit aller Geschwister. Meine Tante Patti flirtet mit Chris und schwärmt mir von ihm, wenn er aufsteht, um auf die Toilette zu gehen. Ich bekomme das „Ist das das Richtige?“-Verhör, das jetzt, wo ich 42 Jahre alt und geschieden bin, viel charmanter ist als damals, als ich jünger war und mich unter Druck gesetzt fühlte, zu heiraten. Und ja, ja, das ist er. Ich meine, soweit ich eine „Eins“ habe, was in diesem Fall das volle Ausmaß ist. Chris tut die anmutige und angemessene Sache, der Nüchterne zu bleiben, damit er uns voranbringen und der unterstützende Mann sein kann. Das heißt: Er ist großartig, wie immer.
Das Abendessen ist riesig und großartig, und wir gehen halb schwimmend auf Krabbenfleisch, Tartufo und Cabernet und treffen uns bei meinem Cousin Jason, dem Haus weiter der See, in dem die Geschwister aufgewachsen sind. Es gibt Bilder von meinem Vater und meiner Mutter, die in diesem See schwimmen, meine Mutter hängt huckepack über den Rücken meines Vaters, während sie sich durch das Wasser bewegen. Was mir an so vielen dieser alten Bilder – den Aufnahmen aus den frühen 70er Jahren, als meine Eltern zusammenkamen – auffällt, ist, wie offensichtlich verliebt sie sind und wie glücklich meine Mutter ist. Sie haben beide einen Ausdruck in den Augen, der nicht vorgetäuscht werden kann, einen Ausdruck, den ich tatsächlich von meinen eigenen Hochzeitsfotos erkenne, und es ist herzzerreißend, so tiefgreifend zu wissen, wie das gelaufen ist. Meine Mutter hat mir oft gesagt, dass sie meinen Vater liebt, aber ich habe es nie wirklich verstanden, bis ich diese Bilder gesehen habe. Die Kamera kann über viele Dinge lügen, aber oft bringt sie die Wahrheit über Emotionen zum Vorschein.
Im Haus meines Cousins herrscht eine gewisse Unbeholfenheit, wenn ich von Menschen spreche, die ich seit buchstäblich Jahrzehnten nicht mehr gesehen habe. Mein Cousin ist groß wie sein Vater, bärtig, großmütig, herzlicher als sein Vater und seine Familie ist wunderschön. Er heißt uns willkommen, aber es herrscht Spannung, weil sie eigentlich zum Abendessen mit uns verabredet waren und jetzt alle hungrig sind. Es ist alles sehr seltsam, und wir verbringen vielleicht nur eine halbe Stunde dort im Haus, schauen uns das Hinterdeck an, hören Sally und Patti zu, wie sie über ihre alten Zeiten am See reden, und werfen auch etwas von der Asche meines Vaters in dieses Wasser , zur Sicherheit. Meine Tante Patti wird sentimental – oder besser gesagt, mehr als sonst – und verbreitet ihre Hippie-Herzlichkeit in meine Richtung. Ich habe stundenlang versucht herauszufinden, ob sie echt ist oder nicht, und nach einer Weile wird mir klar, dass sie es wirklich ist.
Eigentlich ist alles ziemlich schön, wenn auch seltsam und traurig. Ich spüre die verlorenen Möglichkeiten, diesen Menschen nahe zu sein, die ich das letzte Mal gesehen habe, als ich vielleicht gerade erst das Alter der Vernunft erreicht hatte. Ich frage mich, welche Möglichkeiten die Zukunft bietet, und stelle mit einem Schmerz fest, wie das Leben der Menschen weitergeht, mit oder ohne dich, und wie der Tod einen vereinen kann, auch wenn er dich an die Risse erinnert.
Teil 3 , mit Way More Jersey Boardwalk Action, ist da. Wie immer gilt: Wenn Ihnen meine Texte gefallen und Sie dabei helfen möchten, sie aufrechtzuerhalten, denken Sie bitte darüber nach, auf meinem Patreon zu spenden.

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