Notes

8 Sardellen, die nicht zu Guy Fieris Superbowl-Party eingeladen sind
Wenn du keinen Feind hast, hast du einen Feind. Auch wenn du ich bist, Guy Fieri!!! Und das bringt mich bis ins Mark aus der Fassung, denn es gibt so viel, was ich lieben kann, weil ich fett bin und eine noch FITTERE Persönlichkeit habe. Ich bin eine gute Köchin und möchte allen Menschen köstliche Aromen in unnatürlichen Farben bieten. Aber wenn es um Partys geht, werden manche Leute lieber außen vor gelassen. Diese Sardellen sind, anders als der Rest von Amerika, dieses Jahr nicht zu meiner Tater-Tottin‘ Superbowl-Party eingeladen. Weil ich sie hasse. Schau sie dir alle an, denn wenn du auch nur eine Sekunde lang mit einem von ihnen chillen siehst, heißt es für dich „Auf Wiedersehen, Flavortown, hallo, Blandtown“. . für immer! Ich liebe euch. Haha. Mein Name ist Guy!!!!
Diese Sardelle. 2. Diese Sardelle? Was für eine Menge Mist.
3. Diese Sardelle schaute meiner Frau auf den Hintern und gefiel ihr nicht.
4. Verschwinde aus meinem geschmacksliebenden Gesicht! Dieser Typ hat weniger Geschmack als ein Stück von Nicole Kidmans Arsch!!!! Weiter!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5. Ich werde ihn nicht zu meiner Super-Bowl-Party einladen und ihn nicht einmal essen, wenn er mit einer Schicht Butter, einer Schicht Cheeseburger, einer weiteren Schicht Butter, einer Schicht Speck und einer Schicht Ahornsirup bedeckt wäre. eine Schicht Waffel, eine Schicht Wurst und eine weitere Schicht Butter. Und vertrau mir, Alter. Sogar ich mag den Geschmack von Sardellen, wenn sie mit einer Menge anderer Sachen bedeckt sind. Was für ein Arschloch.
6. Dieser Typ ist nichts weiter als eine Bremsschwelle auf der Straße nach Flavortown. Nein, Alter, aber im Ernst, RIP. Der Typ war gar nicht erst eingeladen, aber ich habe ihn mit meinem Tonka-Truck überfahren, als ich vorhin im Hinterhof Schweineschlachten gespielt habe. Dem Kerl geht es irgendwie schlecht, aber er war wahrscheinlich ein großer Verlierer.
7. Dieser verdammte Kerl? Er sagte mir, ich sei ein „trotteliger Idiot“, weil ich Kid-Rock-Songs mag. Du weißt was ich denke? Er ist ein unamerikanischer VERLIERER-Idiot, ein dummer Arsch. Was für ein Verlierer! Nicht eingeladen. Nicht immer.
8. Jeder hat Dämonen. Und diese Sardelle? (ganz unten rechts, Sie werden ihn erkennen, wenn Sie ihn sehen). Er ist der fleischgewordene Teufel und er lebt in mir, weil ich ihn gegessen habe. Zunächst war er nichts weiter als eine geschmackvolle Zutat in diesem KÖSTLICHEN GERICHT, das ich für die guten Leute von Flavortown gekocht habe. Aber es ist neun Tage her und er ist immer noch nicht aus meinem Hintern herausgekommen. Es brennt und es tut mir weh, weil er nicht zu meiner Superbowl-Party eingeladen ist. Er weiß, dass er nicht eingeladen ist, aber er bleibt in mir, weil er kommen will. Er ahnt noch nicht, dass mein Kumpel bald hierher kommen wird, um mir zu helfen, meinen Anus zu lockern und diesen Mist (wörtlich: HAHA) aus meinem Hintern zu bekommen, bevor der Grill heiß wird.

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