Notes

Siempre pensé en que la idea de morir no era tan mala como la pintaban, y realmente me cuestioné varias cosas para llegar a imaginar eso. A lo largo de mi vida he sido una persona solitaria, una a la que de algún modo u otro terminan excluyendo de los lugares a los que suele recurrir constantemente, eso me molestaba. Por unos años permití que tal cosa me derrumbara a un punto en el que me sentía miserable como para seguir existiendo en este plano terrenal, sin embargo pude resistir ante mis pensamientos negativos y logré salir adelante, y aunque hasta el momento aún me cuestiono el cómo fui tan valiente para afrontar mis sentires, sigo pensando y reflexionando en si vivir realmente es algo que pueda valer la pena. ¿Debo considerarme afortunada por eso? No lo sé. En la escuela sufría de bullying y acoso por parte de mis compañeros, eso no paró hasta años después, luego salí con el propósito de sentirme orgullosa de lo que era, pero no pude, simplemente volví a recaer. Tuve un accidente y cuando desperté simplemente me pregunté: ¿Por qué no morí? Si tantos deseos tengo de que eso suceda. He sido una persona con muchos vacíos en su vida, falta de amor, de atención, de comprensión, por eso crecí con sentimientos tan desbordantes como estos. Siento mucho, o muy poco, la gente no suele comprenderme, incluso me lastiman porque saben que soy débil y me rendiré muy fácilmente. No recibí el apoyo que quería, ¡¡¡y aquí estoy!!! Me ven como un blanco fácil, saben en dónde darme para que me duela, saben qué palabras y qué acciones deben realizar para ponerme a llorar. ¿Alguien puede simplemente tomar mi vida? Estoy cansada de vivirla.
En fake pensé que realmente podría sentirme apreciada, y aunque nunca le hice daño a nadie tengo a personas que se desviven por mí, deseando y pidiendo lo que en reiteradas ocasiones quise también. Estoy en un punto de mi vida en el cual no sé quién soy o cuál es mi propósito para mantenerme firme y feliz, y aunque suelo no ''prestarle mucha atención'' a eso, termina afectándome. Si no valgo nada, si nadie nota que no estoy, ¿por qué no me he rendido? ¿Hay algo más que deba conocer antes de poder irme en verdad? Solo necesito que alguien me entienda, pero al parecer puedo llegar a pedir mucho con eso. No quiero más sufrimiento, no quiero seguir existiendo por obligación, solo quiero estar tranquila sin que la gente me moleste solo porque sí.
No quiero causar lástima, solo quiero desahogarme sin sentirme culpable al hacerlo. Ya me siento cansada, así que por favor déjenme ir, no quiero seguir viviendo así, porque con todo lo que he aprendido a lo largo de mis años comienzo a darme cuenta de que estuve diseñada para sufrir y sufrir y sufrir, y eso no es vivir bien.