Notes

Marcus Antonius bei der GOP-Debatte
Erotische Fanfiction, von der Sie nicht wussten, dass Sie sie brauchen: alle GOP-Kandidaten Marc Antony. NSFW. Nicht einmal annähernd.
*Ursprünglich erstellt für ShipwreckSF
Der Moderator räusperte sich. Cruz schwitzte, Trump runzelte die Stirn, Rubios rosa Wangen leuchteten, Carson und Kasich waren auch da. Marcus Antonius rückte seine Toga zurecht; Die Wolle ließ ihn unter den heißen CNN-Lichtern jucken. Daran hatte er nicht gedacht, als er sich vor einer Woche spontan entschied, für das Amt des Präsidenten der Vereinigten Staaten zu kandidieren. Eine späte Ergänzung, aber irgendwie bestritt niemand das oder seine fehlende amerikanische Staatsbürgerschaft.
„Diese Frage ist an Mr. Trump“, sagte der Moderator mit leichtem Spott. „Einige Bürger fragen sich, warum Sie sich überhaupt für die Präsidentschaftskandidatur entschieden haben, wenn man bedenkt, dass Ihnen in der Politik völlige Erfahrung fehlt?“
Die Menge murmelte. „Das klingt nach einer Frage, die ein Verlierer stellen würde“, sagte Trump. Einige der anderen Kandidaten begannen unruhig zu werden. Rubio lehnte sich an sein Podium und sein Gesicht wurde rot. „Mr. Trump hat immer wieder gezeigt, dass er sich nicht um Amerika, die Position des Präsidenten dieser großen Vereinigten Staaten und Gott selbst kümmert!“ spuckte Rubio aus. Die Menge brach in eine Kombination aus Jubel und Buhrufen aus. Cruz wollte einen Teil des Geschehens haben. „Donald Trump ist ein großer, lauter Lügner mit ungeheuerlichen Haaren!“ bot Cruz an: „Ich sehe vielleicht aus wie ein beiger Buntstift, der den ganzen Tag in der Sonne liegt und dann von Ihrer Katze betreten wird, und dann von dieser Katze gefressen und dann von dieser Katze ausgekotzt wird, aber zumindest habe ich meine Haare.“ !“ Noch mehr Jubel und Buhrufe von den Zuschauern.
„Entschuldigung … ich habe etwas zu sagen.“ Antony trat hinter seinem Podium hervor. Der Moderator sortierte einige Papiere. „Ah ja, äh, Marcus Antonius, nicht wahr?“
„Ja“, antwortete Antony, „Und ich denke, hier gibt es ein Problem. Ihr seid alle zu Monstern geworden. Was für eine Welt, wenn sich die Kandidaten den schlimmsten Wünschen ihrer Fangemeinde beugen. Sie müssen sich von diesen hasserfüllten Gedanken befreien. Gehen Sie gegen die Schlechtigkeit der Menschen um Sie herum vor. Ihr müsst ejakulieren, meine Freunde. Den Hass ausstoßen. Wie viele von Ihnen verbergen derzeit Erektionen? Komm schon, gib es zu!“ Alle Kandidaten hoben langsam ihre Hände. Carson protestierte: „Was hat das damit zu tun?“
„Lasst uns mit der Gruppenentleerung des Mannrohrs beginnen.“ verkündete Antony. Mit einem Schlag zog er seine Toga aus und sein nackter, steinharter Körper stand glitzernd auf der Bühne. Die Menge schnappte nach Luft. „Bitte ziehen Sie Ihre Kleidung aus, dann wird alles klar.“
„Alles?“ fragte Rubio. Antony nickte bestimmt.
Der Moderator schaute sprachlos von seinem Platz aus zu und ging davon aus, dass die Kandidaten rebellieren würden. Zu seiner großen Überraschung sahen sich die Männer nach einem gemeinsamen Seufzer der Erleichterung alle an und nickten erleichtert zustimmend. Einer nach dem anderen begann jeder abscheuliche Kandidat, seine Jacke, dann seine Hose und dann seine engen weißen Unterhosen auszuziehen, so dass sie sich für einen kurzen Moment in einer Phase des Ausziehens befanden und ihre baumelnden Teile wie untergehende Sonnen unter ihren Hemden hervorschauten. „Jetzt weg mit den Hemden“, sagte Antony, „Deshalb sind Togen mein bevorzugtes Outfit.“ Die Hemden ließen sich vorsichtig ausziehen. Kasich half Carson mit seinen Knöpfen. Trump schnitt sich mit seinen Krallen das Hemd selbst auf. "Was jetzt?" sagte Cruz: „Ich … ich habe mich nicht mehr so entblößt gefühlt, seit dieser Mann mein Gesicht abgezogen hat, um das Gesicht einer Eidechse zum Vorschein zu bringen.“ Rubio enthüllte langsam sein sehr mittelgroßes rosafarbenes Würstchen, das im Licht fast leuchtete. Die Penisse der republikanischen Präsidentschaftskandidaten waren ein Füllhorn aus schlaffen, schlappen Penissen. Selbst im erigierten Zustand flatterten sie immer noch wie tote Fische. „Ich sehe, dass die meisten deiner Schlongs nach rechts hängen, wie passend.“ sagte Antony.
Die Männer bildeten instinktiv einen Kreis und hielten sich nicht gegenseitig an den Händen, sondern an ihren Ding-Dongs. Cruz klammerte sich mit einiger Mühe an Trumps holprigen Schwanz, nachdem er danach graben musste, Carson hielt Kasichs faltigen Fettpölsterchen fest, Kasich ergriff Rubios geschwollenes rosa Cocktailwürzchen und Trump zwickte Carsons Obstsalat.
„Das fühlt sich richtig an .“ flüsterte Trump.
Während Antony hauptsächlich eine Aufsichtsrolle übernahm, begannen die Männer alle im Tandem zu streicheln wie Synchronschwimmer in einem Busby-Berkeley-Musical. Irgendwann wurde Kasich müde und streichelte langsamer als die anderen. „Kasich gerät in Rückstand!“ Rubio beschwerte sich. Antony nickte zustimmend und brachte scheinbar aus dem Nichts ein Metronom hervor. „Hier“, sagte er, „bleiben Sie dabei im Zeitplan.“ Das Metronom funktionierte eine kurze Zeit lang, aber wie vorherzusehen war, kam Cruz bald in Schwierigkeiten. „Ich kann das Publikum atmen hören“, jammerte er, „Es bringt meinen Ständer um.“
Antony machte eine schwungvolle Bewegung zu einem Bühnenmanager rechts davon. Augenblicke später begann Careless Whisper aus den Lautsprechern zu erklingen. „Oh ja“, murmelte Kasich, „das ist es.“ Die sumpfigen, verschwitzten Politiker wichsten sich gegenseitig immer heftiger zu den sanften Klängen von Wham, während tausende Zuschauer zunächst fast entsetzt zusahen. Eine Minute später gerieten die Massen jedoch in langsames Schwanken, und früher, als irgendjemand es zuvor für möglich gehalten hätte, zogen sie alle ihre Wahlkampf-T-Shirts aus und lutschten gegenseitig an den amerikanischen Kleinigkeiten. Flüssigkeiten spritzten durch die Luft, Schreie der Ekstase klangen in den Ohren des Moderators und es gab einen Mann, dem man danken und/oder die Schuld geben konnte: Marcus Antonius. Antony blickte auf das, was er geschaffen hatte, und seufzte zufrieden. Er drehte sich wieder zu dem Kreistrottel um und stellte fest, dass sich die Männer in kleine Gruppen von Sexkapaden aufgeteilt hatten. Trump über Cruz und Rubio über Carson über Kasich. Mit einem stolzen Gesichtsausdruck klatschte Antony zweimal in die Hände, und eine Rutsche öffnete sich anmutig von der Decke und schüttete drei Tonnen warmes, nach Erdbeeren duftendes Gleitgel über den gesamten Raum. Ein glückliches Stöhnen stieg an die Decke. Einige Zuschauer mussten wegen Allergien abreisen. Die Bedürfnisse vieler überwiegen die Bedürfnisse einiger weniger.
Die klebrigen Massen frustrierter Männer drängten mit sinnlicher Hingabe gegeneinander. „Ich habe mich noch nie so frei gefühlt!“ schrie Cruz.
„Hazme el amor!“ Rubio keuchte, scheinbar im ganzen Raum.
Antony drehte sich mit offenen Armen im Kreis wie Julie Andrews in „The Sound of Music“ und machte dabei mit seinen bloßen Füßen matschige Schmiergeräusche. Für ihn erinnerte es an die freudige Erinnerung daran, wie er Weintrauben stampfte und ihr Fruchtfleisch zwischen seinen Zehen stecken blieb.
„Mach mit!“ gluckste Trump.
„WIR WOLLEN DEINEN SCHWANZ, WIR BRAUCHEN DEINEN SCHWANZ!“ rief Cruz, fast atemlos vor Appetit auf alle Schwänze. Antony blieb entschlossen. „Nein, vielen Dank, meine Sache besteht darin, nicht mit dem Gebrüll der Menge mitzugehen. Aber bitte, machen Sie weiter. Bitte. Ihr müsst euch unbedingt gegenseitig die Schwänze lutschen. Schlagen Sie sie mit Ihren gefetteten Handflächen herum. Binden Sie Schleifen an sie als Geschenke, die sie sind, und schenken Sie sie einander.“
„Ihr redet zu viel!“ Es dämpft die Stimmung!“ stammelte Carson.
Antony nickte und ließ sie ihrem Geschäft nachgehen, während quetschende Geräusche durch den höhlenartigen Raum hallten, ihre schimmernden Oberschenkelhaare waren mit Männerschweiß und unfreiwilligen Ausscheidungen verklebt. Als Rubio sich ein Podium schnappte und es auf die Seite drehte, um es als Druckmittel für eine hastig ersonnene Form des Eintritts in Cruz zu nutzen, verschränkte Antony seine muskulösen Arme und sagte zu sich selbst: „Präsident Marcus Antonius, der Mann, der Amerika endlich zusammengeführt hat.“
Er lächelte und stellte sich seine Amtseinführung vor, während Scharen teigiger Republikaner sich gegenseitig ins Ohr spritzten.


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