Notes

Bugün seninke son defa duygularım hakkında konuşacağım. Bu bir tehdit, bir manipülasyon bir oyunbazlık değil sana yaşadığım her şeyi anlatacağım. Konuşmama başlamadan önce yine bu söylediğim şey seni manipüle edip germesin ama eğer hala belki bir gün ilişkimiz olur umudun varsa ve bu yazacaklarımı umursuyor isen tatil zamanlarında böyle bir yazı yazmak ve sana bunu okutturduğum için çok ama çok özür diliyorum seni geç kaldığım için bir kere birden fazla kere kaybettim bir defa daha yaşamak istemiyorum. Ben olgun bir bireyim, gerek cinsiyetimin getirdiği gerekse yetiştirilme tarzımdan dolayı ben belirli bir yaştan sonra hayatı sadece iş olması gerektiğini düşündürülen birisiyim. Mükemmel bir insan değilim kendimden çok değer verdiğim insanları düşünürüm. Ben dik duruşlu bir insanım 2 saatlik 4 saatlik uykularla işe-spora-babamın işine başkalarının işine koşup bu döngü içerisinde sürekli mutlu görünerek devam da edebilirim. "Hard times create hard peoples" hayatta hiçbir değerli bir şey önem verdiğin bir şey asla ama asla kolay olmaz. Ben hiçbir zaman senin için çabalamayı bırakmayacağım her ne olursa olsun her zaman da yanında olacağım. Sana kendimi acındırdığımı düşünmüyorsun ama aslında böyle bir şey yok. Beni yoran şey hayatımın zor yoğun yüksek tempolu olması veya negatif olaylar yaşamam değil ben 14 yaşında değilim stresle başa çıkabilirim stres yönetimim kriz yönetimim de gayet iyidir ki şu son 4 aydır yorulduğum kadar hiçbir zaman yorulmadım. Beni yoran şey sürekli seni düşünmek 3 saniyede bir telefona kafamı çevirmek senin ağzından çıkacak o bir kelimeyi klavyede basacağın 5 tuşu beklemek dışardayken haber almak 5 dakika sonra napacaksın nerdesin ne durumdasın ne sıkıntıların var bilmediğim anlatmadığın neler var beni gerçekten yoran beni bu hale getiren tek şey bu. Bunu sana, bana acı bunj görüp bana geri dönmen için adım at diyr manipüle etmeye çalışmıyorum. Tüm samimiyetimle söylüyorum biz beraberken bile sen telefonuna istanbulda olup 1 saat bile bakmasan aklıma binbir türlü senaryo geliyor ortalığı ayağa kaldırıyorum arkadaşlarıma haber veriyorum. Aramız iyiyken böyle bir şey yapıyorken. Aramız kötüyken hatta aramız diye bir şey yok iken açık konuşacağım; okulda sevgilinden ayrılmanı bekleyen bir sürü insan, senin güzelliğini görüp yürümeye çalışacak olacak o kadar insan varken, sen benden 1000km uzakken, benimle olmadığını bilen veya instagramda başkasıyla görüp farklı izlenime kapılabilecek insanlar varken, sen benim nefret ettiğim bir kişiyle taa aydında 3 erkekle aynı evde kalınca ben bırak seni darlamayı her gün oraya gelmeyip kendimi zor tutuyorum gelip bir şey yapacağımdan değil maksat gelmiş olmak tehdit etmiyorum yanlış anlama. Ben kendimi acındırmıyorum ben sadece seni darlamamak seni kızdırmamak seni sinirlendirmemek için kendime hakim olmaya çalışıyorum. Bana gelip sen kimsin benim hayatımda yerin yok senin hangi hakla böyle şeyler yapabileceğini düşünüyorsun demeden önce. Ben senin sevgilinim hayatım, seni geri kazanmaya çalışan seni her türlü tehlikeden korumaya çalışan senden çok senin iyiliğini düşünmesi gereken kişiyim sen beni ne kadar kovsanda defol git siktir git yazma etme yapma desen de ben sana bu kadar değer verirken seni bu kadar düşünürken asla böyle bir şey yapamam çünkü benim için hala duyguların olduğunu biliyorum. Bunu inkar etmeni istemiyorum çünkğ öyle olmadığını biliyorum. Geçirdiğimiz vakitler bir yana şu an ne kadar benden ne kadar uzak olursan o kadar iyi olacağını düşünsende kafanın arkasında eğer ben iyi bir insan olursam seninle iyi anlaşırsak beraber vakit, beraber bir ömür geçirsek ne kadar güzel olacak sen de biliyorsun. Şu an benden kurtulmanın, toxic bir insandan sana zarar veren bir insandan kurtulmanın verdiği rahatlık var bunu çok iyi anlıyorum anlayışla karşılıyorum kim olsa aynı şeyi yapardı. Ama ben beni tamamen hayatından çıkartmak istemediğini benim seni geri kazanmanı istediğini biliyorum. Bunu inkar edemeyeceğini de biliyorum. Bu söylediğim şeye de asla güvendiğimi düşünme seni kaybetmek şu an o kadar kolay ki 10 saniyemi alır yanlış bir hareket yapıp yanlış bir şey söylesem puff yok olur tüm her şey ve asla da bir daha yüzünü göremem. Konu asla senin düşündüğün gibi "sadece" seni hayatıma geri almak olmadı konu hep seninle bir ömür geçirmek için kendimi düzeltmekti. Düşüncemde yanılmadığımı biliyorum bundan da çok eminim. Hala beraber olmamızı hata olarak görüyorsun ama zaten beni hayatının "neredeyse" tamamından çıkarttığın için benimle muhabbeti kesmen de çok zor olmamalıydı senin için, hala beni istediğini karşında güvendiğin, sevdiğin, saydığın, ilgi duyduğun içtenlikle baktığın birisinin olmasını istiyorsun ve bu kişinin de ben olmasını istiyorsun. Ben bu kötü durumdaysam bunun sebebinin ne olduğunu bildiğim gibi nasıl düzelmeyeceğini de biliyorum, insanlarla sosyalleşmek kendime bir hobi edinmek gezmek tozmak para harcamak veya herhangi bir aksiyon almak bir şeyi değiştirmeyecek çünkü ben bunları yaparken yine seni düşünüyor olacağım. Sporda kütlem artsa da güç kaybediyorum odağım yok hızımı kaybediyorum bazı şeyleri kaybediyorum çünkü önceden ne yaptığını ne ettiğini nerde olduğunu aldığın nefese kadar bilirken şu an mesaj atıncs görüğ görmediğini görmezden gelip gelmediğini bile bilmiyorum. Bunun da çözümü dışarda değil kendi içimizde olacak bir şey.