Notes

Meine Mutter starb und ich fand das erste Humorstück, das ich je geschrieben habe
hublot uhr

Ich bin auf Putztour, um allen Putztouren ein Ende zu setzen. Nicht nur das Haus meiner Mutter – mein Haus, das Büro, Müll am Straßenrand. Was auch immer.
ALLES MUSS WEG.
Das Schlimme daran, mit einem Hamsterer zusammenzuleben, ist, dass er an allem festhält (acht identische Paar Hausschuhe, Etiketten noch dran, gekauft). beim ersten und wahrscheinlich letzten Super K-Mart in Amerika. Genug Ziploc-Beutel und Plastikfolie für den Rest meines Lebens. Fünf Kühlschränke. berufstätig und nicht).
Das Gute daran, mit einem Hamsterer zusammenzuleben, ist, dass er an allem festhält (oh, da sind meine Diplome hingekommen. Ich meine, sie sind nicht alle an einem Ort – warum Würden sie alle an einem Ort sein? – Aber zumindest fand ich sie… wichtig? ganze Ausgabe) und auch der erste Humorartikel, den ich je geschrieben habe, der 1986 in The Miami Student veröffentlicht wurde (ich denke, das ist das Beste, was sie in Bezug auf den Titel tun konnten), „der ältesten College-Zeitung westlich der Alleghenies“.
Da vertraue ich ihnen, weil ich keine Ahnung habe, wo die Alleghenies sind. Schauen Sie, ich habe kein Diplom in Geographie, okay?
Ich habe das buchstäblich erst vor fünf Minuten gefunden und werde es zum ersten Mal seit fast 40 Jahren wieder lesen, während ich tippe. damit wir gemeinsam auf diese kribbelige Reise gehen können.
LIFESTYLES OF THE POOR AND OBSCURE (Oh Mann, es ist schon schlimm – und was hat es mit dem riesigen Platz in der Überschrift auf sich?)
Szene: Ein Hof.
Moderator: „Hallo! Ich bin Biff Snookums, vor Ort für „Lifestyles of the Poor and Obscure“. Heute besuchen wir den deprimierend unterdrückten Vorstadt-Rückzugsort von Harvey Feldstein und seiner Frau von fragwürdiger Tugend, Irma.“
„Die Feldsteins haben drei kleine Monster – ähm, Kinder: Harvey Jr., Herb und Herbette, die alle derzeit einen schönen langen Aufenthalt im Camp Shudupayouface genießen. Dort entdecken sie die Freuden, kleine Tiere, die sie in ihren Schlafsäcken finden, zu quälen und sich gegenseitig mit Rudern auf Kopf und Schultern zu schlagen. Eine Ausbildung mit dem ganzen Reiz der Urschrei-Therapie, da bin ich mir sicher.“
„Da gibt es auch den Familienhund Hymie, den Chihuahua.“ [Hrsg. Hinweis: Oh mein Gott.]
(Kamera 2 schwenkt auf Hosts Bein, wo der Hund reichlich uriniert. Die Kamera nähert sich schnell noch einmal dem starr lächelnden Gesicht von Host. Die Kamera kann nicht verfolgen, wie Host mit dem Fuß gegen den Hund tritt 10 Fuß vom Drehort entfernt.)
Szene: Das Wohnzimmer der Feldsteins. Subjekt in schmutzigem T-Shirt und offener Hose. [Hrsg. Hinweis: Es wird einfach immer besser, nicht wahr?]
Moderator: „Also, Harvey – kann ich dich ‚Harvey‘ nennen?“
Sub: „Nach zwölf Wenn es mich interessiert, kannst du mich „Mutter“ nennen.“
H.: (kunstvoll gespieltes Lachen) „Also, Harvey, wie denkst du über deinen Zustand bitterer Armut?“
S.: (Gefühl nicht im Drehbuch) „Hey, Kumpel, pass auf, was du sagst. Ich gehöre zur neu entstandenen Mittelschicht, einem Aufsteiger mit mehr Kaufkraft als je zuvor. Wer sagt, dass ich nicht alles haben kann? Ich bin ein Demokrat.“
H.: (Sonne, die auf dem Lächeln des Moderators glitzert, blendet den Kameramann, der Bildschirm wird dunkel, nur Ton) „Zurück zu dir, Skip!“
Jetzt machen wir weiter Denken Sie daran, dass ich 18 Jahre alt war, als ich das schrieb. Dies geschah nicht nur, bevor die politische Korrektheit erfunden wurde. Das war, bevor ich in meinem winzigen Kaulquappengehirn auch nur annähernd gesunden Menschenverstand entwickelt hatte.
Und es stand ganz oben auf der Titelseite einer Zeitung, die an jeden Studenten auf dem Campus ging.
< p>Mein Telefon – ein Ding an der Wand mit einer Nummer, die im Campus-Telefonbuch aufgeführt war – fing fast sofort an zu klingeln.
Die Leute erkannten den Humor in meinem Humor nicht. Tatsächlich hatten sie Fragen.
Ich war verwirrt. Schon mit 18 Jahren war ich ein Fan von Steve Martin, Dave Barry und Erma Bombeck. Ich hatte die Biografie von Lenny Bruce dreimal gelesen.
Ich hatte jedoch keinen Juden getroffen.
Die Leute wollten wissen, warum ich die Hauptfiguren „Feldstein“ nannte. ? (Ich habe keine Ahnung.) Warum heißt der Hund Hymie? (Ich fand es lustig. Ein Chihuahua namens Hymie. Richtig? Nein?)
Wollte ich damit etwas sagen? (Wahrscheinlich nicht. Ich habe wahrscheinlich genau das getan, was ich jetzt tue, nämlich mich hinzusetzen und alles zu tippen, was mir in den Sinn kommt, ohne wirklich darüber nachzudenken oder die möglichen Konsequenzen vorauszusehen. Manche Dinge ändern sich nie. Aber zumindest habe ich heute einen Anschein davon (Das Bewusstsein meines Publikums.)
Ich habe wahrscheinlich 30 Jahre lang keinen weiteren Humorartikel geschrieben. Ich war ein Dichter, wissen Sie? Ein echter Schriftsteller. Ganz zu schweigen davon, dass mich nichts von der Reaktion auf das Gesagte glauben ließ, dass ich eine Zukunft in der Komödie habe.
Twitter (ich weigere mich, es X zu nennen) hat meine Meinung darüber geändert. Anscheinend gibt es im Internet immer Platz für noch einen Blödsinn.
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