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Mit Jane Marie über die Kosten des Töpfchentrainings sprechen
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Vor nicht allzu langer Zeit habe ich auf Jane Maries Instagram gesehen, dass sie den mühsamen, irritierenden und dennoch unmöglich zu vermeidenden Prozess des Töpfchentrainings initiierte. Da ich das Gleiche tat, habe ich Kontakt aufgenommen, damit wir uns gegenseitig beschweren – und auch die Kosten vergleichen können.
Jane Marie: Hallo! Hallo. Ich bin hier und wie durch ein Wunder nicht mit Scheiße bedeckt.
Ester: Du bist so auf dem Laufenden! Der Traum eines jeden Interviewers. Bitte machen Sie weiter.
Jane Marie: Nun, JG hat seit einer Woche Durchfall, also muss ich drei Tage lang ihren Kot einsammeln und ihn zum Testen ins Labor bringen. Es ist wahrscheinlich nichts anderes als ein PARASIT, lol? Offensichtlich hat dies das Töpfchentraining etwas entgleist, und wir stecken gerade mittendrin.
Ester: Das hört sich für euch alle schrecklich an. Es tut mir Leid. Als ich einen Parasiten hatte, hatte ich den Anstand zu warten, bis ich alt genug war, um Proben meines eigenen Kots zu sammeln und einzusenden. Aber lasst uns einen Rückzieher machen. Wie alt ist Ihre Tochter und wie lange trainieren Sie schon auf dem Töpfchen?
Jane Marie: Sie wurde im Juli zwei Jahre alt und wir begannen ernsthaft mit dem Training – es ist jetzt etwa drei Wochen her. Wir haben JGs rosa Töpfchen seit etwa einem Jahr und Höschen seit etwa 6 Monaten. Wir haben nur viel mit ihr darüber gesprochen, aber erst mit dem eigentlichen Training begonnen, als sie darum gebeten hat.
Ester: Wow, du bist dem Spiel voraus.
Jane Marie: Bin ich? Ich kann Ihnen mit Bestimmtheit sagen, dass es sich nie so anfühlt. Aber ja, sie wachte eines Morgens auf und sagte: „Keine Windeln mehr.“ Ich trage Höschen.“ Natürlich ist es nicht so gelaufen, aber wir versuchen es.
Ester: Oh ja, nutzen Sie ihren Enthusiasmus, das sagen alle. Das Problem in meinem Fall ist, dass Babygirl mit etwa achtzehn Monaten aufgeregt war, woraufhin wir das kleine Plastiktöpfchen kauften – und dann, nach ein paar relativ lässigen Versuchen, es zu benutzen, entschied sie, dass sie sich nicht mehr um so alltägliche Dinge wie Toiletten kümmerte . Sie zeigte dann bis jetzt (Alter 3) keinerlei Interesse.
Jane Marie: Nun, sehen Sie, da kommt das „Training“ ins Spiel. Ich ignoriere JGs Desinteresse völlig und mache weiter, haha.
Ester: Ha! Nun, möglicherweise zu meinem Nachteil, habe ich den Rat von Brooklyn befolgt, der lautete, sie nicht zu drängen. Folgen Sie ihrem Beispiel. Ich weiß nicht, vielleicht hat hier jeder Freudsche Ängste davor, Kindern tiefsitzende Komplexe zu vermitteln? Aber es hat mich auf jeden Fall geärgert: Ich musste weiterhin die gefühlte Hälfte meines Gehalts für Windeln von Target ausgeben und dieses blöde Plastiktöpfchen unbenutzt im Badezimmer herumstehen und mich verspotten.
Jane Marie: Na ja , es gibt vielleicht eine dritte Sichtweise, und zwar so, dass sie Interesse bekundet und eine Entscheidung getroffen hat, aber dann müssen wir ihnen zeigen, wie es aussieht, dies umzusetzen. Ich finde? Gott, was zum Teufel weiß ich schon
Ester: Nein, das macht Sinn! JG wird am Ende Pfadfinderin oder Klassensprecherin oder so und BG wird eines dieser Kinder sein, die ein Jahr Pause machen und dann nie aufs College gehen.
Jane Marie: Oder das Gegenteil! Das ist die ganze Sache, man weiß es verdammt noch mal nie. Also, tun Sie einfach, was Sie wollen, und versuchen Sie, sie nicht zu töten.
Ester: Ja. Das ist meine Erziehungsphilosophie im Klartext: Tun Sie alles, um sich nicht mörderisch zu fühlen oder zumindest so zu handeln. Wie auch immer, BG hat – auf unser Drängen hin – das Töpfchen größtenteils wieder angenommen, und wir freuen uns sehr, unsere kostbaren paar Dollar für Pull-Ups statt für noch mehr Windeln auszugeben.
Jane Marie : Soll ich hier hinzufügen, dass wir in den ersten anderthalb Jahren (tagsüber) Stoffwindeln getragen haben? Haha. Uhhhhh … es war anstrengend, aber wir haben einen Service genutzt, der wahnsinnig günstig war, etwa 20 Dollar pro Woche für Abholung und Rückgabe. Sie haben sogar den Kot aufgesammelt.
Ester: Oh wow! Ich kenne nicht viele Leute, die es über die ersten paar Monate hinaus geschafft haben. Deine ganze Familie legt großen Wert auf Durchhaltevermögen, nicht wahr?
Jane Marie: Ich zeige meine Karten, denke ich. Keine Ahnung, mit der Hilfe des Dienstes war es eigentlich ganz einfach. Hätte ich es selbst machen, sie waschen und so weiter, hätte ich nie Stoff gemacht. Aber ja, ich habe gehört, dass dadurch das Töpfchentraining schneller geht, vor allem weil sie sich an die Unbequemlichkeit einer nassen Windel gewöhnen, und ich hatte diesen Gewinn im Auge.
Ester: Das habe ich noch nie gehört. Ich fühle mich so betrogen. Wir haben es mit Stoff versucht, aber mit Blick auf andere, abstraktere Vorteile – Sie wissen schon, die Umwelt – und vielleicht machte es das einfacher, darauf zu verzichten, sobald es irgendwie anstrengend und unbequem wurde. Ich habe sie auch selbst gewaschen; Ich kann mir nicht vorstellen, dass es hier einen Dienst gibt, der für 20 US-Dollar pro Woche den Kot Ihres Kindes abholt.
Jane Marie: Das ist ekelhaft, Ester. Aber ich wette, es gibt einen Service, meine Eltern hatten ihn, es gibt ihn.
Ester: Oh, ich bin mir sicher, dass es einen Service gibt, aber vielleicht keinen bezahlbaren? Also gaben wir nach und stiegen auf Einwegartikel um. Wenn ich darüber nachdenke, haben Windelhersteller natürlich einen wirtschaftlichen Anreiz, sie so bequem wie möglich zu machen, damit Kinder ihre kuschelige, wasserdichte Umarmung nie verlassen wollen.
Jane Marie: Dieser Ort tut es 36 US-Dollar pro Woche, was etwa 20 US-Dollar in LA-Dollar entspricht. ABER ICH BIN KEIN Befürworter von Stoffwindeln. Die Scheiße anderer Leute ist mir scheißegal; Mach damit, was du willst. :)
Ester: Ich liebe die Idee, dass es einen tatsächlichen Wechselkurs für NYC-Dollar gegenüber LA-Dollar gibt.
Jane Marie: Also, wie viel waren die Einwegartikel für euch, wenn ihr satt wart? Zeit? Ich habe in den letzten 6 Monaten nicht den Überblick behalten, dass wir hauptsächlich Klimmzüge gemacht haben. Ich weiß nicht einmal, was der finanzielle Unterschied ist. Ich glaube, in den ersten paar Jahren fühlt es sich ALLES so an, als würde man Geld in den Müll werfen.
Ester: Ich weiß, ist das nicht großartig? Ich wusste nicht, wie viel Geld ich auf einmal ausgeben konnte, bis ich mich fortpflanzte.
Jane Marie: Ich habe über ein kleines Klettergerüst für den Garten nachgedacht, ob ich mir das 300-Dollar-Modell kaufen sollte oder das 500-Dollar-Modell und meine Mutter meinte: „KAUFEN SIE ES EINFACH; SO TEUER SIND SIE SEIT ANFANG DER ZEIT.“ Ich habe mich für das Billigmodell entschieden (und es wird nie benutzt). Aber ja, also Windeln! Sie sind die Schlimmsten, aber was soll man denn machen, einem Kleinkind das Töpfchen beibringen? (Diese Leute.)
Ester: Ich bezog mich gerade heute auf den klassischen NYT-Trendartikel aus dem Jahr 2013 über Eltern, die ihre Kinder auf der Straße kacken lassen.
Jane Marie: Was. Ich war damals schwanger und habe versucht, keine Erziehungsinhalte zu lesen. Das ist lächerlich. Ich würde diese Leute wahrscheinlich, hoffentlich, vor ihren Kindern schlagen und dann sagen: „Ihr Eltern sind scheiße.“ Scheiße in die Toilette, du Heide.“ Oder so.
Ester: Ja, ich denke, das war tatsächlich die allgemeine Reaktion. Es war wahrscheinlich sowieso ein gefälschtes Trendstück, aber ein unvergessliches.
Jane Marie: Schauen Sie, wir werden irgendwann campen gehen. Es gibt für alles eine Zeit und einen Ort.
Ester: Genau. Kacken Sie im Wald wie ein zivilisierter Mensch! Nicht von der Honda Ihres Nachbarn. Wie dem auch sei, wir haben BG am Ende nicht trainiert, sich zwischen die Autos zu hocken; Stattdessen bekamen wir Windeln in großen Mengen von Target. Relativ günstig – auf jeden Fall erschwinglicher als die in unserer örtlichen Drogerie erhältlichen Markenprodukte – und sie haben ihren Zweck erfüllt. Jetzt, wo wir zumindest tagsüber Klimmzüge machen, schrecke ich wieder vor den Preisen in den örtlichen Drogerien zurück und vor den Prinzessinnen, die sie auf die verdammten Dinger setzen. Plötzlich müssen Klimmzüge geschlechtsspezifisch sein? Warum, wenn Windeln nicht sein mussten? Ich hasse es, extra bezahlen zu müssen, um Ariel auf dem Hintern meines Kindes zu sehen.
Jane Marie: Verbrenne alle Prinzessinnen.
Ester: Bitte haben Sie Mitleid mit mir: Mein Kind hatte das noch nie gehört Wort bis etwa vor einer Woche. Ihr Traum-Halloween-Kostüm war „Piraten-Superhelden-Geist“. Großartig, oder? (Nicht, dass ich wusste, wie wir das umsetzen würden.) Dann habe ich sie vor ein paar Tagen aus der Vorschule abgeholt und wir haben angefangen, über Halloween zu reden, und sie hat mir gesagt, dass sie eine Prinzessin sein möchte. Mein Gesicht schmolz dahin, als wäre ich ein Nazi am Ende von Raiders of the Lost Ark.
Jane Marie: LOL. Nun, ich rede schon seit Monaten davon, Katy Perry zu sein. Warum haben wir sie gemacht, Ester? Warum sollte das unser vollkommen prinzessinfreies Leben beeinträchtigen? Ich lasse JG Zeichentrickfilme und so was schauen, aber nicht „Die kleine Meerjungfrau“. Das steht auf meiner schwarzen Liste.
Ester: Ich liebe die kleine Meerjungfrau – ich meine, die Seehexe! Was für ein Chef – aber ja. BG wird diesen Scheiß erst sehen, wenn sie alt genug ist, um ihn selbst zu mieten. Von wo auch immer man im Jahr 2025 Filme „ausleihen“ kann.
Jane Marie: Und Doc McStuffins auch. Sie ist voller Windeln mit ihren erfundenen Blödsinnskrankheiten. „Überbeanspruchung“ gibt es nicht! Hör auf, meinem Kind zu erzählen, dass das eine Sache ist.
Ester: Ja! Ich war so begeistert von der Idee von Doc McStuffins – die bei allen Klimmzügen dabei ist, bei denen Ariel nicht vorkommt – und dann habe ich ungefähr fünf Minuten ihrer verdammten Show gesehen. Sie ist keine echte Ärztin! Ich fühlte mich so betrogen.
Jane Marie: Totaler Quacksalber.
Es gibt Piraten-Klimmzüge. Jake. Dieser Typ. Allerdings hasse ich ihn auch. Er ist irgendwie charmant. Verdammter Charme.
Ester: Meine Lebensaufgabe ist es, BG ein gesundes Misstrauen gegenüber Charme zu vermitteln.
Jane Marie: Predigen.
Ester: Wie dem auch sei. Wie viel haben Sie Ihrer Meinung nach bisher für das Töpfchentraining ausgegeben und hat sich das gelohnt?
Jane Marie: Okay, also haben wir vor etwa einem Monat mit den Klimmzügen begonnen und sie genutzt wahrscheinlich zwei Wochen ziemlich regelmäßig. Also, was ist das? Ich habe keine Ahnung. Wir haben einige Markenfremde. Lass mich mir die Marke ansehen … Nun ja, offenbar hat jemand viel Geld für Minnie-Mouse-Modelle ausgegeben. Jesus Christus, es endet nie.
Jedenfalls gehen wir derzeit etwa drei davon pro Tag durch. Wie viel ist das also? Plus das Töpfchen, das meiner Meinung nach etwa 20 Dollar kostete. Und dann Höschen, deren Packung ungefähr 5 bis 8 US-Dollar kostet, und ich habe eine GROSSE Auswahl gekauft. Ich habe wahrscheinlich rund 40 US-Dollar für Babyunterwäsche ausgegeben, aber ich bin, wer ich bin, und das ist vielleicht nicht jedermanns Sache. Ich liebe einfach Unterwäsche.
Ester: Unser nervigster Kauf beinhaltet auch Minnie Mouse! Es ist einer dieser Übergangssitze, mit denen Kinder das große Töpfchen benutzen können, nur dass es nicht wirklich funktioniert und BG es hasst, weil sie sich darauf unsicher fühlt. Es hat uns wahrscheinlich 15 Dollar gekostet. Unser kleines Töpfchen hat wahrscheinlich auch etwa 20 US-Dollar gekostet und ist etwas funktionaler.
Jane Marie: Ich habe darüber nachgedacht, eines davon zu kaufen, habe mich dann aber völlig grundlos dagegen entschieden. Du MUSST einfach auf bestimmte Ausrüstung verzichten, sonst ertrinkst du darin.
Ester: Oh ja. Nun, wir haben Geld gespart, weil wir zu arm waren, um einen Garten zu haben, und daher nicht in der Lage waren, 300 bis 500 US-Dollar für eine Schaukel auszugeben. Ein Punkt für Brooklyn.
Jane Marie: Stimmt das? Zählt das wirklich als ein Punkt? ;)
Ester: Das ist der einzige Punkt, den ich habe, Jane Marie. Irgendwelche letzten Gedanken, bevor Sie wieder Durchfall bekommen und ich mein Kind von der Schule abhole, wo es wahrscheinlich einige neue grausame Dinge gelernt hat?
Jane Marie: Nun, ich fange mit einem 250-Dollar-Saft an Heute reinigen. Ich habe mich erst vor einer Stunde entschieden. Ich bin so eklig von all dem Mist und ich brauche einfach etwas in meinem Tag, um mich sauber, gesund und gut zu fühlen. Es ist wahrscheinlich ein Fehler. Ich gebe dir Bescheid.
Ester: Ha! Diese Kinder. Sie hören nie auf, Sie zu kosten.

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