Notes

Artık burada yaşamak istemiyorum. Yıllardır kısa süreler harici kendimi berbat hissediyorum, uykusuzluk halsizlik ve iştahsızlık beni bitiriyor. Sosyal anksiyete ve halsizliğim yüzünden dışatı çıkamıyorum. Buradan gitmek istiyorum. Gitmek istediğim bir yer yok ama buradan gitmek istiyorum. Başka şehirlere yürümek, hatta başka ülkelere yürümek istiyorum. Amerikaya gitmek istiyorum. Ekonominin daha iyi olduğu bir yerlerde istediğim motoru çalmadan, kumar oynamadan almak istiyorum. Burada yıllarımı vermem gereken bir şeyi birkaç ayda almak istiyorum. Yaşamak istiyorum, ama burada değil. Ve kendim olarak değil. Artık bu kendim olmak istemiyorum. Bu benliğimi öldürmek, değişmek istiyorum. Çevreyi değiştirmeden kendimi değiştiremeyeceğimi düşünüyorum. Beynimle beraber işlenmiş olan bu hastalıktan kurtulmak için beynimi dağıtmam mı gerekiyor? bilmiyorum. Beynimi dağıtmak beni bu hastalıktan kurtaracak mı? Bilmiyorum. Kendimi berbat hissediyorum, artık spor yaparken kaslarım değil nefesim tükeniyor. Uykusuzluktan olabilir, hastalığıma bağlı halsizlikten olabilir, bilmiyorum. Faha önce günde 12 saatten fazla birkaç gün uyuduğum oldu ama yine de halsiz hissediyordum o yüzden bunun uykusuzluktan değil distimiden kaynaklı olduğunu düşünüyorum. İyileşmenin bir yolu cidden yok mu? Ağlamak istiyorum ama ağlayamıyorum, ağlamayı unutmuş muyum yoksa ağlanacak bir şey mi yok? En son ne zaman ağladığımdan emin değilim. Ama ağlanacak bie halde olduğumdan eminim. En son ne zaman bir arkadaşım oldu? Neredeyse 1 yıl olmuştur. Son 2 yılda tanistigim kimseyle konuşmuyorum gerçi. Aslında kimseyle konuşmuyorum. Aynı evde yaşadığım insanları görmüyorum. Bunu yazmaktan da nefret ediyorum. Bunu birinin okumasını istiyorum. Bana hiçbir faydası olmasa da yazmak ve birinin okuyacağını düşünmek beni biraz daha iyi hissettirecek, belki yarım saat boyunca. Yapabileceğim başka bir şey yok. Keşke beni anlayan biri olsaydı. Ama anlatmak istemiyorum. Keşke o bana gelip yeniden benimle konuşmaya çalışsaydı. Yeni bir yere geldim ama hala aynıyım. Sorunun bende olduğuna artık eminim ama çözebileceğimi sanmıyorum. Artık sigaraya da param yok. Berbat hissediyorum. Neden bunu yazmayı bırakmadım ki. Amk ben boyle hayatin