Notes

Me acuerdo cuando estaba viajando para ver a mis abuelos y escuchaba thought of you, llevábamos dos semanas y media juntos. Y lloré, lloré en el viaje porque estaba asustado porque me di cuenta de lo enamorado que me tenías con sólo dos semanas. Estaba asustado porque no podía creer que en poco tiempo sintiera algo tan lindo por alguien quien iba a amar por sobre todo y todos. Alguien por quién se preocupa por mí, alguien quién me quiso y se quedó a mi lado cuando más necesite. Tenía miedo de no poder ser suficiente para vos, porque sabía cómo era y sabía que iba a fallar incluso cuando estábamos bien.
Me cerré a la idea de sólo pensar en lo malo en vez de disfrutar plenamente en vos, y en lo nuestro. No me equivoqué mucho, te fallé todas las veces que pude y lo sigo haciendo. Empecé a cambiar quién era, cambié por egoísta. Egoísta por pensar en que no me lastimaran más, pero no pensé en que te estaba lastimando a vos cuando eras la única persona que no tenía que defraudar, a la única persona que no tenía que lastimar consciente o no. Nuestro dos o tres primeros meses fueron muy lindos, lo juro. Y nunca te conté esto ni a nadie, pero me rendí y no entendía por qué, porque tenía a la persona más hermosa conmigo, a mi lado, y me quería. El día de mi cumpleaños estaba muy mal, lo había pasado muy mal y sólo me dejé llevar. Sentí que todo el mundo estaba en mi contra y que ya nada me quedaba, así que tomé toda una tableta de pastillas cuando estaba solo, y sólo lloraba porque no podía creer hasta que punto había llegado. Y me hablaste porque habíamos peleado, me sentí mal porque nuevamente estaba pensando en mí. Pero no sabía qué hacer y sólo lloraba porque miles de cosas pasaban por mi cabeza, me desmayé y pensé que todo había terminado para mí. Claramente no fue así, me desperté y eso fue peor, me sentía muy mal físicamente sólo quería vomitar todo, sentí que el estómago ardía y que el pecho se me iba a volver a cerrar como la noche anterior porque había tenido un ataque de pánico. Pero vos estabas ahí, sin saber que me estaba pasando estabas ahí. Mi mamá me dijo muchas cosas a lo que intenté no escuchar porque no tenía idea de cómo sentirme, no tenía idea de cómo sentirme por lo que había hecho porque nunca hubiera llegado a tal extremo. No recuerdo mucho de ese día pero qué hubiera pasado si le contaba lo que había hecho, o si funcionaba y me encontraba así. Sin embargo sólo intenté fingir o mentirme a mi mismo que las cosas podían mejorar porque tenía alguien por quién quedarme, y fuiste vos. Suene estúpido o cliché, lo que sea.
Las cosas entre nosotros iban bien pero no dejaba de pensar en lo qué había hecho y ahí fue cuando las cosas realmente cambiaron. Lo digo por mí, porque sólo me resigne o me castigue a mí mismo por haberlo hecho y ese castigo fue estar mal. Me encerré, me alejé de todos, me peleé con varias personas por encerrarme tanto pero vos seguías ahí. Estaba asustado porque sabía que estaba arruinando todo con mis enojos, con mi malestar, y porque no tenía idea de qué hacer para que las cosas fueran bien y no terminaran en nuestra primera vez que terminamos.
Fui egoísta por alejarme y pedirte un tiempo cuando era consciente de que eras lo único que me hacía bien. Pero me di cuenta de muchas cosas, y soy auto destructivo. Sólo busco maneras de lastimarme, de sentirme mal, y vos eras la solución. Te alejé por dos razones, por miedo y porque amaba el dolor. Todavía lo hago, todavía busco cualquier manera de lastimarme a mí mismo y creo que es porque no puedo aceptar quién soy, o por empezar no tengo idea de quién soy.
Con cada persona soy diferente, intento ser lo que necesitan pero fue diferente con vos porque no lo intenté, porque eras lo que me hacía bien. Cómo iba a poder intentar ser lo que necesitaba alguien mientras que sólo buscaba destruirme.
Perdón si todo esto suena como una excusa a mis acciones, pero no lo es. Admito que fui muy egoísta con vos.
Y así fue cada vez que volvíamos, quería estar con vos porque era lo único que quería pero también estaba mi ambición de lastimarme y terminaba por decirte que ya no quería seguir porque nada me hacía tan mal como estar sin vos.
Te dije la última vez que volvimos, que estaba vacio y que no iba a estar nunca bien pero eso es decisión mía porque amo destruirme y creo que nunca voy a poder dejar de hacerlo o al menos no por ahora.
Te digo todo esto para que sepas que vos no hiciste nada mal, nada.
Aceptaste seguir conmigo, pero yo seguía buscando maneras de lastimarme y encontré varias pero tuvieron otro efecto. Y pensé que estaba bien, lo sigo pensando porque siento que me hace bien pero vos también me haces bien, o lo hacías.
Ahora todo es diferente, sólo quiero destruirme por completo porque sé que las cosas cambiaron, otra vez. Y es porque no te tengo. Porque hice todo lo que estaba en mi alcance para alejarte, para cansarte, y en parte me arrepiento pero por otra parte lo siento muy bien. Porque sé que vas a poder conseguir algo mejor, alguien que no necesite lastimarte y alejarte cuando siente que las cosas están yendo bien.
Cuando te dije que estaba bien, y que eso era raro yo busqué nuevamente la forma de hacerme mal y empezaron las peleas. Me di cuenta de que te estabas cansando, y de que ya se acababa la paciencia que tenías conmigo y seguí haciéndolo porque en el fondo eso quería.
Te dije que lo intentaba y que no entendía por qué no funcionaba, y siendo sincero nunca lo intenté. Sé que si lo hubiera intentado, de verdad, hubiese sido totalmente diferente.
Y tendría que haberte dicho que buscaba hacerme mal desde un principio pero nunca nos decíamos que nos molestaba o esas cosas por lo que nunca te lo dije.
Well, vos me dejabas mensajes y te acercabas a mí para hacerme bien. Lo lograste pero todavía me encerraba en sentirme mal y tocar fondo porque los días estaban yendo bien. No pensé en cómo te esforzabas, o cómo te sentías después de cada pelea. Pensaba en mí y solamente en mí.
Es estúpido tener que darme cuenta de éstas cosas ahora.
Pero quiero darte a entender que en este punto ya no me interesa mi orgullo, mi dignidad o lo que sea que pueda impedirme decirte todo esto que tenía que haberte dicho desde un principio.
Pero espero no haberte cambiado, espero no haber hecho ningún cambio en vos porque nunca me lo perdonaría. Porque no hay nadie como vos, y quiero que puedas entregar lo mismo o más de lo que me entregaste a mi, pero a una persona que esté bien y que sepa entregarte lo mismo.
Nunca fue mi intención cambiarte, porque podía ser de todo pero no la persona que te empujo a cambiar. Y sé que tanto como yo no quiero que eso pase, vos tampoco y lo entiendo. De haber leído lo que me dejaste en ask no te habría hablado y te hubiera dejado seguir con lo tuyo. Y debería hacerlo pero creo que merecías saber esto sobre mí.
Sé que me necesitas como yo a vos, pero lo único que hago es esto. Y yo sé que no lo querés, mucho menos yo.
Te juro Matt, si pudiera desaparecer todo el mal que te causé, lo haría. Incluso si sabía que iba a ser así hubiera seguido con la broma de que ya teníamos nuestra oscuridad en el grupo. Pero no por mí, porque mil veces repetiría lo nuestro, sino por vos.
Y de esto era que quería mandarte la vez que terminamos volviendo, que soy un idiota egoísta que hace éstas cosas pero no me dejaste hacerlo porque te arriesgaste a ciegas a intentar arreglarme.
Nunca voy a poder arreglar a nadie si no dejo que me arreglen a mí, o si no me arreglo yo mismo.
Perdón por haberte hablado y después irme pero sabía que estaba pensando en mí y no en vos.
No quiero quedar como la víctima, por favor no pienses eso. Cuando en realidad, sos la única víctima en este desastre.
Sólo quería hacerte saber que fuiste mi única solución y a la vez mi destrucción más grande. No quiero que te sientas mal por la destrucción, sabes que me hace bien.
Espero que sigas adelante, y no sólo me refiero a encontrar a alguien más, pero espero que cualquier cosa que te propongas puedas concretarlo. Aunque no hay duda de que no puedas hacerlo, porque estamos hablando de vos. La persona más luchadora que conozco.
También espero que seas feliz porque aunque se vea como una mentira o lo que se dice cuando se termina, me hace feliz a mí.
Gracias, pero en serio, gracias por todo.
Ojalá un día podamos volver a hablar cuando todo esté bien, sabes a lo que me refiero.
A propósito, agradecería que no contaras nada porque sos la única persona en quién confío y te prometo que voy a estar bien ¿si?
Te amo para siempre.