Notes

Hoy simplemente desperté pensando en retomar terapia. Recordé algunas situaciones interesantes: Mi deseo de abandonar el hogar de mis padres en la adolescencia fue uno de los temas que vino a mi mente. Recordé los deseos de dejar el hogar paterno y caí en la cuenta de que no había impedimentos reales de concretar mis propósitos, salvo por un deseo interno que me retenía a ese lugar. Hoy, después de muchos años de haber dejado de vivir allí, lo siento como el lugar que me corresponde, donde me siento segura y querida.
Intenté recordar sucesos de la infancia, como queriendo recopilar información para una sesión de terapia que en realidad no existe, y sólo vinieron a mi mente recuerdos de adolescencia. Mis mejores amigas de entonces, que hace tiempo que no veo, en particular una de ellas, mi mejor amiga, y un ex-novio, indirectamente presentado por ella.
Cuando comencé a trabajar y disponía de mis propios recursos, tampoco me fui de casa, como venía soñando desde hace años.
Comencé a trabajar casi de casualidad, no porque yo buscara el trabajo, sino porque el trabajo me buscó a mí.
Estoy analizando qué pasaría si dejo mi actual trabajo, y también (por primera vez en mi vida) estoy pensando en tener un hijo.
Sé que sería muy difícil cambiar mi estilo de vida (estoy siempre ocupada), pero tal vez es el momento del cambio.
También he pensado en el distanciamiento de mis amigas de adolescencia.
Creo que me siento atada por cosas tan sencillas como no poder usar el auto, más por limitaciones inexistentes de mi marido que por miedos míos.
Siento una necesidad de liberarme de mi pareja, siento que eso me tiene muy atada a sus prejuicios y miedos. Pero no sé cómo hacer sin lastimarlo, para que comprenda que necesito ciertas libertades. Pero ni siquiera me animo a decírselo...
Tengo tendencia a sobrecargarme de trabajo, a ocupar todas las horas del día y aún más, trato de hacer cada vez más tareas. No sé cómo hacer para dejar de acaparar el trabajo.