Notes

Ah, mau nulis apa ya?
Bingung...


Yaudah, nulis apa yg belum ditulis selama beberapa hari ini aja ya. Lebih tepatnya seminggu terakhir.

Kamu inget gak apa aja hal-hal yg kamu spam ke aku? Kamu bisa jalan-jalan ke fav aku semisalnya gak inget. “Little Things”. Inget gak kalo kamu nge-cover itu (walau Juna ikut nimbrung haha) buat aku? Kamu nge-spam aku setelah kita berhari-hari pasang aksi diam-diaman gara-gara hari kamis malam itu aku nolak ngasi tau kamu kemana aja aku pergi walau akhirnya aku ngaku kalo seharian aku di rumah sakit buat meriksa mata papa. Dan karena aku nolak bicara itu, akhirnya kamu sama aku canggung untuk beberapa hari kedepannya.

Canggungnya hubungan kita bukan cuma dimulai sejak itu. Tanpa kamu sadari, kamu seakan bangun dinding yang awalnya pendek sampe akhirnya tinggi diantara kita. Sebagai calon psikolog, apa kamu sendiri gak sadar ini? Jangan bilang “Aku memang begini” atau “Sok tau kamu” atau “Cuma perasaan kamu aja” ke aku. Karena aku orang yang sensitif. Seharusnya kamu sadar kalo aku type yg sensitif, apalagi kita udah 6 bulan. Apa kamu berharap cuma aku yang harus hafal kamu gimana, sementara kamu aja gak ngerti gimana sifat-sifat aku? Kondisi canggung kita udah dimulai sejak kita break waktu itu, dan baruuuuu aja kita balikan selama 8 hari, kamu malah bilang kalo Zuan nyatain perasaannya ke kamu. Kamu tau, waktu itu aku nangis, apalagi saat kamu bilang “Kayaknya aku mulai suka sama Zuan”. Rasanya... seakan-akan aku kehilangan tempatku berpegang. Seakan-akan, kamu akhirnya mutusin buat pergi dari aku. Dan beberapa hari berikutnya saat aku nanya tentang keputusan kamu buat Zuan, kamu bahkan belum mutusin apapun. Kamu seakan mau aku dan Zuan untuk kamu. Sayangnya, hati dan cinta itu gak untuk dibagi-bagi ke beberapa orang. Cuma satu.

Dan akhir-akhir ini kamu lah yang duluan ‘menutup’ diri kamu dari aku. Mungkin kamu muak karena aku tanyain ini-itu seakan ngerasa di interogasi. Itulah ‘sebab’ yang akhirnya nimbulin ‘akibat’ ke diriku. Efek. Mungkin kamu ngerasa aku lebay saat aku bilang kalo aku punya Trust Issue, tapi itu yg aku rasain. Saat ada seseorang yg ku percaya mulai nutup dirinya dari ku, aku bakal ngelakuin hal yg sama. Karena aku takut. Aku takut, bener-bener takut. Rasa kecewa yang pernah aku rasain itu bener-bener bikin aku sesak.

Tapi hari itu waktu kamu spam aku, aku ngerasa bahagia, tapi juga sedih dan bingung. Aku bahagia karena berpikir kalo kamu nyampein perasaan kamu ke aku. Aku bahagia karena kamu bilang kalo diri kamu adalah rumahku. Aku bahagia karena aku bisa ngerasain rasa sayang dari yg kamu bilang itu. Tapi aku sedih dan bingung. Aku sedih karena kamu bilang kalo aku selalu paham atas sikap kamu yg akhirnya malah bikin hubungan kita flat dan kamu yg berbuat semena-mena ke aku. Aku sadar, aku memang sok dewasa, tapi kamu lah yang belum dewasa. Kamu terlalu egois untuk memahami diriku sendiri. Kamu terlalu self-centric. Kamu mau dihargai, tanpa menghargai. Kamu mau dimengerti, tanpa terlebih dulu mengerti. Kamu terlalu ngandelin kemarahan kamu yg meledak-ledak itu, mood kamu yg selalu harus diturutin. Kamu egois. Bahkan, kamu bikin aku bingung. Kamu bilang buat nunjukin sisi manja ku yg cemburuan, yg egois, yg childish, yg ambekan supaya kamu bisa ngerayu aku, bisa manjain aku. Tapi, apa kamu inget? Aku pernah nunjukin semua itu sebelumnya. Aku pernah nunjukin semua sisi yg kamu anggap manis itu ke kamu. Dan balasannya? Kamu ngamuk. Yang aku terima lagi-lagi cuma amukan, emosi kamu yg meledak-ledak, badmood kamu. Yang ujungnya apa? Aku yg ujungnya ngerayu kamu supaya kamu gak marah lagi, supaya kamu gak badmood lagi. Kamu gak inget itu semua? Karena semua itu akhirnya aku mikir buat nunjukin sisi dewasa ku aja. Karena aku mikir, sisi yg kamu sebut itu justru ngebebanin kamu. SEMUANYA UNTUK LU! DAN MASIH KURANG?! Aku harus apa lagi??? Kamu ngebuat aku makin takut dan milih buat balik lagi kedalam kesepian. Aku kesepian...