Notes

Merhaba Beyza rahatsız ettiysem özür dilerim. Mesajın tamamını okursan sevinirim. Belki hoşuna gitmeyebilir ama lütfen okur musun? Nasıl başlayacağımı bilmiyorum. Bu yazıyı yazarken o kadar çok düşündüm ki. Baya uzun bir zamandır sana açılmayı düşünüyorum. Fakat yapamıyorum. Doğru olmadığını biliyorum ancak insan bir süre sonra duygularını dışa vurma gereksinimi hissediyor. Belki hoşuna gitmiyordur ama hoşuna gitmesede sevdim ne yapabilirimki. Elimde olan bir şey değil. Hem aşık olmak bir insanın elinde olamaz ki. Sevdim işte ne yapabilirdim ve bir ömür boyunca da sevmeye devam edeceğim. Uzun bir süredir seviyorum ve söyleyemiyorum. Seni tamamen kaybetmekten korkuyorum. Bu mesajı yazarken bile tedirginim. Ya çok kızarsa ya bir daha yüzüme bakmazsa ya bir daha benle konuşmazsa. Acaba çok mu yanlış sevdiğimi söylemek bilmiyorum sadece kalbimden geçenleri yazıyorum. Belki bir umut karşılık verir diye belki bir umut terslemez diye. Sadece seni sevdiğimi bilmeni istediğim için yazıyorum. Senin mutlu olduğun gün bende mutlu senin üzgün olduğun gün bende üzgün oluyorum. Zaten hep güler yüzlü oluyorsun. Pek üzgün olduğunu görmüyorum veya dışa yansıtmıyorsun. Etrafa neşe saçıyorsun. Senin olmadığın gün işkence gibi senin olduğun gün güzel geçiyor. Okula gelmediğin günler acaba hastamı yoksa bir şey mi oldu gibi sorularla kendimi yiyip bitiriyorum. Zaten seni 20 gündür görmüyorum. Öyle kötü durumdayım ki şuan. Hani burama kadar geldi derler ya içimdeki aşk burama kadar geldi işte bir şekilde dışarı çıkarmam gerek senin nasıl tepki vereceğini bilmiyorum sadece içimdeki umudu söndürmesen yeter. Çünkü sana ulaşma umudum sönerse nasıl bir hayat sürdürebileceğimi bilemiyorum. Zaten şuana kadar duygularımı içime atmamın bir nedenide bu. Hem seni kötü etkileyip hayatın için önemli olan bu döneminde sana engel olmamak için hem kendim kötü duruma düşmemem için. Yani bu konuşma için sınav sonrası en uygun zaman olarak gözüktü bana. Sen olmadıktan sonra hangi üniversiteyi kazanacağımın pek bir önemi de yok. Belki şuana kadarki davranışlarımdan seni sevdiğimi fark etmişsindir belki etmemişsindir bilmiyorum. Fark ettiğini düşünüyorum. Çünkü senin ile karşılaştığımda çok farklı davranıyorum. Senle konuşurken o kadar heyecanlanıyorumki. Ne dediğini bazen anlamıyorum. Bu yüzden birkaç kez sözlerini tekrarlıyorsun. Sadece sana odaklanıyorum. Aşırı nazik ve kibar olduğum oluyor. Elim ayağıma dolanıyor seni görünce. O an ne düşündüğümü ne konuştuğumu bilmiyorum. Belli edercesine sana bir süre baktığım oluyor. Okuldayken bazen soru dinleme bahanesiyle sana yaklaşıyordum ve bunlar gibi daha nice bahaneler buluyordum. Her gün sadece günaydın veya iyi akşamlar diyebilmek için bile özel bir çaba sarf ediyorum. Pek duygularımı dışa yansıtmıyorum. Uzun süre boyunca sana olan sevgimi içimde büyüttüm. Günün büyük bir kısmında aklımda ve düşüncelerimde sen varsın. Bazen bütün günüm seni ve senle olmasını istediğim geleceği düşünmekle geçiyor. Hatta gün içerisinde en fazla kullandığım isim Ayşe Beyza oluyor. Çoğu duaların içinde geçiyor ama. Senle karşılaştığımda kalbim öyle bir atıyorki. Heyecandan bazen boğazım düğümleniyor. Belki şuanda hoşuna gitmiyorumdur. Ancak zamanla değişemez mi? Sana karşı sevgi duymamın birçok nedeni var. Genelde insanlar dış görünüşe önem verir ancak benim seni sevmemin asıl nedeni kişiliğin ayrıca çok güzel birisisin. Ama ben senin kişiliğine aşık oldum. Konuşmandaki o narinliğe aşık oldum. Davranışlarına aşık oldum. Ahlakına aşık oldum. Her şeyine aşık oldum ben. Sanki bütün iyi vasıflar sende toplanmış. Hayatımda bir daha senin kadar iyi bir insan görebileceğimi hiç zannetmiyorum. Bunları laf olsun diye abartarak söylemiyorum gayet ciddiyim. Aşık olmak bu duyguları cidden yaşatıyormuş. Bazen gülüyorsun ve ben o gülümsemeni hafızama kazıyorum. Sen gülünce dünyalar benim oluyor sanki. Bu benim mutluluk kaynağım oluyor. Gözüm kapanmış resmen. Sanki senden başkasını görmüyorum. Senden bir süre uzak kalınca içim daralıyor. Senin yüzünden tatilleri hiç sevmiyorum. Hafta sonu tatilleri sensiz hiç çekilmiyor. Bide uzun tatiller yok mu tam bir işkence haline geliyor. Sensiz geçen her dakikam sıkıntı duyuyorum.
Her pazartesiyi iple çekiyordum. Tabi okul bittiği için artık o da yok. Sensiz bir hayat düşünemiyorum. Resmen senle bütünleşmiş durumdayım. Sen mutlu olunca bende mutlu oluyorum sen üzülünce bende üzülüyorum. Hayatım sen olmuşsun bir şeyi yaparken bir şeyi başarmak için uğraşırken hep seninle olmasını istediğim geleceği düşünüyorum. Her gece yatmadan önce seni düşünüp huzurlu bir şekilde yatıyorum. Seni düşünmeden yatamıyorum. Çoğu geceler seni rüyalarımda görüyorum. Hayallerimde gezmediğimiz yer kalmadı artık. Kabuslarım hep sana kötü bir şey olduğu veya seni kaybettiğim anlar oluyor. Her gece seni düşünerek yatıp seni düşünerek kalkıyorum. En sıkıntılı anımda senin bir fotoğrafına bakmak her şeye çare oluyor. Beni terslersen belki üzülürüm belki üzülmem. Çünkü bu nedenine bağlı beni terslerken kim olsa terslerdim düşüncesindeysen üzülmem hatta içimdeki sevgi artar. Doğrusuda bu zaten yani sonuçta haram sevda değil mi. Senden beklenen bu olur. Ancak beni ben olduğum için terslersen işte o zaman üzülürüm. Beni terslersen sana darılmam darılamam. Hem insan bu kadar sevdiği birine kızabilir mi darılabilir mi. Benim gözümde sen mükemmel birisisin bu yüzden mutlaka geçerli bir nedenin olacaktır. Ki sayılabilecek onca neden varki. Şuan sana açılmam için doğru zaman değil belki. Hatta doğru bile değil belki. Ama hep içimde ya kaybedersem duygusu var. İçimdeki bu korku biraz acele davranmama yol açtı işte. Yani üniversitenin ortalarında da sana açılabilirdim. Ama çok geç olabilirdi ve ayrıca okul bittiği için seni görmeden dayanabilir miydim bilmiyorum. Seni kaybetmek hayatımdaki en büyük korkum oldu resmen. Ki bu korkuyla yüzleşirsem nasıl dayanabileceğimi bilmiyorum. İnşallah böyle bir şey yaşatmazsın bana. Ama sana güveniyorum çünkü benim tanıdığım Beyza kalp kırmayı istemez ve nazikçe reddeder. En azından içimde ufakta olsa bir umut bırakırsın. Bazen en ufak şeyler bile mutlu olmamı sağlıyordu. Her sabah okulda sana yakın oturabilmek için bile çabalıyorum. Sana yakın olmak bile benim mutlu olmama yetiyor. İnsanın sevdiğine bu kadar yakın olup sevgisini içine atması biraz zor oluyor. Bazen seni sevmiyormuşum gibi davranmak o kadar zor geliyor ki. Seni sevdiğimi herkese haykırmak istiyorum. Ama seni üzebileceğimden içime atıyorum sevgimi. Yoksa etraftakilerin ne düşünecekleri umurumda değil. Sen benle olmadıkça hiçbir şeyin önemi yok. Hayatımda o kadar önemli bir yer taşıyorsunki. Belki beni sadece güvenilir bir arkadaş olarak gördün ve ben sana bu duyguları besledim. Eğer böyle olduysa senden özür dilerim. Sana aşık olmakla birlikte benimde hayatım baya bir değişti. Sana uygun biri olabilmek için davranışlarımdan ve konuşmamdan tut herşeyimle değiştim. Resmen Beyza’dan önce ve Beyza’dan sonra diye iki döneme ayrıldım. Ahlaki olarakta düzeldim. Bu konuda sana teşekkür etmeliyim benim iyi biri olmamı sağladığın için. Bazen bana karşı bir şey yapıyormuşsun gibi geliyor galiba bunları ben yanlış anlıyorum. Aşık kafası işte her şeyi kendisi için yapılıyormuş zannediyor. Sana karşı şu ana kadar kötü bir davranışım olduysa özür dilerim. Bazen bu yaşta böyle bir girişimin yanlış olduğunu düşünüyorum yaşımız biraz erken galiba ama Sana bu kadar erken yaşta açılmamdaki bir etkende ömer hoca o da 19 yaşında sevdiğine açılmamışmıydı. Bu benim için bir örnek oluyor. Neden bizde olmasınki diyorum. İnşallah aynı şehirde üniversiteyi kazanırız. Aslında birbirimize uzak olsakta fark etmez. Zaten içimdeki bu sevgi için mesafeler önemsiz. Dünyanın birbirine uzak iki ucunda olsak bile seni sevmeye devam ederim. Yeterki senle olsunda ne kadar uzak olursa olsun önemli değil. Senle konuşmayı hep erteledim. Şimdi olmaz dönem sonundayız 12ye geçince 2.dönem başlasın ygsden sonra dur lysde geçsin sonra diye diye bugüne kadar geldim ve nihayet içimdekileri söyledim. Şuan o kadar rahatladım ki aynı zamanda heyecanlıyım da. Bir o kadarda tedirginim. Beni tersledikten sonra sana fazla gözükmem zaten okul olmayınca karşılaşmamız biraz zor. Çünkü beni görüp canının sıkılmasını istemem. Zaten şuana kadar sadece senin için okula geliyordum. Sadece senin için okula katlanıyordum. Senin için etütlere soru çözümlerine kaldığım oluyordu. Beni terslesende senin düşüncelerine her zaman saygı duyarım. Zaten sen saygı duyulmayacak biri değilsin ki. Olmadı bir süre sonra tekrar denerim. Belki düşüncelerin değişir diye. Hem bu kadar iyi bir insan için hemen pes edecekte değilim. Belki çok ileri gittim çok fazla yazdım ama sana bir daha mesaj atma fırsatım olmayabilirdi. Bazen seni bu kadar çok sevmemin pek iyi olmadığını düşünüyorum. Belkide çok sevdiğimden kaybederim diye. Hani derler ya insan en çok sevdiği istediği şeyle imtihan edilir. Belki de benimde imtihanım bu. Seni hiç düşünemeyeceğin kadar çok sevdim. Bu sevginin sana bir etkisi olacaktır. İnşallah iyi yönde olur. Mesajı burada bitireyim. Yazıyı daha da uzatmak isterdim fakat okumayacağından korkuyorum. Zaten baya bir uzun oldu sanırım. Ne kadar uzun olsada içimdekilerin küçücük bir kısmı dahi değil. Zaten pek kelimelerle anlatılacak gibi değil. Şuan sevgi kelimesine sığdırsamda duygularımı sanki sevginin ötesinde bir duygu benimki ama anlatılamıyor işte. Belki daha ileri bir zamanda sana tamamen içimdeki düşünceleri açma fırsatı bulurum. Umarım kendimi yeterince ifade edebilmişimdir. İnsan duygularını yazıya aktaramıyor olduğu kadar artık. Seni üzdüysem, zamanını çaldıysam özür dilerim. Ayrıca okumaya değer bulduğun için de teşekkür ederim. Belki isteyerek belki meraktan okudun sonuçta okudun ya bu bile bana yeter. Ben sadece ilan-ı aşk ettim. Karşılık gelir veya gelmez. Sen çok iyilerine layıksın inşallah o iyi ben olurum. Neyse iyi günler. Kendine iyi bak. Allaha emanet ol.