Notes

Hola, Vader. Sé que no te extraña que te escriba, sabes muy bien que no me gusta quedarme con cosas que decir y contigo muchísimo menos iba a hacer una excepción, a pesar de no saber si querrás leer lo que te diga o no, no pierdo con mandártelo, al menos sé que te lo dije todo (o lo que recuerde en éste momento) or at least I tried. Te había escrito ya algo y se me borró, y tal vez es que no era la manera... llevo todo el día diciéndote cosas mentalmente y ahora no sé ni por dónde empezar, fuera con que no, no espero que las cosas cambien, no espero hacerte cambiar de opinión.
Te he dado todo de mí por todos éstos años; te he dado amor incondicional, he peleado por ti, te he dado mi esencia, mi tiempo, mis fuerzas y no me arrepiento de nada, jamás podría arrepentirme porque eres lo más bonito que alguna vez me pasó y eso no lo cambia nada, antes de ti era un cúmulo de tristeza y estando junto a ti, comencé a ser una persona completamente distinta: quien soy hoy en totalidad te lo debo a ti, es gracias a ti, y con muchísimos aprendizajes de tu parte... sin ti ni siquiera estuviera viva y estás consciente de eso, me haz salvado la vida. Sé que no está bien depender de alguien, pero nunca imaginé quién soy fuera de ti. Y aunque ahora siento de verdad como si se me hubiera muerto algo por dentro, aunque a veces esté normal y de repente comience a brotar lágrimas, sé que conozco a quien era antes de ti y conozco quien he sido por ahora junto a ti; ahora me toca averiguar quién puedo ser, quién soy sin tenerte a mi lado... quiero seguir comenzando a ser esa persona, ver quién es esa Ariana, y siento que es algo bueno, entre tanto desastre.
Así como te he dado incondicionalmente espero haberte ayudado, espero que te hayas sentido querida Celia, espero que te haya ayudado a entender siquiera un poquito todo lo bonito que eres y toda la luz que tienes dentro, espero no haberte fallado... pero bueno, a pesar de todo eso, voy a llegar al grano porque sino nunca lo haré: más que enfado me ha dado decepción lo de que se te olvidó, porque yo nunca, NUNCA hubiera pensado que llegaría a ser tan irrelevante para ti en un momento que no recordaras que existo y no me buscaras, que no me hubieras dicho que te ibas de esa cuenta, que nada. Cuando vi tu cuenta te seguí y estaba esperando a hablar contigo, a ver qué es lo que estaba pasando porque de verdad me sentó mal eso, pero bueno.
También te quiero decir algo que sabes y es que el problema no fue la distancia, no busques excusas. Tú misma dijiste que yo no soy tonta, y sé que desde hace tiempo las cosas no son lo mismo; yo te lo decía, sabes que te lo mencioné, que qué pasaba... cuando me dejabas de responder y yo sabía que estabas, y yo ya no seguí buscando la manera de que me respondieras, de buscar temas, de llamar tu atención... dejé de buscar que no me dejaras de querer, que no dejáramos de hablar a ver qué pasaba. Sé que en ese sentido tengo responsabilidad, porque me rendí, dejé de ser tan detallista constantemente, no te escribía cada que venía a pesar de ya haberte escrito el día anterior y que no me hubieras contestado, y seguía esperando a que lo hicieras, hablaba y hablo siquiera un poco todas las semanas con mi novio, Valentina y demás, y apenas y hablábamos. Sé que tengo responsabilidad en ello porque me rendí, porque no insistí cuando dijiste que no pasaba nada cuando sabes que sí pasaba; pero justo lo justo, tú también te equivocaste, y además de lo obvio por todo lo que he dicho, sabes lo que has hecho mal y lo que no, incluyendo el hecho de que no buscaste hablar conmigo de lo que pasa, no me dejaste responderte, no tomamos la decisión juntos, tú también te rendiste de alguna manera, y no puedo hacer nada contra ello.
La distancia no fue el problema, hemos estado meses sin hablar creyendo que no volveríamos a vernos jamás, y a pesar de ello nuestra amistad siguió sólida. Todo tiene su fin, y lo sé, pero tenemos que estar claras, y también quiero decirte que no, nunca supe cómo reaccionar cuando pasara, nunca imaginé el fin, no contigo.
Siempre te voy a amar y siempre te voy a desear lo mejor del mundo, siempre me preocuparé por tu bien y aquí, en mi corazón, tu lugar jamás se moverá... quien has representado en mi vida es algo tan grande como para que yo, Ariana Martinez, lo pueda olvidar. Si en algún momento necesitas alguien sabes dónde encontrarme sea por acá, por tumblr, fb, whatsapp de mis amigas, mi celular; y no importa cuánto tiempo pase, no hay problema, cuentas conmigo. Pero eso sí Celia, quiero que tengas algo claro: no hay vuelta atrás después de ésto y no hay ninguna posibilidad de que volvamos a ser mejores amigas, por muy fuerte que sea lo que nos une, por muy fuerte que sea nuestra historia, jamás volveremos a ser mejores amigas y lo digo muy en serio y segura de mis palabras. Tú misma me enseñaste a que por mucho que ame a alguien debo también amarme, respetarme y aceptar, y en algún momento el dolor que tengo, no sé cuándo, pero se convertirá en fuerza. Tú me has enseñado tantas cosas y ahí te voy a mantener, en lo bueno, en los consejos, en la música y en los poemas viejos, pero no habrá ninguno nuevo, no habrán oportunidades Celia. Aunque te arrepientas, aunque termines con tu novia (que espero no pase), que lo que sea, jamás volveremos a lo de antes. Te amo con mi vida y no miento cuando digo, que haz sido mi vida entera... pero así como tú tomaste esa decisión sola sin haber conversado seriamente conmigo, pues yo afirmo las cosas como deben ser. No seré un Thomás/Michele, no nos volveremos tóxicas, no seremos un tira y encoje... espero que todo lo bueno del mundo llegue a ti, y si en algún momento te preguntas por mí, puedes buscarme que yo estaré feliz, pero hasta aquí. Hasta aquí, parabatai.
Adiós, espero que todo te salga bien, no hay problema si no sabes cómo responderme, pero si no es mucha molestia, si lo llegas a leer, por favor al menos mándame a decir si no quieres decirme directamente... es lo único que te pido. Buenas noches Celia.
Atte: "meau boni".