Notes

Decir que no tengo miedo es una vil mentira, decir que no siento miedo de alejarme de él que tengo miedo de volver a ser el mismo Puth de antes, es tan falso que la vida misma. Tengo miedo de perderlo, exacto, pero, todo ésto da igual, volvió a mi vida y ya no quiere dejarme ir, volvió esa inseguridad en mi persona y si soy inseguro ya no confío ni en mi sombra, y me estoy volviendo inseguro, inestable, incorrecto... y aquí es donde llegan cuestiones del ¿cómo puedo entregarle esa paz requerida por la otra persona? Y la respuesta viene de forma brusca y es más que sencilla puesto que es imposible, si te sientes inestable no puedes entregarle nada a nadie, aunque tú desees darlo todo, no podrás, no se puede.
Para mi es más que fácil llegar a fingir que todo está en calma, mostrar una sonrisa donde no hay ni pizca de felicidad alguna, en donde no me siento ni ligeramente bien, ¿a eso se le llama hipocresía? No lo sé, no sé ni qué pasa... cómo podré llegar a distinguir eso, fingir... es una palabra curiosa, pero no es exactamente una palabra extraña, la conozco mejor que nadie, puesto que he fingido tantas veces que hasta me es imposible llegar a recordar un número exacto... es muy fácil sentir impotencia, sentir que viene otro y se lo lleva de tu lado. Se lleva de tu lado a esa persona que tanto quieres, aprecias y por la cual darías todo... pero si pasa eso, si la otra persona se va, quiere decir que nunca significaste lo mismo para él/ella. Y duele, duele mucho, es algo que me carcome por dentro, algo que nunca he llegado a decir a nadie, por eso vengo a escribirlo, quiero deshacerme de éste horrible sentimiento que se aloja en mi pecho, quiero que se vaya y desaparezca. Tal vez mi mente me anda jugando una mala pasada y nada ande pasado.... pero son tantas coincidencias que ya no sé ni qué pensar, ni siquiera sé quién soy y eso es algo que me aterra demasiado, pero, así es Adrián, así de complejo e irracional se vuelve cuando se siente inseguro, no confía en nadie y es mejor tomarse un tiempo de todo(s) e irse sin que nadie se dé cuenta... bc exactamente, estoy pendejo y nadie me vendrá a quitar las inseguridades, aunque yo más que nadie desee eso, las inseguridades se irán por un tiempo, pero estarán ahí, esperando a que vuelva a caer... y no quiero eso. Me doy cuenta que mi alma se encuentra en mil pedazos, así de fragmentado, estoy en proceso de construcción, pero tomará mucho tiempo para volver a ese Adrián amable, atento, costará volver a confiar...