Notes

Sebenarnya aku gak tau harus cerita darimana, tapi okelah aku coba ceritain.

Aku kayak gini sebenarnya dari pas udah ga komunikasi ama dia, parahnya ya bulan ini. Aku ga ngerti lagi soalnya. Bingung.

Fyi, aku udah bodo amatin segala hal tentang dia semenjak Mei sampe engga mau kenal lagi ama dia. Dari Juni-Agustus aku tenangin diri aku sendiri dan itu berat, i mean aku engga terbuka masalah aku sama dia dengan keluaga. Aku cuman cerita ke beberapa orang yang mereka udah tau aku luar dalam. Kakak aku aja tau dari orang lain sampe ngebangsat-bangsatin dia. Aku ngadepin ini sendirian, hilangin trauma, hapus memori atau ingatan, selama itu aku beneran menyedihkan. Tapi aku ga bisa kayak gini terus. Akhirnya dikampus ada acara dan aku ditunjuk ikut, yaudah lah ya aku ikut aja.

Agustus-Septemberpun berat. Aku bisa dibilang kena fitnah di kampus, nama aku jelek sampe aku stress sendirian. Ga ada satupun yang ngebela aku, aku bener-bener disudutkan. Bahkan orang yang depannya ngebela aku malah lebih nyudutin. Oh God. Aku kuat. Keluarga sampe ngelarang aku ikut organisasi karena aku stress parah waktu itu. Stress kampus & trauma belum ilang, perpaduan yg pas banget.

September-Oktober, efek stress itu dan trauma ditambah urusan kampus dan segala macam aku sakit, parah. Kepala belakang aku sakit, aku ga bisa fokus belajar. Semakin aku keras belajar, efek sakit makin kuat. Bayangin, aku suka belajar ya karena jurusan ini bidang aku. Aku suka diskusi, aku suka kepo ke dosen, aku seneng merhatiin belajar, tapi aku ga bisa belajar. Sedih? Banget. Anak kampus ga ada yg peduli satupun. I mean, aku pernah cerita dan mereka khawatir sekedar formalitas, ga ada yg peduli. Aku kadang ngerasa cuman pelengkap mereka, yang ada atau ga adanya aku ga ngaruh. Mereka deket kalo ada maunya. Ya aku bodo amat sih. Ga peduli. Tapi ya, namanya juga cewe. Kadang ngerasa sensitif.

November, ini puncak sakit dan puncak 'keanehan' aku. Semenjak November, aku ngerasa aneh. Aku hanya ngelakuin apa yang aku inginkan, aku tinggalin semua kewajiban aku. Parahnya ya sekarang. Untung dosen pada baik sama aku, mereka bener-bener peduli. Aku sakit dikit aja, dosen cerewet banget. Rasanya mau temenan ama dosen tapi ga sopan.

Misalnya, aku tau itu wajib tapi ga aku lakuin. Disebut hilang tujuan engga, disebut ga punya tujuan engga. Aku kehilangan diri aku sendiri. Aku tahu kemana harus cari si 'aku' yang hilang, tapi sampe detik sekarang aku ga lakuin.

Mungkin efek trauma kali ya? Dia bener-bener ah parahlah. Kalo boleh jujur, tiap hal yang berhubungan dengan jepang, cosplay, laki-laki yg fashionnya bagus, chef, vidcall, dan banyak hal aku ketakutan. Takut itu semua kejadian lagi. Bahkan temen vidcall aja aku tolak karena keinget dia. Awal awal aku ngehindarin dia, aku sampe beneran ga mau berhubungan dgn laki-laki, termasuk menikah. Aku …… ngerasa ga pernah pantas menyandang status istri/ibu. Sampe sekarang sih, ga terlalu parah emang.

Dan sekarang kondisi aku ya kayak gitu. Aku kayak ga jelas banget mau ngapain padahal ada banyak tugas, tapi ga aku lakuin satupun. Males. Rasanya pengen skip semua kegiatan. Aku udah susah payah kembali jadi aku yang dulu. Aku yang ceria, ga kaku, friendly, suka ketawa, bantuin temen, beresin tanggung jawab, jadwal teratur, pokoknya aku kangen aku yang dulu. Tapi entah gimana caranya aku balikin itu semua.