Notes

No sé si está bien que te diga esto, de hecho no quería decírtelo. Pero lo que hablamos hoy me puso peor de lo normal y me hizo pensar cosas que me hicieron darme cuenta de lo mal que estoy.
Me gustas mucho. Ésto ya lo sabías, pero por si pensaste que esos sentimientos se habían ido te lo vuelvo a recordar. Lamentablemente para mi, ese gusto va mucho más lejos.
Estoy enamorado de ti, demasiado diría yo. Tanto que iría a la luna para traerte un pedacito si me lo pidieras tú. Y lo que yo pensé que se iría en un par de días, hizo lo contrario. Y cada vez me gustas más, y cada vez me estreso más. Y sé que tú no sientes nada de esto hacia mi en absoluto, pero ya que me insistías tanto te lo estoy diciendo, supongo que es mejor hacerlo ahora que guardármelo para más adelante, porque probablemente diría cosas aún peores.
Y es que, el problema no es sólo ese, ni que tu no sientas nada, sino que yo no puedo hacer nada más que amarte. Y sé que esto suena muy típico, de eso que dicen en las películas o en los poemas de tumblr, pero no sé cómo más explicarlo.
En mi cabeza sé que por más que me gusten otras personas, por más que tenga sexo con mil personas diferentes, por más que esté en treinta relaciones, nada me va a funcionar. Porque voy a comparar a todas y cada una de esas personas contigo. Porque yo sólo quiero estar contigo, porque mi felicidad está ahí. Y sé que no la voy a encontrar con nadie más, pero, ¿qué más voy a hacer? si estar contigo sólo ocurre en mis sueños más profundos y sé que es algo más allá de lo imposible. No quiero que me llamen idiota por quedarme estancado, por ver que me la paso llorando porque tú no me quieres como yo. Así que de todos modos intento, una y otra vez, intentando engañarme a mi mismo de que estoy enamorado de otras personas y de que quiero pasar el resto de mi vida con ellas, es toda una mentira. Y cuando tenemos conversaciones así, como la de hoy, me hace volver a la realidad y me doy cuenta de lo mucho que te amo y que no amo ni quiero estar con nadie más. Pero no tengo opción.
Me dijiste que para ti lo nuestro no es algo imposible. Que en un futuro mágicamente sentirás cosas por mi otra vez y que todo será color de rosa. Eso es tonto, ¿sabes? Y te daré las razones por las que creo que lo es. Primero, si lo que sentiste por mi ya no existe, no surgirá de nuevo. Lo siento, por más que eso te decepcione. Tú amas a tu novio y pase lo que pase con él lo seguirás amando a él, porque él es el chico que tú quieres (y no me lo puedes negar, ya que te ha hecho cualquier cosa y sigues volviendo a él). Segundo, siento y sé que lo dices por lástima, para intentar que yo me sienta mejor conmigo mismo, para darme falsas esperanzas, y no dejaré que eso pase. Yo estoy consciente de las cosas. Tercero, sabes que yo soy alguien muy inestable, y de hecho, muchas veces no creo tener futuro. No me veo diez o veinte años después, simplemente porque creo que no existiré. Y quizás ese futuro del que hablas tú no es tan drástico, quizás hablas de uno o dos años, pero aún así, no confío nada en mi mismo. Y si no confío en mi, imagínate en eso que estás diciendo tú de estar juntos, djgldñg.
Creo que ya terminé. Perdón si esto fue mucho para ti. Ahora ya sabes por qué estoy triste casi siempre y lloro; porque tú eres la persona con la que quiero estar y con quien jamás estaré.
Algo más, esto te lo entregaré cuando no estés, así tengo un tiempo para procesar lo que hice y maldecirme a mi mismo por ser tan maricón. No quiero que me llege un mensaje tuyo diciendo "te amo :(" o "eres el mejor, te prometo que todo estará bien". Nada de eso, por favor. Sólo quiero que leas esto, y que lo pases de largo. Sólo guarda la información en tu cabeza y mañana háblame como si nada, un simple hola como siempre. No creas que necesito más palabras de consuelo, y si te hace sentir mejor, me quité un gran peso de encima escribiendo esto. Te amo, gracias por leer.