Notes

Por favor, leia até o final.
Antes de começar, devo ressaltar que dentre muitas mentiras, uma verdade inquestionável é o que sinto por você e o quanto estou arrependida de ter deixado chegar a esse ponto, e de, principalmente, ter dado início a tal crueldade.
Eu não sou Beatriz. Nunca fui. Sem mais desculpas, essa é a verdade pura pra você.
Antes de te pedir qualquer tipo de perdão, vou explicar o porquê de estar me desculpando e toda trajetória que nos trouxe aqui hoje. Acredito que muitas das coisas que serão ditas responderão suas duvidas, ainda que o deixarão com raiva.
Vamos então do começo:
O Tinder foi uma brincadeira, uma maneira para aumentar meu ego e trazer um pouco de conforto para o vazio que antes me atormentava. E foi aí que tudo começou. Não esperava que nada passasse de conversas agradáveis e superficiais a ponto de quando as coisas estivessem se tornando mais sólidas pudessem ser paradas e esquecidas, mas foi o contrario de tudo o que aconteceu.
Conheci pessoas de todos os tipos, das mais diversos que você pode imaginar, e conheci você. Não pense que estou dizendo isso para te fazer se sentir especial e de algum jeito justificar que o que eu fiz é menos do que horrível. Não é.
É difícil encontrar alguém que encaixa tanto com você, de modo que até assusta.
No começo era tudo tão irreal. Quando conversamos pela primeira vez, as conversas não duravam e você, com toda razão, desconfiava da minha existência. Fiz malabarismos para lá e para cá para que essa desconfiança diminuísse ou até mesmo desaparecesse, e por um tempo, funcionou.
Conversamos pela primeira vez no telefone perto do natal. Aquela noite foi sem palavras. As ideias e gostos se encaixaram, os assuntos eram intermináveis, as risadas reais, que me fez pensar: qual é o problema de uma amizade virtual? E me convenci de que o que eu estava fazendo não era tão errado assim, mas era.
Passamos noites e noites em claro conversando, compartilhando coisas que jamais pensei dizer a alguém. Você deve se perguntar o que, de tudo que te falei, é verdade, ou se alguma coisa é verdade, mas te digo que apesar de mentir sobre quem sou fisicamente, todas as outras histórias são verdadeiras. Tudo que já passei e compartilhei com você. Minha família, minha rotina, meus amigos, sentimentos, tudo.
Passado o natal veio a virada do ano. Ainda que um tanto fosca, a linha que havia traçado entre você, a realidade e eu existia na minha cabeça, mas então veio o começo do ano.
"Ano novo, vida nova", não é isso que dizem? Quem dera.
Cada dia que se passava fui percebendo o quão especial você é. Quando tirávamos, nem que fossem cinco minutinhos do nosso dia, pra conversarmos me gerava uma felicidade extrema. E com essa felicidade fiquei cega e perdi o controle da situação.
Quando você dizia que pensava em mim, ou como seria gostoso um abraço ou que imaginava que eu estivesse por perto em determinadas situações, por um lado meu coração gritava de alegria, por outro chorava de culpa.
Me deixei levar pela fantasia do que eu gostaria que fosse e ainda que desejasse ter forças para parar, meu egoísmo não deixava, pensei apenas em mim mesma. Não conseguia mais diferenciar o que era real ou não, eu havia me tornado aquela mulher com quem você conversava, mesmo que fosse apenas no momento em que estávamos juntos.
Quando houve um pedido para que nós nos encontrássemos, entrei em pânico. Nesta situação eu tinha duas opções: acabar com tudo, seguir minha vida e deixar que você seguisse a sua ou postergar essa situação o máximo possível e aproveitar o resto de tempo que eu ainda conseguiria a ter com você.
Para minha "sorte" momentânea, fiquei muito doente no começo do ano e usei isso como desculpa para ganhar tempo. Escolha errada. Estávamos discutindo muito. Você, com toda razão, queria me ver e eu encontrava qualquer desculpa que conseguia para fazer não acontecer.
Na noite seguinte do meu aniversário, passamos a noite conversando e decidimos que aquela seria a última vez que nós nos falaríamos. Mais uma vez eu estava dividida em dois: parte de mim sentia aliviada pelo peso de mentir, mas a outra parte chova... chorava pela culpa que eu sentia, pelo que eu vim a sentir por você e por todo o sofrimento que até então eu havia te feito passar. Lembro-me soluçar enquanto estava no celular com você e não foi diferente uma vez que desligamos. Sentia meu coração esmagado e picotado em milhões de pedaços. Mal podia imaginar como estava o seu.
Dias depois, o acidente aconteceu. Essa parte é real. Me vi deitava na cama do hospital e percebi como gostaria de ouvir sua voz mais uma vez e o vão que ficou quando você se foi, e então te mandei mensagem. Mais um erro.
Honestamente, não esperava que voltaria a falar comigo, mas me provou o contrário. Nesta minha brincadeira de saciar minha vontade, eu o enrolei por mais algumas semanas. Não conversávamos como antes, mas pelo menos, por minha parte, o sentimento era o mesmo, se não maior.
Passou então o seu aniversário, e não muito tempo depois, para ser mais exata no dia 14 de março, colocamos um fim nisso.
Você exigia me ver e tudo o que eu conseguia pensar eram em maneiras de adiar este encontro ou até mesmo gerar situações em que fariam que você não quisesse mais, mas pensar que conseguiria isso era apenas uma ilusão que eu tinha. Você estava esgotado das minhas desculpas, com toda razão.
Encontrei então um jeito de te fazer escolher por mim: te contar sobre a viagem. Se decidisse ficar, te contaria a verdade, se decidisse ir embora, seria o fim. De qualquer modo, toda essa mentira acabaria.
Você decidiu ir.
Não pensei, de maneira alguma, que sentiria o que senti. Não havia entendido o quão real era o que eu sinto por você e o quanto nos deixei levar por essa ilusão.
Naquela noite não dormi, tudo que consegui fazer foi chorar. Chorei, primeiramente, pela perda que eu, como Beatriz, havia acabado de ter. Então que me veio a realidade e tudo veio a tona: chorei pelo quanto eu estava te machucando, por todas as mentiras que te contei. Cada lágrima minha foi merecida. Cada vez que sentia meu coração pisado e rasgado era merecido. EU fiz você se sentir daquele jeito, EU mereço sofrer e não você.
Não apenas no dia seguinte, mas todos os dias pelas próximas semanas eu sentia essa mesma dor. As vezes estava mais forte, as vezes mais fraca, mas estava lá.
Tinham dias que tudo o que eu queria era ouvir sua voz e saber que estava bem, ouvir sua respiração que tanto imaginava perto da minha, saber que tinha seguido em frente e que estava feliz. Queria ter a coragem de te contar a verdade que você tanto merecia saber. Queria realmente ser a Beatriz e te dar todas as coisas que foram prometidas. Mas não podia... não posso.
Mais de um mês depois, você voltou. Na hora que recebi sua mensagem, congelei, nada mais passou pela minha cabeça além de querer saber se você estava bem. Eu precisava saber. E por mais que tenha sido mais um item para minha lista de erros egoístas e imperdoáveis, eu respondi. Pensei: talvez essa seja minha chance de consertar um pouco do que estraguei, terminar de modo tranquilo e que ambos possam conviver com o que aconteceu. Mas na verdade, estava mais uma vez arrumando desculpas esfarrapadas para me livrar da culpa que sinto.
Quando ouvi seu voz pelo telefone de novo, meu corpo veio a tremer, ondas de calafrios, coração disparado, não conseguia acreditar. Todos aqueles sentimentos que tinha evitado sentir nas ultimas semanas voaram de volta para o meu corpo e tudo começou novamente. Não tem um dia que passe que eu não me arrependo de não ter dito a verdade, apesar de tudo, eu ainda sou essa mesma pessoa com quem passou dias e dias conversando, quem sabe o que não teria sido diferente, ou até mesmo, muitas coisas gostosas iguais. Infelizmente, perdi a chance de descobrir isso há muito tempo atrás.
Uma conversa levou a outra, um flerte levou a outro e um sentimento aumentou o outro.
Yuri, com todo meu coração e toda verdade que existe dentro de mim, eu te amo. Pra você pode parecer palavras ditas da boca pra fora, palavras vazias e sem significado, mas se tem uma coisa que te peço para acreditar é nisso.
Por causa do segredo que eu te mandei, seus amigos descobriram que não nos conhecemos e com toda razão pediram pra que você me tirasse da sua vida, e você, com esse coração gigante me deu mais uma chance pra provar que eles estão errados. No entanto, eu não posso.
Eu não sou quem te disse ser, mas eu sou quem te mostrei ser.
Agora que sabe a minha metade da história, você tem a verdade por inteira.
Não há desculpas o suficiente que possam ser pedidas para que represente o meu arrependimento. Não espero que me perdoe, não posso pedir isso de você. Mas espero que sabendo o que sabe agora consiga se livrar de qualquer tipo de culpa que carrega em relação a tudo o que aconteceu. A culpa é minha e exclusivamente minha.
Você não merece nada do que eu te fiz passar. Você é incrível. Merece e vai conquistar tudo o que tem como objetivo da vida. Tenho certeza que será muito feliz e encontrar alguém que mereça estar na companhia do homem que você é.
Sem mentiras. Sem mais, nem menos. Esta é a minha verdade.
Me desculpa.