Notes

Надо уметь молчать вообще обо всём, что имеет значение лишь для тебя одного, но я считаю лучше чтобы ты прочитал всё это. Потому что это нечестно, что все воспоминание достались только мне.Что ты так просто забыл, променял, а я пытаюсь прийти в норму. Нравится тебе это или нет-прочитай.
Я никак не могла понять, как такие разные люди, как мы сошлись. И зачем ты позволил всему зайти так далеко. Ты мне не понравился с первой встречи, я подумала" он какой-то странный, да и вообще, не мое" И каждый гребаный раз, когда я пыталась избежать этого всего, когда говорила тебе, что не хочу влюбляться, всё теряло контроль. Знаешь из той фазы"Вроде отвратно, а тянет обратно."
Сейчас я смотрю на всё по-другому, да, ты был первый мой парень, да и первый вообще во всем, человек к которому я так сильно привязалась. И я отказываюсь понимать, что чувства могут так легко пропасть. Мне нравится, что ты на всё отвечаешь"я не постоянный, я мудак" тогда зачем было начинать всё это?

Я писала пару дней, после нашего "перерыва"



это очень удобно обвинить меня в том что ничего не делаешь, ну что сейчас путь к успеху близок?
"мы не будем играть в доту, а вместо этого читать книжки" наверное, Сережа возвращается с работы, вы идете
курить и разговариваете о великом, вот это класс да
хотя лучшие разговоры под кислотой у вас, я уверена


даже хорошо что плохого было больше в последнее время, это затрудняет вспоминать хорошие моменты, вспоминать
как целовал меня, тянул за волосы, когда обнимал и не хотелось вставать никогда


сейчас бы пивом навалиться и гулять по городу в теплую погоду, а потом налива и поцелуи

ты слишком много хотел. можно соврать, поступить хуево, а потом сказать просто извини и все пройдет. моя вина, что позволила
дала понять чуть ли не сразу, что я не уйду, что буду терпеть
ты внушил мне что я такая ебанутая, ко всему цепляюсь, так значит врать мне постоянно и удивляться почему я не доверяю это для тебя странно?
сегодня утром я проснулась и поняла что ты мне еще не снился ни разу с того момента
это было здорово
и знаешь я увидела как все было
твой дом, тебя, твои амбиции и стало противно и радостно что я из этого дерьма вылезла, из твоей квартиры из твоих кулиничей
справляйся теперь сам

я конечно стараюсь себя сдерживать и возвращать в обычное состояние, контролировать все но сука

два дня выдались легче третьего

у меня никого нет, я разучилась быть одна. даже поговорить теперь не с кем, настолько привыкла что ты ты ты ты всегда ты
так скучаю за петрашем, ехала в центр и вспоминала о нас
как мы напивались и было так все равно, как нашла деньги, вышли не на той остановке, как сидели на холодке и ты спрашивал" у нас всё серьезно", поездки к артему, наш первый раз, как я боялась и старалась не показывать этого, ставили засосы друг другу на крыше, спасали щенка, как делали ремонт у тебя дома, новый год, твое др,
нарушаю главное правило:когда начинаешь скучать, сразу вспоминай концовку и что ему все равно
мне придется учится всему заново

только три гребаных дня три сука дня

после прогулки с ю ничего не чувствую как отрезали
понимаю что это только момент но мне он нравится

я всегда была за моногамию, за искренность и честность. что такое любовь?хотеть касаться. теперь все иначе

меня ждет что-то новое, это интересно, что будет дальше?я хочу не просто жить, существовать
я хочу получать удовольствие, в последнее время я правда забыла как это думать о себе
мне не страшно больше, перемены неизбежны, посмотрим как все обвернется

виталик говорил все время, что я не умею ждать, но разве ждать и терпеть это одно и тоже?

шутка про позвоночник который поддерживает все еще актуальна?

как себя преподносишь, так к тебе и будут относиться. у меня на лице написанно наверное "ты мне не нравишься просто так"
как это я себя еще не добиваю музыкой и фотографиями нашими, высшая форма сдержанности

мои чертовы хорошие качества берут вверх. очень скучаю по нам. так много воспоминаний будет ли мне с кем то так легко и хорошо? даже просто говорить, беситься, кушать, я уже молчу про объятия, поцелуи и секс
боже сколько там еще ждать пока отпустит?я знаю, что ему сейчас ахуенно, ты сделал выбор, даже не вспоминаешь, спорим?
обидно, что ты запросто найдешь себе кого-то и опять все по новой. и правда какая разница кого целовать в лоб и щекотать

я понимаю что тебе хочется такой жизни как раньше, ты почему то решил что я мешаю, дота, бухло, тусы, высшая форма развития
какая я дура что слушала тебя верила во всю эту херню. надо было еще 18 числа расстаться
все чего боялась вернулось ко мне. никогда блять не обещай ничего человеку если не уверен

каждому можно найти альтернативу, незаменимых нет, верно?мне нашли, почему я не могу?

дома сидеть крыша едет, весной встретились, весной и расстались, может поэтому мне плохо так вдвойне? выхожу на улицу, особенно
когда тепло и сразу- ты

погода прям под мое настроение просто тащусь
легче когда пишу, будто привожу все в порядок в своей голове, думала что говорить с кем то надо, но нет
не могу нормально формулировать свои мысли, чтобы донести правильный смысл, поэтому чувствую себя ужасно глупо и нелепо

я стояла в твоей комнате, такая разбитая, не знала что и думать, а ты был такой равнодушный и чужой, с выражением на лице
"а в чем собственно проблема?"это меня добило. безразличие, то что тебе нравилось какой ты, гордость за это
не понимаю что классного показывать себя таким мудаком, кому и что ты пытаешься доказать? ты думаешь за год рядом с тобой я не раскусила тебя?
"я наркоман" поздравляю, тебе это нравится, проще всего так сказать, оправдать себя этим, употреблять и куражиться легко
каждый дурак может, расчудесно расставил свои приоритеты по поводу зависимостей, губи себя

в отношениях всегда есть невидимая грань между удовольствием и страданиями. интересно когда я пересекла эту черту?
я горжусь с собой и в тот же момент ненавижу. ненавижу что не знаю всей правды, что закончилось все именно так, что меня променяли, бросили как будто я была все это время никем
и жалеть себя не могу, это низко, с тем что меня унижает, покончено

теперь неопределенная и непостоянна я, а не ты
я не то что достигла своего предела, я превысила его
а тебе хочу сказать что выше головы не прыгнешь
в свободе нет ничего особенного, если не придавать ей так много смысла

с одной стороны я кошмар как боюсь встречи с тобой, и не из-за того что расклеюсь и все такое а из за того что понимаю
что это будет очень неловко и странно, мы не сможем больше быть вмести, ничего не получится, я уверена, поэтому эта одна
из тысячи причин по которым никогда запланировано не стоит видеться, чтобы не подкосило еще больше,

когда бытовуха, не можешь делать то чего хочешь, задыхаешься, и никакие чувства не помогут
вернуться в тот день к касиму развернуться и пойти домой вместо того чтобы пить пиво и гулять
я постоянно боялась быть с тобой, влюбиться, довериться, и говорила тебе это не раз, но нет блять
верь мне потому что СЕЙЧАС я хочу тебя, мне так удобно, плевать на последствия

он меня ненавидит?интересно. я понимаю, что теперь ему ничего не нравится во мне и не нравится даже что нравилась такая я, думаю
даже жалеет о нас. я всегда думала что мы и сошлись из за того что такие ненормальные, а теперь оказывается он ненормальный, а я самая обыкновенная и неинтересная
как только стала вести себя адекватно, спасибо, ты мне не нужна больше.
стала для тебя той, которая размышляет поверхностно
несмотря на то что мы говорили обо всем
смешно о том как говорили что даже если бы расстались могли дружить, не хочется терять такого человека, а ну да, точно.

Пиздец, да?Сейчас бы я никогда такое не написала, даже не подумала. Это нихрена не классно, так сильно любить кого-то, рассуждать так по дурацкому.Рядом с тобой теряла возможность мыслить и уважать себя

я продаю ты покупаешь
уже две вещи от меня нужны
ахуенно невъебанно я так рада посмотрите

щас бы антидепрессанты с алкоголем мешать
нравится нравится идти по пизде
смотрите я такой плохой
я руки бью и пробую все подряд
продаюсь покупаюсь
двадцать лет прекрасный возраст
чтобы проебать все свои возможности
ну а может какие там возможности? продавать и хапать с пацанами на районе?
мои слова "ты себя недооцениваешь"
теперь и я тоже
переоценила

меня нахуй послали
и ты ждешь к себе такого отношения
но по твоему не буду

быть сильным человеком это не сломаться когда тебе сделали чертовски больно
точнее переломать себя но не изменять своим принципам
с кем попало и где попало не хочу

думать в первую очередь о себе значит думать о тебе во вторую
наглеть всегда полезно
особенно рядом с тобой

"пытаюсь высаживать себя специально, чтобы почувствовать себя живым"
"жена должна быть тупая, чтобы ничего не выкупала"
"у меня думаю будет не один брак"
каким же дерьмом я забиваю себе голову
почему меня так поменял тот день проведенный вместе
мне сейчас абсолютно все равно на все что происходит во круг
тебя и правда надо забывать посылать
хватит цепляться за то чего не существует

секс стал в два раза лучше
все так приятно
на этом у нас всё

к тебе даже не хочется
ты раздражаешь