Notes

Non so come funziona la società, mi sembra di capire che certi vogliono farmi fuori così tanto per togliermi dal mondo perché si fa prima. Non lo so. So solo che sto sdraiato sul letto con il ventilatore e forse morirò o non so che mi succederà. Non ho fatto niente di male per meritare di morire. Non ho fatto niente di sbagliato nella vita in generale, la vicenda della dopamina è il mio unico sbaglio ma non era una sostanza dannosa. Il gesto poi era sbagliato ma eravamo proprio ragazzetti e nemmeno era una cosa da fine del mondo poi..
Non so che ne sarà della mia vita, mancherei solo a mia madre e ne sarebbe dispiaciuta mia nonna la madre di mio padre ma poi non mancherei a nessun altro nel mondo. Al mio gatto forse ma boh alla fine nemmeno. Ma sarebbe un ingiustizia incredibile proprio. Dopo tutto poi, dopo una vita di sofferenza o comunque a stare a combattere con il parkinson e tutte le altre lotte. Quando avrei solo avuto bisogno di un amico e di un aiuto invece la vita mi ha dato calci. E la cosa che mi dà fastidio è che si vuole fare passare la mia condizione psicologica come causa di una colpa quando non è per niente così, forse ci sono anche delle colpe ma sono cose dell'adolescenza e il non aver fatto di più tipo prendere la patente per accompagnare mio padre e mia madre quando c'era bisogno. Ma del resto non ho nessuna colpa se non per come mi sono trattato male e come non ho curato la mia salute psicologica e anche fisica perché avrei dovuto fare più sport e curare quei problemi che avevo, quei problemi fisici e estetici tipo mettere l'apparecchio ma anche lì un'altra lotta.. non è giusto che io muoia. Non è per niente giusto.
Non ho fatto niente di così sbagliato. Non ho fatto niente di male in questa storia della Sardegna, non esiste proprio un qualcosa del genere mai e poi mai. La mia persona e il mio carattere chi mi conosce lo sa com è, chi mi conosce davvero. Non è di certo uno stronzo dietro un PC che mi hackera la linea a dirmi com è la mia psicologia e la mia esistenza, è un'ingiustizia di merda e completamente sbagliato. La mia anima non è che passa boh nell'elettricità del WiFi e del 4g, mi sembra una follia questa situazione.
Perché devo essere buttato via?
Non ho fatto niente di male. Per paura che faccia qualcosa di male? Ma perché? Ma vaffanculo io voglio solo la mia vita, la mia vita che è quella che è ed è fatta di Xbox calcio scommesse e sogni, il sogno di una vita migliore semplicemente, di avere degli amici e riprendermi. Sembra che se dico poi sogno di una vita migliore chissà che cazzo sto dicendo e boh tutto quello che scrivo può essere frainteso, il sogno di una vita migliore parliamoci chiaro non è di certo aggredire un neonato. Ma santo Dio proprio. Il sogno di una vita migliore è sistemare l'estetica e piano piano ingranare con il lavoro, riprendere l autostima e vivere semplicemente la vita, trovare una fidanzata magari se mi riprendo e degli amici, e vivere semplicemente la vita. Sto scrivendo cose poi boh normali che tutti penso che vogliono nella vita. Perché devo essere per forza colpevole di cose assurde e impossibili, non ha nessun senso.
Non ha senso. Allora perché da anni passo tutto il giorno all Xbox e a fifa, è il mio mondo e non mi dite che nel mio mondo fatto di calcio e seghe su YouPorn e sogni di amici e una fidanzata ci sono cose assurde e impossibili, non ha nessun senso ed è pure impossibile praticamente. Perché ci devono essere per forza nella mia vita cose che gli altri devono boh dipingere quando non è per niente così. La mia vita è quello che è, perché il mio vuoto deve essere riempito dagli altri con cose che non mi appartengono per niente. Non è giusto.
Ma di che stiamo parlando poi. La stessa accusa posso farla a chiunque, certo uno mi può dire si ma tu sei più strano come stile di vita e ci sono un paio di cose sospettose ma stiamo parlando del niente, quel paio di cose poi cosa.. Non ha nessun senso e non c entrano niente con la mia vita e la mia esistenza. Ma poi lo sa com è la mia vita chi davvero mi conosce.
Che poi nemmeno mi vogliono bene, chi mi vuole bene è solo mia madre.
Ma comunque non ho mai avuto a che fare nemmeno con certe dinamiche, non esiste questa cosa nella mia vita, l'unico bambino a cui sono stato vicino e con vicino intendo che c era nella mia vita perché è il nipote dei miei nonni e mio cugino è mio cugino ma non esiste per niente quella cosa di merda se non nelle paranoie del marito di mia zia e di mia zia, e le mie paranoie conseguenti alle loro paranoie e in generale alle mie paranoie nella vita che ho da una vita. Poi usare la parola paranoia su quella diffidenza di mia zia e il marito è un parolone, la parola giusta è diffidenza ma perché boh sono fatti loro, non ho mai avuto nessun comportamento strano e non mi interessa nemmeno mai stare solo con mio cugino, ma proprio in generale non esiste quella cosa nella mia vita.
Non è giusta tutta questa situazione di merda.
La cosa più brutta è che sono solo, anche mia zia ogni volta che le dicevo di chiamarmi neanche mi chiamava e mi boh lasciava dopo un minuto dicendo che aveva altro da fare.
Non ha senso tutta questa situazione. Non ho fatto niente di male.

Non riesco nemmeno a pensare all'idea di morire, non ha nessun senso, non ho colpe e poi la mia vita non merita la morte, ma in generale non ha senso sono solo un ragazzo. Non ho fatto niente di male.