Notes

Ho paura. Ho paura del mondo fuori, di essere frainteso, e di morire.. non ho fatto niente di male. Ho paura del buio, ho paura della cattiveria del mondo.
Non è giusto che mi ritrovo in questa situazione, non ho fatto niente di male, la mia vita è in balia. Non voglio morire, voglio solo vivere. Non è giusto. Dopo tutti questi anni di sofferenza e tutti i sogni e i progetti e tutta la mia vita perché.. perché devo morire senza nemmeno aver mai vissuto tante cose nella vita. Non ho fatto niente di male. Se ho fatto qualcosa di male è stato solo a me stesso a non andare da uno psicologo. Ma non ho fatto niente di male a nessuno nel mondo. Ho paura delle cose brutte che succedono, guerre e omicidi e tutto il male del mondo. Sono terrorizzato dall'idea che posso morire ora e ancora peggio che mi succeda qualcosa di brutto. Sono in un incubo senza aver fatto niente di male, o di certo niente di così grave, i miei errori sono cose sciocche e ragazzate e di così tanto tempo fa, ero un adolescente e sono passati 10 anni quasi.. Ma non sono stati errori gravi, e oltre quello non ho fatto niente di male anzi sempre cerco di evitare ogni situazione in generale brutta anche solo uccidere un insetto mentre cammino, aiuto sempre chi è in difficoltà, non sono una persona cattiva e mi spaventa la cattiveria nel mondo. Non è giusto che sono in questa situazione.
Io dovrei solo stare a vivere, ora con dei soldini della casa avrei potuto sistemare la mia estetica e la mia vita in generale e poi avevo il sogno di fare quel lavoro con il calcio e pian piano ingranare economicamente e magari avere altri amici e una fidanzata. Ora mi ritrovo in una situazione dove è probabile che il mondo mi uccida e non ho fatto niente di sbagliato, il mio peggiore incubo di essere incastrato e ucciso sembra che boh mi sembra di stare in un incubo. Sono fermo a letto da giorni senza farmi una doccia da non so quanto tempo, mi alzo solo per stare con mia madre e non sto più uscendo, ho l'angoscia e l'ansia anche se sono sereno. Il mio animo è buono non ha senso niente di questa situazione, dovevo e dovrei essere aiutato non affossato, come soprattutto dovevo essere aiutato quando c era il parkinson forte e chiedevo aiuto invece il mondo mi ha preso a calci, e ora mi vuole dire che l'ansia e tutto il mio stato psicologico è perché sono una merda e ho delle colpe quando non ho nessuna colpa e l'unica cosa che voglio nella vita da una vita è stare in pace. Non ho fatto niente di sbagliato. Non ho nessuna colpa. Non è giusto che sia in questa situazione perché altri credono di sapere meglio di me la mia vita e la mia psicologia e mi accusano di cosa poi.. ma di cosa.. Scuoto la testa non ha nessun senso. Non ho fatto niente di male e non ha senso. Chi mi conosce sa come sono e come è la mia vita.
Non voglio morire per cose che non ho fatto. Non voglio suicidarmi per paura che mi succeda qualcosa di brutto. Non è giusto. Non ho fatto niente di male. Voglio solo vivere in pace. Non riesco nemmeno a pensare all'idea di morire che mi sento male. La mia vita non è queste paranoie, il mio mondo non è queste paranoie, la mia anima e la mia vita è quella che è, i miei sogni sono di un lavoro e una fidanzata e degli amici non sono altri oscuri e non ha nessun senso.
Non voglio morire non voglio che la mia vita finisca, non è giusto.