Notes

Che depressione.. Oggi ero con mia nonna, ho ripensato a mio padre. Tutte stronzate quelle cazzate del 6 giugno, paranoie assurde e frasi di un pensiero che tanto mi è stato creato dall'ansia e dal non capire più niente, soprattutto fissarsi con dei testi di alcune canzoni che non ho capito, e stupide paranoie su paranoie. Aver potuto credere anche solo per 5 minuti che mio padre potesse essere qualcosa che non è e che l'odio degli altri mi ha spinto a credere in questa condizione d'ansia, è una cosa brutta. Tutte cazzate e basta, non ha senso nemmeno più pensarci. Ricordo bene mio padre, e tutti i ricordi più belli. Anche quelli più difficili erano belli. La malattia forte, le mie cazzate. Le mie cazzate da ragazzo.. ero sciocco.. e tanti altri difetti, così come dolce, e buono, e sempre presente nel bisogno. Per mio padre ero un porto sicuro nel porto di casa, e un porto sicuro in generale.. A volte se la prendeva con me perché dovevo responsabilizzarmi e trovarmi un lavoro, ma mi viene in mente una volta che parlavamo insieme a un suo amico e diceva che anche il figlio era uno che non lavorava e stava a divertirsi e giocare alla playstation.. alla fine ero un ragazzo..
E lo sono.

Oggi ho preso qualche goccia di xanax che mio zio il fratello di mio padre mi ha consigliato, e mi ha reso più triste, ma anche essere stato con nonna e lui e aver parlato e sentire il loro affetto e tutti i bei ricordi mi ha tanto rincuorato ed ero contento, poi rientrando ho pensato "ma che sta succedendo.. la mia vita è questa e sono io la mia vita, ora rientro a casa e il pc e rientro in quell'ansia con quei nemici e con quella situazione che non mi appartiene"..
E' questo che ho pensato. Tutte queste pagine sono il degrado psicologico, l'abbandono psicologico, come lo era stato tutti questi anni dall'alba dei tempi della dipendenza da internet e ritiro sociale, e poi sfociato con paranoie e ansie di tutti i tipi.
Sono triste. Mi manca mio padre, mi manca mio nonno, mi mancano quelle strade rimaste li in sospeso, mi manca il sole sull'asfalto e la vita libera per le strade, e l'andare a trovare i nonni, e avere impegni, relazionarsi con la gente, stare nella società e divertirsi.. è questo che mi manca. Mi manca non essere stato presente, non aver preso la patente in tempo.
Mi manca mio padre. Mi manco io, mi manca la serenità e la libertà.

Non ho fatto niente di male per meritare di stare in questa condizione. Da anni ed anni.
Bastava solo uno psicologo o un amico.