Notes

merve selam öncelikle onca işin gücün arasında seni bu yazıyı okumaya mecbur bıraktıysam eğer şimdiden özür dilerim ama yazmazzsam gerçekten içimde kalırdı....
eğer ayrı olmasayadık bugün 4. ayımız dolmuş olucaktı ama ne yazıktır ki yollarımız ayrı düştü (hatalar,yalanlar,yanlışlar,anayışlızlıkar) yüzünden değil de kader kısmet diyelim artık.
hepsini okur musun bilmiyorum ama biraz hatırım varsa sonuna kadar okumanı bekliyorum öncelikle kesinlikle özür yazısı bana geri dön yazısı pişmanım yazısı lütfen beni affet yazısı felan asla değil bu yazdıklarım bilmiyorum bu saaten sonra ne kadar umurunda olur düşüncelerim yazdıklarım vs. ama belki de okursun Allah bilir.
biliyorum son konuşmanda bu tarz şeyler yapma demiştin ama gerçekten kendi düşüncelerim içinde kaybolmamak için bir yere yazmam ve bunu okumanı istiyorum açıkcası.
öncelikle beni tanıdığın en başından beri gerçekten kafası çok farklı çalışan bir insanım kesinlikle beni tanıdığın gibi biri değilim
her şeyi o kadar büyütürüm ki kafamda kurarım üstüne günlerce kafamı yorarım kendi içimde hallederim çünkü bu zamana kadar hep böyle halletim yanımda kimse olmadı kendi ailem bile her şeyi kendi başıma çözen biriydim hep böyleydim herkese böyleydim bir gün farklı bir gün farklı duygular içiresinde yaşayan garip biriydim en başından beni tanıdığın günden beri garip bi insan olduğumu anlamışsındır çok fazla arkadaşım da yoktur çevremdekiler de benim kafamdaki insanlardır aslında tabiki iç dünyam gibi değil düşünce eğlence kafa yapısı anlamında senle tanıştığımız birlikte zaman geçirdiğimiz vakitlerde gerçekten kendimi sana çok yakın hissetmiştim hani sevdiğin bi insan arkadaş olarak sevgili olarak dost olarak vs hep onunla olmak istersin ya hani onunla zaman geçirmek iyisiyle kötüsüyle olmak varya benim senin için hissettiğim duygular en başından böyleydi gerçekten sana çok değer veriyordum sana laf atana ,sataşana arkadaş olduğumuz zamanlarda bile sinirlenip kızıyordum içten içe kıskanıyordum bazılarından seni
bu benim olmanı istediğim için mi belki sadece benimle gülmeni eğlenmeni bana farklı olmanı istediğim için mi belki işte bu salak kafa yapısına yakalanmıştın artık benim için o zamanlar erenin sana yaptığı salak konuşmalarda bile onu öldüresiye dövesim geliyordu mesela sen bu tarz şeyleri asla sevmezsin ama yansıtmadım gibi pek belki de yansıttım bilmiyorum seninle yakın olduğumuz zamanlarda buradan gitme düşüncen bile korkutuyordu beni ben sevdiğim yakın olduğum insanları hayatımın merkezine koymak gibi salakça bir huyum var aslında insanları hayatın merkezine değil yoldaşım olarak alsam en başında bu tarz garip davranışlara hiç girmezdim pek bu yüzden merkezime koyduğum bir kadın sevgili olur yakın kız arkadaşım olur ama sevdiğim kadın olursa bu hayatımın merkezi o kadın benim her şeyim olursa normal bir insana güvenme
ihtiyacımdan 100 kat daha fazla güvenme ihtiyacı duyuyorum bütün duygusal yatırımımı o kişiye yaparsam kendi hedeflerim hırslarım bile geri planda kalıyor benim için aynı seninle birlikte yemek yiyebilmek için hayattaki tek hobim olan fitness ı tavuk pilavı bırakmak gibi mesela :) ve işte bu olaylar hep benim bu salakça huyumdan ve davranışlarım yüzünden tek suçlu benim bu durumda benim bu çok fazla güven ihtyacım senin gibi birine bile asla en başından gözümü kırpmadan güvenebileceğim sana bile vardı
benim bu güvensizlik güvenmeme duygusu aldatılma travmamdan da geliyor olabilir belki ama bu çok da büyütülecek bir olay bile değil sevdiğim insan güvendiğim insan arkamdan iş mi çeviriyor acaba diye kendime işkence ettirmeme hiç gerek bile yok aslında ama işte en fazla ne olabilir ki bu güven duygusu bri insan ne kadar güvenimi kırabilir işte bu kadar abartmaya gerek yok bile ama bu benim saçma kafa yapımın içindeki şey aşırı duygusal olmak.
bir insanı hayatın merkezine almak o kişiyi kafeslemeye çalışmak karşı tarafın muhtaç olmayan güçlü cesur erkek kavramından çıkıp ezik bir insan gibi görünmesine sebep bile olabilir ayrılmaktan en çok korkan kişi olmak ayrılmanın kesin olması ihmali başına gelecek olan kişidir zaten uzun uzun yazmışım bak yine her neyse seninle sevgili olduğumuzdan itibaren demiştim hayır eski eskide kaldı o kafa yapısından çıkacaksın eskiyi ̶s̶i̶k̶t̶i̶r edeceksin kendini düzelteceksin
bu kızla adam akıllı ciddi bir ilişkin olacak onu çok seveceksin ona çok değer vereceksin kıskanacaksın ama dozunda karışacaksın ama kararında onu daraltmayacaksın sanki kendi kızını nasıl seviyorsan onu da öyle seveceksin onunla hep güleceksin asla kavga etmeyeceksin hep mutlu olunmaz bir ilişkide sen olduracaksın her zaman alttan alacaksın gerekirse gururunu ezeceksin ama bu kızla mutlu olacaksın dedim kendime önceki hayatına girip hayatını siken insanları umursamayacaksın farklı olacaksın dedim olmadı olmadı
olmadı sende ben ilk defa sevildiğimi sevdiğimi hissettim olmadı fazla düşündüm fazla taktım eski halime döndüm bozdum kendimi bunu sana yapmamam lazımdı olmadı fazla düşünmeyi bırakamadım kafayı yemeyi bırakamadım seni bir gün görmeden duramadım sana olan sevgim takıntıya deliliğe dönüşmeye başladı bana geç cevap verince paranoyakalık yapmadan durmadım telefona cevap vermeyince bin türlü düşünceye girmekten duramadım sapık gibi kameradan nerde olduğuna bakmak gibi şaklabanlık yapmaktan duramadım bu sana güvensizliğim mi kesinlikle hayır bu benim yukarıda yazdığım gibi 100 kat fazla güven duygusu istemek ve 100 kat fazla düşünmek ben seni seviyor muyum çok fazla hem de çok sen beni seviyor musun evet, çok mu az mı bilemem ama evet..
bir araba düşün bu araba sevgi olsun lastikleri de çaba ,güven, sadakat olsun bu araba lastikleri olmadan asla ileri gitmez işte sen bana en başında demiştin zaten benim bir ilişkide en çok istediğim şey sadakat ,güven demiştin sevgi değil sevgi 2.planda demiştin işte istediğin gibi olamadım
bu ilişkide gerçekten ikimizde mutluyduk belki ideallerimiz farklıydı belki bazı düşüncelerimiz farklıydı ama ben senin için her şeyi değiştirmeye razıydım kafamda hatta o kadar fazla plan kurdum ki 1 2 senelik önümüz için her şeyi oluruna göre gerçekleştirmek için çabalayacaktım belki sen benimle bir gelecek görmedin ama bilemiyorum ben o kadar ciddiydim çok kısa bir zamanda belki diyeceksin ki bu kısacık zamanda bu kadar hayal kuracak bu kadar yazı yazacak ne yaşadın ,Yaşanması mümkünken yaşanmayan her şeye çok kırgınım.
bilemiyorumki duyguları en tepede yaşayan bir insanım ben tüm duygularımı tek seferde yazayım da içimde kalmasın dedim ilişkimizin 1. aylarında senin verdiğin ilgiye çok karşılık veremedim belki de belki de alışık değildim sevgi görmeye çünkü çok sevilerek büyüyen bir insan olmadım hiçbir zaman.
benim tarafımdan yapılan bazı yanlışlar ve yaşanan gerginliklerden sonra buradan kurtulduğun için çok fazla mutlu olmuştum hatta ama bir dönem oldu işte orda kayış koptu ağlamalar gereksiz yere üzülmeler ortada hiçbir şey yokken karalara bağlamalar bunların arttığı dönemler ah salak kafam ah bu gereksiz davranışlarımın hepsine sadece üzülüyorum şuan bakınca bile cidden sana bu yaptıklarım için o kadar pişmanım ki ben senin hayatından keşke o zaman çıksaydım da bunları yaşatmasaydım sana
belki mükemmel olmasa da gayet güzel olan ilişkimizi kendi ellerimle ̶s̶i̶k̶t̶i̶ğ̶i̶m̶ için bu salak kafama sıçayım bu düşüncelere girdiğim için
bu salak insanlar bile beni her gün üzdü yıprattı aslında bunlara bile en başından eyvallah demek yanlıştı ama hedeflerim için mecburen boyun eğmem ve aramı iyi tutup iyi geçinmek istedim en başından sonrasındaki zamanlarda arkadaş aile gibi olduktan sonra dedim tamam böyle günler keyifli geçiyor iş hızlı bitiyor huzur bozulmuyor ortam gerilmiyor diye bin bir şeye katlandım bu zaman kadar ama bu zamana kadar hep içimde tutmuşum demek ki ,en son olaylarda ve üstüne seninle olan acaba ayrılacak mıyız triplerine girdiğimden dolayı zaten çok moralim bozuk mutsuzum keyifsizim hiçbir şey yapasım yok ve üstüne bana yapılan baskıdan, laf söylemelerden dolayı bunlarla son tartışmamızda ağzıma geleni söyleyip duygusal birikmişliğin patlamasını yaşadım ve artık hiçbir lafımı esirgemeden bu zamana kadar söyledikleri yalanlara ,baskılara tahammülüm kalmadığı için 1 tane yalanı daha duymak istemediğim için belki yüzleri kızarız diye yüzlerine vurdum ama ne oldu yine üste çıktılar yine olan bana oldu yine olan bize oldu istifamı yazdım çıktım artık hiçbir şey düşünmüyordum sonunu düşünmeden fevri davranışım yüzünden herkes etkilendi ve ilişkimizin son kalan dallarından güven dalı da kırıldı gerçekten adam gibi bitmesini isterdim severek bitmesini isterdim hatta en başından beri aynı işyerinde arkadaş dost kalmak isterdim çünkü biz ikimiz ilişkide kafa yapısı olarak ayrı dünyalardayız en başından belliydi bu olmadı işte olduramadık sağlık olsun hayat devam ediyor bir gün umarım aynı yerde denk geliriz seninle eski zamanlardaki gibi iki dost oluruz umarım.
insafa gelip gel dur eleman bulana kadar askerlikten tazminat alırsın falan filan dediler ben de 1 ay daha dişimi sıkarım dayanırım artık deyip geldim geri yine boyun eğmiş oldum mecburen bakınca
insanları tanımak zor ben insanları kendim gibi sandım bu zaman kadar hep ama çok yanılmışım dünya iyi kalpli insanlar için bir cehennemmiş meğer neyse bu yazıyı başkasının birine yazdığını görsem baya zorttt derim bu arada ama sen de diyebilirsin mervoş :)
buraya kadar okumuşsundur umarım kendine iyi bak mervoşum canım benim bana yaşattığın tüm duygular için sana teşekkür ederim alta da bir foto bırakacağım hani demiştin ya eski sevgililerinden foto yok mu galerinde diye ilk defa olacak işte çünkü benim için en değerli olan o olacak gerçekten.. gözlerinde açan çiçeği gördüğüm ,gerçekten yanında mutlu olduğumu hissettiğim içten güldüğünü gördüğüm bir fotoğraf bu :) Ve şu da var; iki insan birbirinin kaderiyse er ya da geç, sonuç ne olursa olsun yine birbirlerini bulurmuş. Hiç ummadık zaman da bile (yine ucubece bir yazı daha :)