Notes

Chi c'è dall'altra parte? Dietro al clacson?
Non ho fatto niente di sbagliato.
Non è giusto decontestualizzare e cambiare significato alle cose che ne hanno un altro.

La vicenda della dopamina è un po' una cosa brutta. E' stato come un incidente, non ha creato danni. (Specifico una cosa: non parlo per metafore, non parlo mai per metafore, intendo proprio l'inalare il sirio frantumato e tutta quella storiaccia.. ma che era davvero una cosa così)

Del resto non ho colpe, in questa storia in particolare (assurda e di ansia e solo di internet) non ho assolutamente nessuna colpa, non ha nessun senso. Lo sa la mia vita. E lo sa la vita proprio.
Tutto questo psicodelirio (lo chiamo cosi) di giugno era una dissociazione dove creavo paranoie da cose di tempo fa che a cui nemmeno pensavo (e non hanno neanche senso) o cose che vedevo al posto di altre in modo paranoico (il significato diverso di altre canzoni e queste cose), ma perché era una crisi di ansia e paranoia e dissociazione. Chi mi conosce lo sa come sono come persona. Non ha senso niente di certe cose.
E' sbagliato dare un altro significato a una paranoia di una crisi d'ansia. O quando nell'ansia si ripensa al passato remoto e si riesamina tutto e per tutto e ti torna un ricordo che è confuso pure su una cosa a cui neanche pensavi più. Sono stato così stupido e solo e deficiente a lasciare la mia psicologia in balia di ogni cavolata passasse davanti, vedere per esempio dei comportamenti di una barbona strani mi mandavano in paranoia perché chissa che cosa ed in ansia, o altre cose di questo genere. Non so come spiegare e chi è nella stessa mia condizione psicologica mi può capire cosa intendo, tutto crea paranoie ed ansie e fraintendimenti, la paranoia è così si fraintende una cosa e si crea un castello di convinzioni errate e dissociate dalla realtà.

Comunque stavo male oggi, da ieri sera in particolare. E' forte l'ansia. Ma sono innocente, sono sereno, e il mio animo lo è.
Non ha senso questa roba, mi sono infognato e scavato una fossa da solo ma di niente, non c'è niente. Lo sa la vita, lo sa la mia famiglia, anche se si facessero domande a chiunque mi conosce (e chiunque dico proprio) si vede chiaramente che non ha senso questa cosa, non ho mai avuto comportamenti strani e di certo non mi interessano certe cose con tutti i problemi che ho e le cose mie da risolvere, ma soprattutto la mia esistenza. A me piacciono le ragazze mica altre cose strane. Non ha nessun senso.
Mi viene da sbadigliare perché è assurdo tutto e non ha davvero niente di reale tutta questa situazione. Non ho fatto niente di male. E non mi interessa fare cose strane proprio, ma santo dio.

Questa storia è tutto un castello di ansia e paranoie e del nulla. Non c'è nulla di reale. Solo ansia. (E che non va decontestualizzata, io soffro di ansia da tantissimo tempo.. sto ripetendo e ripetendo le cose e la mia vita).

Non è giusto prendere pezzi a caso di cose che ho scritto in momenti estemporanei e dargli un altro significato. E' sbagliato completamente.

La vicenda della dopamina poi e il sirio.. Quel ragazzo sta bene, cioè il sirio non è dannoso, il rischio poteva essere semmai in quel momento se si sentiva male e si creavano problemi di quel momento tipo di perdite di sangue o cose di questo tipo rischiose, ma il sirio poi ha durata di 2 ore non ha danni a lungo termine. E' stata una cosa super incosciente e stupida e anche grave ma non è andata in modo drammatico. Avevo 15 o 16 anni.. Poi pure a scrivere questo si creano fraintendimenti.

Ogni cosa che dico (lo specifico soltanto l'ultima volta) e che ho sempre detto è diretta, non parlo mai per metafore sono diretto e sincero. Ora pure a scrivere questo se ripenso a cazzate scritte un botto di tempo fa che possono essere fraintese e rigirate..
In quel caso erano cazzate, tremila cazzate come gta era una cazzata. Tutto quel periodo dell'adolescenza e con Vale era una cazzata e gli anni pure bruciati così erano cazzate.

Non sto capendo chi c'è dietro il clacson e questa situazione ora, mi auguro solo il bene o semplicemente un punto di vista oggettivo e non per forza in malafede che vuole che ci sia l'inganno e il raggiro per forza e non ci sia sincerità per niente al mondo
(un conto è se una persona soffre di ansia e paranoia, è un tipo di condizione che ti fa sentire vittima, ma con questa frase intendo oggettivamente una valutazione della situazione)
Non è giusto ricreare ipotesi sulle mie paranoie, qua c'è la mia esistenza e oltre a non essere come mi si accusa non è per niente giusto accusare una persona e credere di sapere meglio la vita di lui e della sua famiglia senza sapere com'è la vita davvero e com'era la vita mia.

Non so come sta Valentina e Dalila in tutto questo.. spero bene, ma non ci sto neanche pensando più di tanto a loro, è un disastro d'ansia ora. Almeno la vicenda della dopamina la tolgo dalle ansie perché non ha senso starci ancora a pensare e rimuginare..
Non so loro come stanno.. Credo bene appunto.. Dalila lavora e disegna, almeno cosi sembra vedendo online.. Valentina non lo so ma.. E' forte l'ansia e anche l'angoscia.
Ma sono sereno e leggero d'animo, non ha senso questa merda. Pure l'avvelenamento della mia vita di questo ultimo mese e mezzo, lo star male così in ansia e tutto, non riesco nemmeno a immaginare e pensare certe cose assurde, non sono neanche nel mio pensiero, è questo pure il problema, se fossi più "uomo" nel senso non un ragazzetto come un po' sono neanche avrei creato questo disastro di paranoie, avrei pensato di più a quello che dicevo e non respinto le parole a parole senza pensare alle parole, a quello che hanno e i concetti. Cioè non è immagine l'idea di uccidere un animale e fare il macellaio per dire un esempio, neanche lo riesco e lo voglio immaginare, rimane ai confini del pensiero come parole e basta ma non immagine.

Comunque basta.. non ha senso.
Se fino a ieri un po' sorridevo (in modo però sofferente e dall'ansia frenetico) ora proprio non c'è niente da sorridere, mi rendo conto che è assurdo tutto. Nel senso che: è seria la situazione.. e allo stesso tempo però non esiste.. Cioè è assurdo..
Il fatto è che se mi distraggo e boh c'è una cosa bella o semplicemente qualcosa di simpatico nemmeno ci penso più a tutta quest'ansia e c'è la serenità e la leggerezza d'animo come sempre. Il mio animo lo conosce chi mi conosce da tutta la vita. Mia madre, e i miei parenti, chi mi conosce davvero, e gli amici sanno chi sono e come sono magari, ma non è che ora online hackerando la linea e invadendo la vita di una persona (creandogli ansia e tutto quello che è successo) si ricostruisce la vita vera in base a cavolate sparse e si pretende che sia più vera della realtà e della verità. E' tutto assurdo e sbagliato e senza senso. Non ho fatto niente di male e di sbagliato, non esistono certe cose.