Notes

Comunque alla fine è inutile stare a scrivere e riscrivere di tutto com'è la mia vita e com'è stata, ho scritto un sacco e anche un sacco di paranoie.

Non ha senso quell'accusa di merda ma per tanti motivi
Il più banale e pratico e concreto proprio, mi faccio le seghe sempre sui porno etero quasi tutti i giorni, che senso ha impazzire e boh, non esiste. E non mi si dica che le seghe sono in playback o robe del genere, è una follia totale e non ha senso. Perché poi non si prende tutta la mia esistenza digitale in blocco e si vede tutta la mia vita digitale com'è, le ragazze con cui parlavo e tutto della mia vita, quello che ero e che sono. La polizia può farlo e può vedere chi sono google o chi. Dovrei fare una lista di tutte le email forse è meglio, ma la mia vita è quella che è, perché ci devono per forza stare cose che non ci sono?

Dal punto di vista pratico non ha senso niente di questa merda perché non sono un babysitter e non faccio il babysitter e non voglio fare il babysitter, lo sa mia zia che mi scocciavo pure quell'unica volta ma era in un contesto con tutti i vicini attorno, non ha senso per niente.. è una follia totale. Non esistono certe cose, e poi rimane sempre il punto: non è possibile certe cose e poi uno chatta con le ragazze e vede netflix e si fa una sega su youporn la sera come sempre. Non ha senso.

Il fatto che si voglia sapere più della vita com'è la vita è totalmente sbagliato, non è che la vita è su internet, la vera vita e la realtà è di persona e chi mi conosce lo sa come sono e chi sono, non chi è su internet e mi hackera la linea e ricostruisce teorie che si basano sulla mia ansia.
La mia ansia è da un botto che ce l'ho e per altri motivi che non ha senso spiegare e la paranoia e tutta la mia condizione psicologica. Mi sono suicidato dal niente scrivendo questo blog, e ho delirato totalmente a giugno e ora quei deliri mi si vogliono ritorcere contro.

Ho parlato di quel cd di merda maledetto la, ma era fuori orario totalmente, nemmeno me lo ricordo di quel titolo, e non so cosa significasse nemmeno, ma neanche si leggeva interamente, ed era una parentesi estemporanea, non ha senso dargli un altro significato, e nemmeno ci stavo più pensando nel modo più assoluto, mi è tornato in mente leggendo di quell'email di inforge, perché non mi spiegavo il perché e non capivo cosa stesse succedendo.

Il trip di paranoie e paranoie poi era tantissimo per la musica che ascoltavo e che cambiava di significato ogni volta.. nemmeno mi ricordo di giugno, ma mi ricordo che la mia psicologia era completamente in balia più totale. Ed ero dissociato davvero e un botto, nel senso che ogni cosa era ansia fortissima e paranoie di chissà cosa ma non reali, per niente.

Poi la diffidenza di mia zia e del marito e di quella volta in cui mi disse cosa ne pensassi di certe cose di pubblicità che gli apparivano: a lui davvero gli apparivano quelle pubblicità di merda sul telefono, quelle cose sul sesso etc, e mi ricordo bene di quel giorno, eravamo in salone ed ero ospite da loro per qualche giorno prima di andare dai miei nonni dove vado sempre da tutta la vita, e mi ricordo benissimo di quando mi fece quella domanda, e ricordo anche di quei giorni più o meno, ma nemmeno ci stavo ripensando poi a quella domanda se non dopo durante il lockdown per una frase che avevo sentito di zio pasqua pensa quello da un canale che seguivo e che credo che mi abbia hackerato la linea (o meglio, conosca chi mi hackera la linea da tempo e trasmette la mia vita). E quelle notizie di merda al tg. Sono entrato in una paranoia che fosse hackerato tutto e tutti i telefoni di tutti i parenti perché davvero c'era quel problema di internet.
Davvero c'era la diffidenza da parte di mia zia ed il marito e lo sanno loro, e anche parlandogliene al telefono me l'ha detto mia zia. Lo sanno benissimo loro come sono le cose, e pure il marito di mia zia una volta ha fatto una battuta di merda sulla cisti che avevo e dicendo che anche dei sacerdoti al tg avevano quella ciste (e faceva allusione a quella diffidenza). E altri comportamenti, per esempio pure quando c'era d'estate la canzone di fedez "la t di tabaccaio o di crocifisso" mia zia se ne era uscita dicendo "eh quando si ha una croce in famiglia e cose del genere" guardandomi un po' male e con uno sguardo strano (questo discorso era uscito mentre parlava con mia nonna ma non di queste cose di problemi in generale delle famiglie). Mia zia non pensa che sia una persona brutta, non ho fatto mai niente di strano e lo sanno benissimo tutti e la vita che non ho fatto niente di strano e anche se si chiede si vedrebbe come stanno le cose. Non ha nessun senso questa cosa, ma perché non è che faccio il babysitter. Poi queste dinamiche le sa bene mia zia, è inutile che sto a raccontare le cose della quotidianità e la tensione un po' e la diffidenza che si percepiva. Ma non mi interessava neanche, il mio mondo è un altro ed era un altro. Lo sa benissimo mia zia che c'era quella diffidenza e da parte del marito soprattutto.
E poi quelle pubblicità sessuali, gli apparivano davvero e me l'ha confermato lui e anche mia zia, solo che mia zia non c'era quando mi ha detto di quelle cose sui minori la cosa ne pensassi (ma lo sa che gli apparivano quelle pubblicità su telefono e lo sa anche il marito). E l'avevo chiamato a maggio il marito per dirgli di questa cosa di quelle pubblicità e me l'aveva detto che gli apparivano e di non preoccuparmi etc, e che lui non si interessava a quelle cose e poi gli avevo detto di richiamarmi ma non mi ha chiamato. Lui lo sa benissimo che gli apparivano quelle pubblicità sessuali, e nel 2019 quella volta a pranzo o cena non ricordo mi ricordo che me lo disse e stavamo bevendo della birra eravamo in salone e mi chiese cosa ne pensassi, non so se usci fuori parlando o era esplicita la pubblicità ma mi ricordo che me lo chiese. E poi una cosa importante: io sono come sono, nel 2019 ero super felice e sereno e non gli avevo dato nessun peso a quella cosa che mi aveva chiesto, nemmeno ci stavo pensando per niente, e nella testa avevo solo l'idea di sistemare la mia estetica e di una ragazza che mi piaceva, e dei tatuaggi e dei sogni che avevo. Ero il ragazzo che ero e che sono, non ha senso che mi si dipinga in modo diverso.

I problemi di linea: davvero c'erano, e questo è un discorso infinito, perché se non mi si crede è inutile, ma non ha senso che mi esaurisco così e chiamo i gestori telefonici e gli chiedo perché crashi la connessione a quegli orari ripetuti, che cazzo è? Sono fuori di testa e ho le allucinazioni? Non ha senso. Non ho mai avuto le allucinazioni, e l'ansia non era fortissima in passato come lo è di recente. Era un altro tipo di ansia poi completamente, questa è angoscia. Poi i problemi di connessione lo sanno mia madre e mia sorella tutto com'era e anche le liti che c'erano, non me lo sto inventando e non avrebbe avuto senso tutto quello che è stato e pure il fatto di chiedere aiuto sui forum e di cercare di capire che stesse succedendo e come venisse hackerata ogni volta la connessione.

Del resto non ha senso niente. Chi mi conosce lo sa come sono e chi sono, non ci sono mai state cose strane da parte mia e nemmeno mi interessano mai e poi mai. La mia vita è quello che è ed era quello che era, non c'erano cose strane e non ha nessun senso quell'accusa, non esiste per niente.

Poi le cazzate che ho scritto... apriti cielo... erano stronzate e basta, che nemmeno ci stavo più pensando cinque minuti dopo, era ai tempi dei roleplay e quelle cazzate di genere crime, non altro, mica se scrivo di una storia di un assassino è perché sono un assassino o che cosa o sono un pazzo psicopatico, non lo sono mai stato psicopatico, semmai altre problematiche di altri tipi.

Non mi sto sentendo nemmeno bene. Fisicamente.

Non ho fatto niente di male. Non ha senso. Perché dovrei aver fatto del male. A me piacciono le ragazze sul serio, e questa è sul serio la mia vita e la mia esistenza. Non sono una persona scorretta e ingiusta e non sono capace di fare del male e proprio non mi interessano per niente certe cose.

Ma chi mi conosce lo sa. Mica mi interessano cose assurde, a me nella vita interessa avere un lavoro e guadagnare dei soldi e divertirmi che ne so andando in bici o vedendo video youtube e le cose normali che fanno tutti i ragazzi penso, ma chi mi conosce poi lo sa chi sono e come sono e com'è la mia quotidianità. Se non fossi stato esteticamente con questo difetto sarei fidanzato ora, e mi sarei fatto avanti tante volte con tante ragazze, e l'unica cosa nella vita che voglio è sistemare la mia estetica brutta..
Quando si scrive una poesia e la si dedica ad una donna non si può inventarsi le cose, ma è una poesia pure parlare con una ragazza.. alla fine. Io vorrei tantissimo che la mia vita digitale in tutto e per tutto venisse vista com'è perché si capirebbe tanto di me e di chi sono e di come vivo. E non sto parlando della mia vita digitale ora. Cioè, ora sono in una condizione che non è normale.. non è la mia vita questa, non è il mio mondo questo. Fino ad aprile ero felice e sereno e abbastanza libero, e allegro, non ho nessuna colpa, sono sereno nell'anima, non ho fatto niente di male. E lo sono anche ora sereno nell'anima solo che è ansiosa tutta questa situazione e fa anche paura.

Non ho fatto niente di male. Perché dovrei per forza aver fatto qualcosa di sbagliato?
Perché dovrei star mentendo? Perché dovrei fare le cose più assurde e fuori dal mondo e fuori dalla mia vita completamente, non hanno senso.

Non è che c'è una cosa che si dice: oh hai fatto questo guarda, non ho fatto proprio niente di male, e sono il primo a dire di vedere tutto e in tutto e per tutto come stanno le cose.
Non ho niente da nascondere.
Non è giusto che devo per forza essere in cattiva fede e star mentendo, perché?