Notes

L'ambulanza, la morte.. ma perché. Perché dovrei essere ucciso, perché devo morire per cose che non ho nemmeno mai fatto.
Perché sono in questa situazione di merda.

Se avessi parlato prima con lo psicologo non sarei mai e poi mai così ora, sono chiuso da un sacco di tempo nella solitudine e senza nessun amico, e bombardato di paranoie e ansia, ed è vero che il marito di mia zia mi ha detto di quella pubblicità, lo giuro su Dio. Lui davvero aveva quelle pubblicità che gli apparivano sul telefono e davvero mi chiese cosa ne pensassi di quella cosa brutta.
Sono chiuso nell'ansia di merda e solo da un sacco di tempo, se c'era un solo amico e dico uno non c'era per niente questa ansia immensa tutto questo tempo. Non stavo a rimuginare e rimuginare su paranoie. Ho avuto un botto di paranoie poi nella mia vita, e se la mia connessione è vigilata da anni ed anni, e specifico pure una cosa: quei problemi di linea e di cyberbullismo ci sono da un bel po' di tempo, ma se la mia vita è vigilata si sa bene tutte le cose che sono successe, le paranoie e la paura del fuoco della pineta, tantissima, e tante altre paranoie di tutti i tipi. Soffro di paranoie, sembra che questo non venisse nemmeno considerato per niente.
Mi faccio tenerezza se mi ascolto davvero e mi guardo, ma che cosa sto facendo che sto attaccato all'ansia con gente che mi accusa dal loro telefono e la mia vita è spiata ed hackerata da un botto di tempo e io sto sempre in casa e combatto come posso una battaglia inutile, e sono sempre me stesso e genuino come vivo la vita.. Non ho nessuna colpa, non ho di certo quelle colpe di merda di cose che non esistono per niente.
Prima stavo vedendo il profilo di una vecchia amica, amica tra virgolette, mi piaceva va be, e quando ho visto una foto di un certo tipo pure il mio corpo ha reagito.. e ho pensato ma porca puttana, dovrei stare a vivere la vita e mi ritrovo in questa condizione assurda intrappolato e nelle grinfie di cose che non hanno nessun senso con gente che pensa che ho fatto chissà che cosa quando nemmeno riesco a immaginarle certe cose, e vedere pure quella storia prima su instagram hbd la mi ha dato fastidio proprio e fatto un po' schifo, ma perché mi devo accollare cose assurde che non esistono per niente nella mia vita. Non sono un tipo di persona brutta, non ci sono quelle merde di cose nella mia vita. Perché devo morire per cose che non ho fatto. Non è giusto.
Questa situazione non è giusta.
Sono solo e totalmente debole e fragile, e la mia psicologia è completamente calpestata ed in balia. Non è giusto.
Non ho fatto niente di male.

Se fossi andato da uno psicologo/a in passato non starei nemmeno in questa situazione di merda da paranoie di merda e ansia e manie di persecuzione (che davvero ci sono perché davvero la mia connessione è hackerata ora ed anche anni fa).
La mia famiglia sa benissimo che non ho fatto niente. Come sa mia zia di quelle pubblicità che gli apparivano al marito, che c'era di tutto e di più, una volta e varie volte mi aveva detto pure di scambisti ed altre cose, e me ne sono ricordato ieri di questa cosa, cioè mia zia me ne aveva parlato dicendo che non gli piacevano quelle robe la, e nemmeno a me piacciono, l'avevo sentito alla zanzara che ne parlavano a volte e sono contrario ma è una cosa a parte. Gli arrivavano davvero quelle pubblicità al marito e lo sanno. E lo giuro su Dio che mi disse cosa ne pensavo di quelle pubblicità di un certo tipo e di quelle cose brutte. Lo GIURO. Non me lo sto inventando, non avrebbe nessun senso. Non avrebbe nessun senso stare in paranoia, e sono certo che il marito aveva delle paranoie su di me perché in varie occasioni mi guardava male e ha detto delle battutine che erano strane. Non ha nessun senso quell'accusa per niente. Non ho fatto niente di male. Non esistono quelle merde nella mia esistenza. Non esistono certe schifezze e cazzate, a me piacciono le ragazze e la mia vita è quello che è. Non sono pazzo. Non sono un incosciente del tutto, ogni volta per fare qualsiasi stronzata ci metto un sacco e ci penso e ripenso, chi mi conosce lo sa come sono fatto.
Non è giusta questa condizione.
Non è giusta questa situazione.
Non voglio morire..
Non voglio morire per cose che non ho mai fatto.
Non è giusto.