Notes

Qua non ci sto capendo più niente proprio.
Il punto è che quella frase di merda e quella domanda il marito di mia zia davvero me l'ha fatta quell'estate nel 2019, davvero gli apparivano quelle pubblicità sul telefono ed era uscito fuori quel discorso e mi ha chiesto cosa ne pensassi. Pure mia zia me l'ha confermato al telefono che davvero gli apparivano quelle pubblicità a sfondo sessuale la nei gruppi di facebook o whatsapp che aveva non lo so con gli amici che ha che sono tutti 40/50 enni più o meno, quella pubblicità era su facebook e non ricordo se era esplicita ma ricordo bene che mi fece quella domanda e ricordo bene pure come gli risposi, non so se il discorso usci da una pubblicità generica su quel tipo di cose o se era diretta, ma davvero gli apparivano quelle pubblicità e davvero c'è stata quella domanda, non me lo sto inventando e davvero sto dicendo. Ieri al telefono ho parlato con mia zia e questa cosa me l'ha detta sulle pubblicità, quando gli ho detto quelle altre cose poi non lo sapeva, ma anche perché lei non c'era in salone quando mi ha detto quella cosa e non ha sentito. Ma non me lo sto inventando non ha nessun senso, e poi il marito di mia zia davvero aveva la paranoia su di me altrimenti non faceva altre esternazioni e non c'era quella tensione nel 2020.
Io non ho fatto assolutamente niente, niente di niente, non ha nessun senso e a me piacciono le ragazze, e nel 2019 tra l'altro mi piaceva pure quella ragazza.. Martina.. che avevo rivisto nel 2018 e mi ci ero invaghito.. e ho scritto nella pagina scorsa come l'ho ritrovata.. dal tatuatore. Poi è inutile che parlo della mia vita, il punto è che che cazzo mi faccio le seghe ogni giorno più o meno sulle donne da tutta la vita, perché dovrebbe essere una copertura ma di che poi? Che il soffitto ci cadeva addosso, mi vengono in mente dei versi di una canzone, era tutto un disastro la vita quando c'era il parkinson forte nel 2017 e 2018 ed era una lotta fortissima. O fortissima è esagerato forse ma era una lotta ed era un disastro un po' la situazione, ma che cazzo vuol dire che avevo la seconda vita e queste cazzate.. quando il soffitto cadeva addosso ed era una lotta stare a tamponare la vita proprio, e stavo soffocando nella vita, e poi ero sempre al pc e la mia vita se è spiata è chiaro com'era.

Poi la cosa fondamentale che sembra che non ha nessun senso è che c'erano quei cazzo di crash di linea agli orari ripetuti, che cazzo di senso avrebbe avuto allora cambiare la linea e cambiare linee e chiedere aiuto ai centri tecnici e chiedere perché crashasse a quegli orari ogni volta e dannarsi la vita completamente, anche banalmente comprare 2 volte age of empires 3 definitive edition, che cazzo di senso ha che nemmeno avevo un soldo e stavo cercando in tutti i modi di risolvere quel problema.
E non mi si venga a dire che ho una mente raffinata e che era tutto un piano.. ma vaffanculo.. mortacci vostra.. stavo lottando in tutti i modi e ero pure stupido poi. E sono pure un coglione stupido. Non ha nessun senso questa roba, ma di che si parla proprio. Ma anche più recentemente negli ultimi anni, mi ricordo che più o meno fino al 2021 usavo internet, a volte mi dicevo "vabbe mi sono rotto i coglioni che la connessione è hackerata ora stacco per un po' e provo a vivere senza internet" ma poi mi rendevo conto che ero dipendente da internet in generale perché lo sono dall'alba dei tempi proprio, e mia madre mi voleva portare dallo psicologo dei gemelli per la dipendenza da internet già da allora ma non c'ero andato, perché ero infognato con internet. E' questo il dramma e il problema della mia vita, non di certo altri, che vogliono creare gli altri perché non hanno un cazzo da fare se non vomitare il loro odio sugli altri, che pezzi di merda. La vita mia deve per forza essere marcia secondo certi, per forza, ma sono loro i pezzi di merda. Io non ho fatto assolutamente niente di male e non avrebbe nessun senso, perché proprio banalmente mi facevo le seghe costantemente sui porno etero e questo vale tutto. Non ditemi che è una copertura le seghe sui porno.. ma dio santo. Non ha senso. Non ha nessun senso. Ora per forza io devo essere marcio e non devo essere come tutti i ragazzi single del mondo che si fanno le seghe, no, non è possibile questo, deve per forza starci qualcosa e qualche giro e rigiro.. quando alla fine la mia vita è banale, tra alcool seghe e fifa e scommesse e la stupidità più totale e i sogni giganti e ancora i sogni e la speranza di riavere la mia estetica e magari trovare una ragazza, una ragazza che rispecchia i criteri miei ma vabbe questa è una cosa a parte e fa parte della mia coglionaggine e della mia stupidità e soprattutto della mia esistenza. Io volevo e voglio soltanto avere un lavoro e poi di conseguenza sistemare la mia estetica e trovare una ragazza, non di certo altro, e voglio risolvere i miei problemi e quello della connessione hackerata soprattutto e sto lottando più che mai da anni per questo ma sembra che ci deve essere per forza qualcosa di marcio, che pezzi di merda. La mia vita è totalmente più banale e semplice e pure vuota, sembra che per forza gli altri devono riempiere il mio vuoto con il loro odio, quando l'odio non appartiene per niente alla mia vita. Per niente proprio.

E l'ansia e la paranoia che ho da anni ed anni da quando successe quel patatrack della bici poi è come se non esistesse e non è nemmeno considerata, quella volta quello li era un criminale a 360 gradi, lasciamo perdere proprio, aveva la pistola e l'aveva scarrellata e ci aveva fatto sedere a me e al mio amico e mi aveva dato due schiaffi fortissimi che mi fischiava l'orecchio e per qualche istante non ci vedevo nemmeno talmente ero stordito. Poi avevo fumato pure marijuana come se non bastasse e stavo in paranoia di brutto già da prima, e quell'esperienza è stata un patatrack totale per la mia psicologia. E da li derivano un sacco di ansie e paranoie, ma anche dalla relazione con quella ragazza poi.. e qua si apre pure un'altra parentesi.

Non so come sta quella ragazza.

Ma non c'entro io se sta male, o meglio, posso anche c'entrare perché avevo fatto degli sbagli in generale a dire qualche bugia, ma anche lei di certo non è che sia stata immacolata, mi ha trattato come un coglione ed ero innamorato perso di lei, completamente, e quella relazione per me era tossica e prima vedevo una cosa sulle relazioni tossiche che creano pure ansia, e mi ricordo bene che quando mi facevo le canne mi veniva pure dell'ansia ma per cose proprio completamente stupide.. quella era colpa mia.. ma in generale era brutta quella relazione anche per me, parecchio, perché ero in trappola in pratica, è vero che le avevo detto delle bugie e non ero stato proprio un uomo vero, vabbe ma ero un ragazzetto proprio.. ma poteva lasciarmi.. non c'era bisogno che mi lasciava così super innamorato e facendomi perdere la vita, perché ci mettevo tutta l'anima per l'amore che avevo.. vabbe ma lasciamo perdere questo..

Il fatto è che ho l'ansia da una vita. Se la mia connessione è hackerata e si sa della mia vita un po' tutto a quanto pare si saprà anche di quella cazzo di ansia del fuoco della pineta e di che controllavo il sito romatoday ostia e se c'erano incendi, e lo sa mia madre e mia sorella pure e tutti i trip che mi ero fatto e come stavo male.. poi fumavo anche le canne e andavo in paranoia totale. Allora ero un piromane?

Questo chiedo.. Sono pure un piromane allora se mi accusano pure questo.. Ma vaffanculo.. Specifico pure una cosa. Io in pineta non vado mai dal lato lontano dal canale, dove vado è sempre dove sta il canale.. E tra l'altro li vicino il canale una volta avevo seppellito anche un gatto che era per strada ed era stato investito.. avevo preso una busta della spesa a casa di quelle rigide (ero in bici) ed ero tornato e l'avevo seppellito li in pineta vicino al canale vicino un albero. Non esiste che ero un piromane, i fuochi in pineta venivano appiccati tutti quanti dal lato opposto a quello del canale sud, cioè la parte dell'ingresso davanti al mare e la parte sinistra della pineta con le spalle al mare. Non ero un piromane e non lo sono, e avevo paranoie di essere incastrato per quelle cose. Paranoie, come un sacco di altre paranoie, ma perché devo spiegare poi in cosa consiste il disturbo paranoico poi? E' scritto su internet tutto com'è e nemmeno l'avevo mai letto, nemmeno mi sono mai informato sulla psicologia e non sono mai andato dallo psicologo/a, quando se ci andavo non sarei in questa situazione. Ma rimane pure il fatto della linea hackerata, ed era questo ed è questo il punto. Mi dicevo ma che cazzo di senso ha di andare dallo psicologo se il mio problema è proprio pratico, la linea internet e la mia estetica di merda.
I problemi di linea su internet mi sono stati creati, e tantissima dell'ansia che è peggiorata e di quell'infognamento psicologico sull'ansia mi è stato creato tantissimo. I problemi estetici sono risolvibili e li avrei pure risolti se fossi stato meno depresso e ansioso per via di quei problemi di internet. E ci sono ora (più che mai) e prima pure, altrimenti non avrebbe senso aver chiamato per fare un esempio tra tutti i centralini di tutte le connessioni che ho cambiato chiedendogli perché mi crashasse la linea sempre a quegli orari ripetuti, e loro mi dicevano che non era un problema loro e non gli risultava che la linea avesse problemi, e non avrebbe avuto senso tutto quanto il dannamento che mi sono fatto per risolvere internet. E dico pure di più su questa cosa, questo problema mi ha pure condizionato la vita e il fatto che avrei potuto fare di più con mio padre.

Perché quando c'era mio padre c'era ed ero in paranoia tanto per il problema di internet. Tanto che mi ricordo pure di una situazione quando parlavo con Giorgia e gli dissi che mi sentivo come un pesce rosso in mezzo agli squali, me lo ricordo bene questo, ed è come mi sentivo anche tantissimo per il problema di internet.

E questo nemmeno è considerato, è come se non fa niente, no, l'ansia non esiste, la paranoia non esiste, è normale questo.. ma vaffanculo.. Sono stato buttato anche parecchio nella paranoia e poi mi si viene a dire che se ho la paranoia è perché sono un peccatore e chissà che cosa. Tutte cazzate e senza senso e vuote. Vuote di tutto. Non sono mai stato quel tipo di persona e non mi sono nemmeno mai lontanamente interessato a certe cose, chiunque mi conosce sa com'è la mia vita e quali sono i miei interessi, e parlando di mio cugino gli voglio bene, come si vuole bene ad un cugino, e non esiste niente di quella merda e oltre l'ansia mi viene da piangere a pensare che il mondo possa pensare di me certe cose senza nessun senso, quando per me è come un fratello mio cugino, e voglio bene a mia zia e ai miei parenti della sardegna perché li conosco da tutta la vita.
Sono sicuro che il marito di mia zia poi abbia quelle paranoie su di me, altrimenti tante cose non si spiegano, come la battuta a dicembre sulla cisti per esempio.
Lui davvero mi ha detto di quella pubblicità di merda. Davvero era uscito quel discorso quel giorno e mi ha davvero chiesto che cosa ne pensassi. Me lo ricordo benissimo. Non ho le allucinazioni. Perché allora lui e mia zia mi hanno detto che in passato è vero che gli apparivano quelle pubblicità sul telefono? A lui davvero apparivano quelle pubblicità, e quella volta nel 2019 gli apparivano quelle pubblicità sul telefono e mi fece quella domanda di cosa ne pensassi di quella cosa, non so se la pubblicità era esplicita su quella cosa brutta o se parlando usci fuori ma me lo chiese cosa ne pensai. Non so se se lo ricorda, ma io me lo ricordo bene. Non avrebbe nessun senso inventarmi una cosa così, che cazzo di senso ha. Perché dovrei inventarmi che mi ha detto cosa ne pensassi di quelle robe. Me lo ricordo bene e non ha senso dire una cazzata del genere, non ha nessun senso. Loro lo sanno benissimo che gli apparivano pubblicità a sfondo sessuale sul telefono, lo sa mia zia e lo sa il marito.

Come mi ricordo pure quando c'erano quelle cose drammatiche in francia, mi ricordo bene che un giorno ero a casa di Nonno e Nonna e vedevamo la partita che era stata sospesa perché c'erano stati dei rumori forti, era quel periodo che facevo il corso di erborista e prendevo il treno per andare li e non me la sentivo di prendere il treno per paranoia che succedesse qualcosa, e mi ricordo pure che avevo la paranoia assurda di essere incastrato per cose di quel tipo.. Lo sa mia madre tutte le paranoie di merda che ho avuto nella vita. Se è per le mie paranoie sarei dovuto essere non so nemmeno io cosa, ma dio santo.. quando poi sono un coglione pauroso totalmente che vuole stare in pace e sto chiuso in casa da un botto di tempo.. Non ha senso niente di questa situazione di merda.

Le bad vibes le brutte vibrazioni mi sono state create dagli altri. L'ansia mi è stata creata tanto dagli altri. Ho sempre ricevuto bastonate dal mondo, soprattutto sul mio mondo che è quello di internet.

Dio santo. O meglio.. che situazione assurda in cui sono.. sono un disastro.. un disastro.. un disastro........ ma non ho fatto niente di male... niente di quel tipo di male, i miei errori nella vita sono completamente di altro tipo e altri, e la mia vita è un altro tipo da quelle robe in cui vengo accusato, completamente un altro tipo.
Non è giusto tanto di quello che mi è capitato. E allo stesso tempo devo ammettere che sono stato un coglione e pure uno stronzo nei comportamenti, ma questo è stato unicamente nella parte della mia vita dai 15 ai 20 anni, mi ero comportato male a volte con mio padre.. cioè.. potevo fare di più o meglio dovevo fare di più e ero troppo nel mio mondo cazzo. Nel mio mondo di giuggiole e cazzate quando dovevo essere più responsabile.. ma il mio mondo di giuggiole e cazzate era semplicemente il fatto di essere hikokomori e attaccato ad internet.. non altro.. Sentire le canzoni di vasco mi ha rassenerato tanto l'anima e mi ha fatto ripensare e pensare alla vita in un altro modo. Mi chiedo solo perché non c'è stata una psicologa o uno psicologo.. era oro.. era la cosa più necessaria in assoluto.. e quello che poi mi chiedo e mi infastidisce è perché sono stato preso a mazzate piuttosto che essere aiutato. Perché quella tortura di internet e non un messaggio piuttosto per conoscermi e approfondire qualcosa se voleva essere approfondita e in generale perché non c'è stato nessun aiuto dal mondo esterno. Questo mi chiedo ma a parte questo ora il punto è che non ho fatto niente di male in questa storia, ma non ha nessun senso proprio per niente.

Non so che ne sarà di me, so che sono innocente, e lo sa la vita.
Non so nemmeno cos'è successo a quella ragazza la prima più che la seconda a questo punto mi viene da pensare e da chiedermi.
Spero che stia bene, nel senso che alla fine poi a parte tutto non è che si muore per cose sciocche tipo innamoramenti e vicende banali come quelle che erano.. non sto capendo niente.. Ma che c'entro io.. nel senso che cosa ho fatto.. niente.. Ma che cazzo sto pensando poi.. Non lo so come sta però ho dei dubbi e forse ha preso una strada di droghe.. non lo so.. so che se così fosse la mia responsabilità è quella di un albero in un paesaggio con più alberi.. ma nemmeno poi, si cioè sicuramente ma in un paesaggio di parecchi alberi però, nel senso che non ho responsabilità.. non su quello.. allora se mi rovinavo la vita non era mica colpa sua ma proprio per niente, che discorso è.. Non c'entro io in quella storia semmai è così, ma proprio per poco e niente.. la seconda ragazza.. non lo so proprio, è meno pesante della prima probabilmente perché era una storia più leggera rispetto alla prima.. Ma cazzo.. che sfortuna.. Ma poi alla fine la seconda ragazza sta bene.. e la prima magari pure sta bene, e se ha avuto una vita un po' difficile anche tanta gente ha la vita un po' difficile e non c'entro io. Non ho responsabilità su quelle cose che possono essere successe, è un'altra trappola mentale pure questa.. cioè non lo so.. Però non è corretto, aveva anche altri ragazzi.. Non c'entro più di tanto, è ingiusto che mi venga data la responsabilità di chissà cosa.
Io ho avuto problemi nella vita unpo' in generale ma mai e poi mai ho pensato che fosse responsabilità di come ero stato trattato / relazioni tossiche lunghe etc.. non ha senso.

Comunque non c'entra niente questo, seppure è la cosa più vera e concreta e reale alla fine.. come la vicenda della dopamina..