Notes

Credo in Dio e credo nella verità soprattutto. Stamattina ho parlato al telefono con mio zio il fratello di mio padre e gli avevo mandato un messaggio ieri sera spiegandogli di questa situazione e lo sa benissimo che sono tutte stronzate senza senso e che chi mi conosce al mare lo sa che non ha nessun senso e quelle poche volte che sono tornato di certo non c'erano situazioni neanche lontanamente di quel tipo se non quella parola di merda in quella battuta infelice e stupida.

Scuoto la testa, è tutto così ingiusto. Non ho fatto niente di male e niente di quel tipo di cose, non esistono nemmeno.
Non esistono nella mia vita. E nemmeno nella mia mente, nemmeno riesco a pensarci, è una paranoia e un'ansia che è fuori i confini dei miei pensieri e c'è l'esercito della mia anima a far da guardia proprio a certe stronzate che non hanno senso come la violenza in generale, non sono una persona cattiva e non sopporto le ingiustizie e il male.
Sono in una situazione di merda dal nulla, non ho fatto niente di male e non so cosa fare.
Sono il primo a dire di vedere tutte le cose come stanno davvero e di andare a parlare con tutte le persone che sono state nella mia vita anche se in parte e vedere come stanno davvero le cose.
E sono il primo a dire che i miei errori sono altri ed è vero che ho fatto degli errori ma sono tutti prima dei 20 anni, 20/19 anni su per giu. E non so nemmeno cosa è successo in quegli errori, più che altro alle ragazze con cui sono stato, ma non ha senso pure questo, non ho creato il vuoto.
Il vuoto ce l'ho io un sacco, e si l'ho anche creato forse ma non ha senso. L'ho creato alla seconda ragazza intendo.. ma l'aveva presa alla leggera alla fine perché era leggera.. sto ripetendo cose già dette poi e lei ha la sua vita nemmeno ha senso. Il problema è un altro e pure il problema che c'è è il nulla poi. Il problema vero è chi mi vuole uccidere per cose che non ho fatto, è questo il problema unico della mia vita.
L'ansia è da questo, non da altro.


Stavo vedendo poco fa un post su instagram. Scuoto la testa totalmente. Non ha proprio senso. E' una stronzata totale. Non esiste certa merda nella mia vita.
Mi viene da piangere.
Non esistono quelle cose nella mia vita. A me uccideranno le paranoie.
L'altro giorno e pure mia madre lo sa e mio zio il fratello di mio padre, e da due mesi, c'è sempre quella barbona qua sotto casa che puzza di piscio e una volta c'era andato un signore e gli aveva fatto una foto e mi ero imparanoiato e pensavo che chissà chi cazzo lo avesse messo li quel signore e quella barbona, perché è strano che stia li sotto su quel muretto dove è pure scomodo stare. Ne ho parlato proprio ieri con mia madre di questo. Io non ho fatto assolutamente niente di male e non esistono quelle cose nella mia vita. Mai e poi mai.
Le paranoie anche che avevo su un cantante e tutte le paranoie di giugno erano paranoie e trip sul nulla e sull'ansia più totale, io pensavo che era una persona che aveva del buio un cantante e non capivo delle cose dei testi e poi riascoltandoli di recente mi sono detto ma che cazzo di paranoia era, come tutte le paranoie, è inutile stare a descrivere cos'è la paranoia.
Non c'entro niente di niente con certe cose, foto e che cazzo è quella roba, ma quando mai. Se esco di casa è in bici per andare in pineta e sto sempre da solo, e lo stesso in sardegna la mia vita la conosce soprattutto il fratello di mia madre che stiamo sempre insieme a parte la mattina, ma poi che cazzo lo dico a fare com'è la mia vita in sardegna. Di certo non esistono proprio certe cose, mio cugino sta sempre con mia zia e mai e poi mai esistono cazzate di quel tipo e lo sa bene mia zia.
Sono in una situazione totalmente di merda e mi sento male dall'ansia. Non ho fatto niente di male.
Ma si andasse a vedere e parlare con chi ha fatto parte della mia vita, e chi mi conosce. E' questo che sto dicendo. Si vedesse com'è la mia vita davvero. Ho scritto tutta la sincera verità in queste pagine. Ma è la mia vita proprio che lo dimostra com'è la verità, e le persone che conosco lo sanno, da mia madre fino ai conoscenti e a chi mi vede in genere le poche volte che esco. E a chi mi conosce in Sardegna.
Che merda.
Mi ritrovo completamente solo. E non ho fatto niente di male per meritare di stare con tutti e solo nemici contro. Non sono quel tipo di persona, non esiste nella mia vita quel tipo di cosa.