Notes

Oggi mia madre mi diceva ridendo che aveva mandato delle emoticon tipo su WhatsApp a una sua amica ma non le aveva mandate lei e diceva che forse il telefono nella borsa le ha mandate, ma mi sembra strano e mi è venuta della paranoia. Ora ci sto ripensando ed ho un brutto presentimento perché questa storia è brutta e se mi vogliono fare finire male possono farlo. Sono solo e sono indifeso. Oggi pomeriggio mi sono addormentato e mi sono svegliato dal caldo e dalla birra che avevo bevuto a stomaco vuoto con la tachicardia e l ansia forte. Sono sereno nell'anima e credo nella verità, non ho fatto assolutamente niente di male e lo sa la vita e la verità. E lo sa bene mia zia come stanno le cose e che il marito Gianni ha quella paranoia su di me e non doveva assolutamente dirmi quella volta a pranzo di quella pubblicità che gli appariva. La mia vita è completamente in pericolo ora e non ho fatto assolutamente niente. Non esistono quelle cose nella mia esistenza. E non mi si venga a dire che il marito di mia zia e la sua paranoia sono vere perché ho scritto quella cosa sui roleplay una vita fa e perché il mio amico w ha fatto quella battuta. Non c'entrano assolutamente niente le cose ed è da pezzi di merda infami prendere e rigirarle, come rigirare tutte le paranoie di nulla e vuoto che ho avuto questo mese e nella vita. Se è per le paranoie che ho avuto dovrei essere un pazzo piromane assassino ladro stupratore e di tutto e di più, quando non lo sono per niente nessuna di queste cose e la mia vita alla fine è semplice e sono solo un coglione innocuo, e sono io ad aver timore del mondo. Sono io ad essere in pericolo in questa situazione e tutta l'ansia che ho è comprensibile visto che la mia vita è invasa da anni. E non mi si venga a dire che tutta la mia vita è un falso e la mia vita digitale è un falso e una copertura. Ma di che? Di che cazzo? Io sono sincero e spontaneo come vivo la vita e se la mia connessione è hackerata da tutti questi anni ed anni è evidente la persona che sono e quali sono i miei interessi e il mio modo di vivere. Non ha senso che tutta la mia vita è un falso e perché poi? Ho fatto una volta nella mia vita da babysitter e nemmeno mi andava e non ha nemmeno materia quell accusa perché c erano tutti i vicini e il villaggio a luglio è pieno di gente, oltre il fatto che tra l altro nel 2019 ero anche digitalizzato e se è hackerato il mio internet si vede con era la mia vita. Nemmeno mi ricordo di quel periodo cosa facevo, mi ricordo che vedevo Netflix dopo pranzo e ho visto una serie TV e YouPorn o redtube, e usavo Instagram e parlavo con un vecchio amico di barba e altre cazzate e ridevamo, e mi ero fatto un piercing per cercare di risolvere il problema estetico e stavo fissato con quella cosa quel periodo. Non ha senso niente di questa accusa e di questa cosa su di me se si contestualizza e di vede com è la mia vita e come è stata. Sono stato distrutto dall' ansia che mi è stata creata per una stronzata che aveva un senso completamente diverso da come è stata malignamente voluta far passare, io ero riferito alla vita di strada e alla cinematografia legata a gta non ad altre cose. E non ha senso tirarla fuori in questa storia perché non c entra proprio niente, e se si vuole davvero analizzare questa storia si vedesse come stanno le cose, questa paranoia di merda me l ha messa in testa il marito di mia zia e l ansia che voi anche mi avete creato più quella che avevo per via anche di quella vicenda della bici dove c era il rischio che sarei anche morto, o vabbè non credo che mi voleva uccidere ma solo impaurire e mi ero cagato sotto.
A me piacciono le ragazze ed è fortemente ipocritada parte di chi è dall' altra parte della connessione da anni venirmi a dire che non è vero e che è tutta una montatura, non ha nessun senso questa cosa e non esiste assolutamente il fatto che perdo tempo a fare chissà che quando la mia vita è quella che è e sto da anni costantemente sommerso dalla merda con tremila problemi e fermo. Fermo anche se devo farmi da mangiare, non mangio nemmeno a volte talmente sono fermo e pigro e depresso, non ha senso che creo tutta una montatura, anche perché parliamoci chiaro la vita digitale è legata alla vita reale tantissimo e mia madre poi mi conosce e lo sa come sono. Se dopo una giornata a fare sport rientro e faccio una ricerca su llle scarpe da corsa migliori e più adatte o sui problemi alla schiena e altri tremila esempi, la mia vita è quello che è e sono sempre stato spontaneo e me stesso e leggero nella vita anche nella vita digitale. Ma poi se la mia vita è spiata da anni si sa tutto di me proprio,pure le ragazze con cui parlavo che nemmeno io me le ricordo, mi ricordo di yumni nel 2017 mi sembra che era carina e un'idea viva, lavorava a Roma ed era coreana mi sembra e mi aveva detto di vederci ma non ci siamo mai incontrati. E mi ricordo di altre ragazze ma non ho mai avuto una fidanzata alla fine e non mi sono più ri innamorato come le altre volte, 3 volte nella vita, della ragazza riccia l ultima volta e pure la una mega parentesi. Nella vita i miei sbagli comunque sono tutti da 15 a 19 anni. Poi sbagli è una parola relativa e che vuol dire tutto e niente. Sicuramente avrei dovuto comportarmi diversamente in certe cose ma alla fine non sono cose gravi quelle che ho fatto.
Non so proprio che ne sarà di me, non ho l ansia ora anzi sono sereno tanto e con il ventilatore si sta pure bene, c è un sacco di angoscia di tutta questa situazione ma non mi appartiene all animo e ai pensieri, è esterna, e allo stesso tempo sono sereno e fiducioso e credo nel bene e nella verità, e in Dio in generale.