Notes

Настя блять дура тупая. Да, сейчас полоовина третьего, у меня жёстко подорвалась жопа, мне нужно написать. Я поняла короче что дура я. Во-первых блять хватит мне делать так больно заебала блять. Ты блять. Сука ты понимаешь, что я так зла именно на то, что мне постоянно от тебя больно, але что ли??? Блять, год знакомы, целый год больно. Не удивляйся потом пж если я откинусь, потому что-то пиздец, это вообще блять что. Нахуй ты со мной вообще общаешься с таким отношением ну бляяяять. Как же сука больно Настя. Очень больно.
Ну я короче сначала думала, что мне больно, потому что ты человек хуевый. Потом я такая: "блин, а с другими она не такая". В общем, с той Настей у меня аналогичные проблемы, но я никогда не "кололась" об неё также больно. Типа. Я поняла почему. Я изначально понимала, что Насте нахуй не сдалась, я тут типа у вас под ногами бегаю, списывать даю, этакая полезная говорящая шпаргалка, иногда говорить умею, иногда чёт прикольное вякаю там. И когда она демонстрировала, что ей похуй, я думала типа "хэй, ну у нас такие взаимоотношения были с самого начала". Нет, не так даже. Я изначально ждала от неё именно похуизма и каждый раз радуюсь, когда на меня внимание обращают. А с тобой наоборот. Я поняла это, но не знаю, как отвязаться от этих мыслей, потому что больно до пизды. Я наоборот жду от тебя тепла ии-- чего-то такого, а когда вместо этого получаю похуизм охуеваю от жизни. Но ведь по сути виновата только я. Придумала что-то в голове и. Мда. Я чувствую себя клоуном ебаным на побегушках, потому что потом цирк этот происходит, когда я пытаюсь тебя от себя отлепить, ну блять Настя. Мне больно с тобой в таком близком контакте быть. Хуевая у нас дружба (если она вообще есть и я ее не придумала блять). Я хуевый друг, я знаю. Мне теперь пмздецки больно думать о том, какая дура, что позволила себе думать иначе. А ты блять очень жестока, раз позволила мне начать думать так. Я уже поняла, что типа. Щас.
Это началось наверно в декабре???? Охуеть как давно короче. Я помню ту нашу ссору в феврале, которая пришлась на 14, но я ебать не ебу, отчего мне было так больно. Это был самый тяжелый период. Я думала, что откинусь. Не уверена, что хочу вспоминать этот конфликт. Вообще не хочу, в пизду. Я только помню, как это было охуеть больно. Просто пиздец, Настя. Я ещё блять тогда всю неделю в колледж блять не ходила и спала сутками, всем похуй было куда я пропала, моя самая любимая часть этого. Если бы я сдохла тогда на кровати никто бы блять и не понял. Да и в пизду. Я себя ещё пиздатой мученицей чувствовала, типа чуть не сдохла и все равно ничего не изменилось, ну дура боже мой. Вот наверно с той ссоры меня начало ломать. В какую-то пору я резала руки из-за тебя, но я ебать не ебу из-за чего конкретно, помню только, что это было в сентябре. До сих пор шрамы остались. Помнишь, я всю зиму ходила в кофте этой блядской серой? Не помнишь ведь, я тебя знаю)))) ну короче, я уже тогда с порезанными руками ходила, это ведь приблизительно ноябрь-декабрь? Я так не хочу вспоминать. Моя психика очень хорошо потрудилась и стерла эти воспоминания, спасибо ей. Ты кстати, видела эти шрамы, помнишь? Я однажды забыла кофту надеть, я ещё сказал, что эти следы от кошки. Ты ведь не настолько тупая, чтобы поверить?))) я ещё помню блять. Как Настя спалила мои свежие порезы, и ей так похуй было, ржу блять. Почему я так расстроена этими воспоминаниями? Я может дура. Вообще не умею во взаимодействия с людьми. Я всегда пыталась относиться к людям так, если бы передо мной была я сама, и типа. Вот и почему этот блядский бумеранг вселенной только в плохую сторону работает? Какой же я дурой себя чувствую. Да, я блять до последнего тогда надеялась на поддержку, эм 🤡🤡🥰🥰🥺😧 Сколько раз у меня паничка случилась и сколько раз я в такие моменты блять одна оставалась. Ебитесь там конем вдвоём, пж. Нет, ты знаешь самое блять тупое, когда уже ты предлагаешь поддержку, но уже настолько поздно блять, что смешно становится.

Дк блять мне была нужна поддержка не знаю час назад или день, я уже успела эти переживания подавить и стереть воспоминания, что мне тебе сказать? Я не хочу блять заново это переживать опять блять. Нет, а еще блять Настя меня так бесит, что ты относишься к этому как "она мне не доверяет". Если б я тебе не доверяла ты бы вообще об этом не узнала, но похуй блять, забьем хуй. Мне ведь не кажется, что вы отдаёте предпочтение друг другу. Не строится ли наша дружба на том, что я просто даю вам удобно списывать? Просто признай блять, что я у тебя на последнем месте стою, если вообще имею какое-то место. Понимаешь, почему мне каждый раз так Больно? Потому что из всего своего круга блядского общения я выбрала тебя. И это пиздец!!! Пиздец как больно осознавать, что мы разное чувствуем. Ты скажешь, что дорожишь мной, а я оттаю ровно до того момента, пока опять не пойму, что у нас разные понятия "дорожить". А я дура просто. Я пытаюсь охладеть, чтобы от этой хуйни избавиться, но на это должно уйти время. Сейчас я зла, потом злость пройдёт, и я остыну наконец. Собственно, именно поэтому я отдалялась в каждую нашу ссору. И потому случалась каждая наша ссора. Ещё начиная с февраля я поняла, что ты меня не воспринимаешь как друга. У нас не такие взаимоотношения, как с другими твоими друзьями. Я ещё знаешь. Где-то в феврале наехала на тебя из этих чувств, уже начинала чувствовать, что что-то не так. Все расходится и не сходится. Не знаю, как это описать. Глубокое разочарование и опустошение наверно. Я такая дура, боже. Ты совсем не держалась за наше общение, в плане, я предложила уйти, а ты согласилась. Да, я ебаный манипулятор, пусть меня выебет конь за это, я просто хотела посмотреть, как ты относишься ко мне. Я тогда помирилась с тобой, потому что решила, что тебе Даша и Ася нервы выебали, типа ты устала прощать и все такое. Но шёл ебаный август, ту же Асю ты до сих пор не отпустила. Блять я еще такая дура решила тогда, что это наоборот хорошо, типа ты теперь от травмы излечилась, а оказывается я просто недостаточно значимый для тебя человек и клоун впридачу 🤡🤡🤡. И теперь я все понимаю. Блять. Стоит ли мне извиниться, что я считала нас лп без рофла или я блять еще большим клоуном буду пиздец. И по факту я даже сказать тебе ничего не могу, потому что сама придумала себе с нихуя, что мы такие подружки пиздатые.
А еще я знаешь на что злюсь. Типа. На себя конечно же. Никогда не понимала, почему ты не понимаешь мои чувства при наших ссорах. Помнишь ту ссору в апреле? Я тогда в ахуе была, что ты тогда типа заревела и обиделась, что я тебя не поддержала. Але блять, Настя, а о том, что мне больно ты хоть на миллисекунду не задумываешься? Я уже тогда задумывалась, что у нас дружба какая-то недружеская, а с каким-то контекстом использования, мне было больно, и я предложила без конфликта общаться тупо по-одногрупнически, ну что блять непонятного ну я не понимаю блять. Я даже не предлагала прекратить общение блять але что ли нахуй. Я еще помню блять почему решила это сделать нахуй, тебе же похуй было, что я чувствую и почему так решила. Ты тогда в группе выложила, цитирую блять: "...Мира просто подруга, которая даёт мне списывать... ", кАК МНЕ НУЖНО БЫЛО РЕАГИРОВАТЬ Я ХУЕЮ ПРОСТО. Я до сих пор в ахуе, Настя!! Это было еще в контексте блять типа. Сука. Короче, я когда первый раз прочитала у меня сердце екнуло, но я глаза закрыла, потому что мы тогда неделю назад где-то уже срались, и ты могла тогда это написать. А потом я решила дату посмотреть, Я ЕЁ ДАЖЕ ПОМНЮ. Только месяц не помню. 4 какого-то там. Типа, буквально два-три дня перед сегодняшними событиями. Ты буквально в это же время писала мне в вк "люблю тебя", а в группу тг выкладывала э т о. Меня тогда нахуй разбило, Настя. Я думала, что ни в жизнь не смогла бы больше с тобой поздороваться. Меня рвало блять желчью прям на ебаный пол. Мне до сих пор так больно вспоминать сука.

А потом я собрала остатки своей эмпатии и блять не общение даже прекратить предложила, а дистанцию увеличить, но больше из своих эгоистичных позывов, потому что слишком привязалась к тебе блять. В пизду блять. Это худшая хуйня блять, которая со мной случалась. Похуй, что мне больно, точно, чувств Миры же не существует блять.
Потом я блять оказывается должна была обнять тебя тогда??????? Или что блять???? Что это было блять тогда???? Ну это мне уже Настя сказала, я сама-то в ахуе была, что все так обернулось, потому что изначально жертвой все равно себя я чувствовала. Ты даже блять не захотела со мной это обсудить, тупо блять обоссанную тряпку кинула, типа я плохая и разбежались блять. А потом ужаснейшая неделя, где я смотрела во всей красе, как вас круто без меня и нихуя не поменялось с моим уходом. Как же я сдохнуть блять хочу. Я такой клоун пиздец. Нет блять поменялось нахуй, знаешь что? Мне было хуёво, я осталась без поддержки и опоры, вот это номер ебать 🤡🤡🤡 Ты ведь не хотела мириться со мной, верно? Я просто клоун ебаный, до последнего верила, что тебе не похуй, когда там что-то такое промелькнуло, я блять растаяла нахуй. Клоуниха. Я-то блять как-то умудрилась в зависимость впасть, пиздец. Наверно еще в ноябре, вообще пиздец. И я тогда блять. Не знаю. Меня сломало немного. Я пыталась ещё больше выебываться, чтобы хотя бы видимость того, что вам не-похуй была, бляяяятб, какая же я клоуниха, пиздец. Я просто блять хочу вскрыться или сброситься с семнадцатиэтажки, может все сразу. И в целом я уже тогда понимала или уже полностью приняла наконец, что немного лишняя. Может не немного. Мне так хуёво из-за этого, что пиздец просто. Ты помнишь день, когда мы договорились сесть с тобой вместе, а ты села с Настей? Помнишь? Я так ревела тогда, Настя. По сути блять я понимаю, что хуйня, но типа. Обычно когда вы садитесь вместе, мы же типа. Обговариваем это??? И ты тогда сказала, что сядешь со мной, а потом я пришла, а вы сидите вместе, счастливые, смеетесь и даже не здороваетесь со мной, яя--. Я очень хочу забыть это. Вот по степени болезненности это воспоминание доломало то, что треснуло в апреле. А на следующий день на экзе по литре Настя не стала со мной здороваться блять. Я еще бы могла сказать, что она меня не заметила, но она в какой-то момент так четко сказала типа "Мира поднимет", я думала, что умру прям там. Этот день блять худшее. Ну почему так блять. Почему. Это больше выглядело, словно вы наказываете меня за что-то, но. Неужели это действительно была месть за нашу апрельскую ссору-..? Мы ведь после неё не ссорились. Как потом она может спрашивать "все ли у меня в порядке" если буквально игнорировала мое существование те дни? Какого чертаянепонимаюноэтотакойпиздецпиздецпиздецпиздец. Я ведь права?
Большую часть июля мне было хуёво, но. Ну да, именно из-за этого, меня дико стриггерило на события перед-апрелем, и я типа. Хотела не писать все лето, типа сильная и независимая, ну блятдчтадчт. Я ещё переписку удалила, чтобы меня заново не стриггерило, но я блять не помню вообще, что было дальше, поэтому придется восстанавливать как-то. Вообще сообщение о том, что "вы всегда со мной" звучало как насмешка, но ты прикинь насколько я дура, что блять оттаяла за секунду, как прочитала его. Я блять просто ебаный клоун. А. Еще помню пиздец. Вспомнила точнее. Я ж говорю я просто клоун, меня дико триггерит на чужие порезы, и блятьчтчлятя. Когда Настя мне кинула то видео, ну. Я почувствовала себя немного преданной что ли, не знаю как описать. Я могу понять её аж с двух точек зрения, но ведь она знает, что у меня тоже проблемы с селфхармом? Её ведь тоже триггерят чужие порезы, я насколько знаю, в основном у всех так. Это выглядело так подло и смешно одновременно аэаладаоажатажаалаж. Я плакала и смеялась одновременно, пока резалась, я ведь хотела перед экзаменом выспаться, а в итоге на что потратила ночь, пиздец. Я ещё в тот день сделала самый глубокий надрез на руке, не знаю как это связано, я просто сама в ахуе. Но, к слову, он хорошо зажил.

Иронично, но даже воспоминания об этлм меня триггерят, когда я закончу это писать возьмусь за лезвие. Помнишь 16 июня? Я помню зато. Ебать не помню только, что с тобой было тогда. Мне тогда так хуёво было, я думала вскрыться нахуй. Но это в том-то и дело, что не рациональный позыв был, а просто. Не знаю. Жутко больно было, просто хотелось руку нахуй наизнанку лезвием разъебать. Я писала тебе тогда халажала, а ты даже не ответила, я не знаю, что ты делала в тот день, но то, что эти шрамы не остались на моих руках, не твоя заслуга. Как блять. Как же я ужасно чувствую себя, вспоминая все это. Посмотри переписку за 16, тебе так похуй блять, что я просто-- я так сдохнуть хочу. У нас же на следующий день пара была какая-то, я тупо прогуляла, и ты даже не спросила, что со мной. Ты ушла гулять с Настей блять, я тогда тысячу раз наверно пожалела, что не вскрылась. Ты ведь понимаешь блять, сукааа? Когда Настю бросил Дима ты ее блять поддерживала, и вот это ебать просто. Все, чего я хочу, это уебаться об асфальт. Вау, спасибо огромное, что оставили меня одну в самый сложный период жизни, а я даже предъявить за это не могу. Просто сдохнуть уже хочется от своей никчёмности и ненужности, хадпэсад. До сих пор надеюсь, что ты блять занята была, а утром не ответила, потому что дура или не знаю. Пиздец, я не хочу знать. Я так пыталась оставаться хорошей, делала все, чтобы мое отношение к тебе не поменялось (ну или видимость), может я и плохой человек, я не знаю, почему ты стала относиться ко мне так, но ебись конем, если такое отношение — единственное, что ты можешь сказать. Пожалуйста, убей меня, просто убей блять я вообще не понимаю как жива еще просто бляяяять. Ты не имеешь права сожалеть моей смерти после всей этой хуйни. Если ты этого хотела — поздравляю ебать, надеюсь свидимся в аду, и я выебу тебя раскаленной кочергой.
Собственно говоря, это теперь мой триггер. Мне очень хуёво было в тот день, поэтому я. Ну, помнишь, типа. Знаешь что самое сука ироничное? 16 июля мне также хуево было, а в этом месяце 15 августа. Не совсем 16, но почти. Наверно, 16 не моё счастливое число. Мне так плохо было, я просто помню, что было плохо, не хочу погружать в воспоминания, не хочу заново проживать это. Ну, начнём с того, что весь август я умирала. Вау, ты мне в прошлом году мозг выебал, что лето одна проведешь, знаешь, кто один блять остался и проблевал все лето лежа на кровати? Угадай ебать? Так нахуй послать тебя хочу после этого. А блин, как я забыла, тебе же похуй(( Мира же существует только чтобы вылить в нее свои негативные эмоции((((. Ты меня блять за все лето ни разу гулять не позвала, тебя блять никогда рядом не было, когда я умирала в луже крови. Спасибо, что каждый раз когда мне становилось лучше ты кидала мне ваши счастливые фотки и видосы без меня, чтобы добить мое чувство ненужности 🥰 нахуя мы знакомились, я просто сдохнуть хочу. Меня больше блять убивает, что ты меня позвала гулять нахуй тогда, когда Алина и Настя не смогли. Ебать, Настя, скажи, ты сама считаешь, что это норм?? Я так сильно зла. Как после этого я должна верить, что тебе не-похуй? Блин, ну зато спасибо, что помнишь как меня зовут 😍. Я рил видимо в твоей жизни только когда тебе что-то надо, типа поддержки или чего-то такого блять. Мне было очень-очень хуёво. Максимально за все годы моего мерзкого существования. Я лежала две недели на кровати, спала по двадцать часов, не ела, даже не всегда поссать вставала. Ну, ты можешь представить это состояние. Потом пришла моя мать в 11 числах августа, сказала много очень плохих вещей, кажется, я тогда впервые смогла заплакать за эти месяцы. Она действительно сказала много отвратительных и мерзких вещей, в том числе про больницу, про то, что я нежилец уже и все такое. Мне очень нужна была какая-то разрядка, ну и короч вот так мы списались, лол. Я использовала наше общение, чтобы уменьшить свой уровень стресса 🤡🤡🤡, могу, умею, практикую.

. Получается, где-то 15 у меня случился ебаный приступ или как это называется, не помню, вообще вспоминать не хочу. Я думала, что сдохну, захлебнувшись желчью, а так все отлично, обычный вечер. Точно, перед этим я несколько дней провела с охуеть нетактичной сестрой, которая при каждой возможности пыталась показать, что у неё проблемы хуже, чем у меня, это просто пиздец был. Она ещё стала пытаться селфхармиться при мне блять, а меня так ебать триггерит с этого, я просто уебать её хотела. Короче, это точно как-то повлияло на то, насколько мне хуёво стало 15, но все равно тот день я слишком плохо помню. Я ждала твоего сообщения где-то... Час? Полтора? Два? Ебать не ебу, я за это время успела выблевать нахуй органы, обреветься, изрезать ляжки, успокоиться, лечь спать и типо блчьчосдстчбч. Лежать и умирать с мыслью, что ты уснула намного лучше блять, чем потом сидеть и думать, что это было. Ебать не ебу, что с тобой в это время было. Может ты тоже там лежала умирала, но лучше бы ты мне так и написала блять. Я знать не хочу, если в это время ты писала кому-то другому, я просто сдохну, если это так, пиздец. И блять, если после моей смерти ты будешь скорбеть и говорить какую-то ерунду, типа "я так сожалею" или что там блять говорят, я серьезно обижусь и разозлюсь. Не смей. Просто не смей. Я дорожу всем, что ты мне сделала, и как была ко мне добра, но не когда не забуду, чего ты не сделала, и как каждый раз из раза в раз оставляла меня одну. Мне так сильно больно, и еще больнее от того, что тебе похуй на то, что мне больно. Тогда, в апреле, ты мне сказала, что мне насрать на твой комфорт, и я думаю лишь о себе, но знаешь. Ладно, тогда я была зла и действительно думала, что единственная, кто только о себе думает — это ты. Теперь, мне кажется, я понимаю, что тебе было всё равно только на меня. Прости что ли, что пыталась дружить с тобой-..? Мне было очень больно. Я даже не поддержки хотела, просто поговорить о чем-нибудь, побыть рядом, откомфортиться. Почему наши разговоры стали превращаться в "знаешь, что произошло с Настей...", "... С Алиной... " "... Асей... "? Просто это так... Ужасно? Словно я уже выбыла из твоего круга общения, и... Это было ужасно, Настя. Я не могу выразить словами, как мне было больно, я просто сломалась, и до сих пор ломаюсь потому что всем бесконечно похуй. Моей маме похуй. Моей кошке похуй. Я просто... Одна. Совсем-совсем одна, лежу на простыне с засохшей кровью с разъебанными венами и всем похуй. Ты ведь знала, что я хочу умереть, верно? Догадывалась по крайней мере, я заметила по твоей манере общения. Было ли тебе похуй или-..? Даже моя мама знала, что я собираюсь умереть, тогда, 11 числа, она пришла ко мне в комнату и сказала, что я уже нежилец и жить не смогу. Просто блять... Всем настолько похуй, жива я или нет-..? Изменится ли что-то, когда я умру? Я всегда хотел умереть, мне всегда было хуево на протяжении всей жизни, но этот год меня сломал к ебеням, я просто не могу. Не могу вообще. Мне так больно, так ужасно больно. Тебе ведь было все равно на меня, тебе нужны были внимание и поддержка-..? Тогда, я думаю, ничего не должно измениться? Кто-то сможет заменить меня. Ладно, знаешь, я этот текст не сплошняком писала, а разные кусочки в разнобой в разные дни, поэтому ну. Ты заметила, что там много гневных комментариев, прости за это. Я хочу отпустить тебя перед смертью и уйти спокойно. Прости, что отдалилась в эти дни, я хотела перестать чувствовать эту боль. Я уже не зла, я просто-... Устала? Видимо, наконец-то смогла принять. Я хочу умереть умиротворённой, спасибо за эту возможность. На самом деле я хотела умереть первого сентября, но мне слишком плохо, я не дотерплю. Я жду эту дату уже три месяца, я не могу.

15 августа меня так сильно стриггерило на 16 июня, когда я также одна осталась в ванной с рассеченными руками и никто мне блять не ответил, сука. Это так пиздец просто, я не могу блятт. Да как сука эта хуйня работает, что именно тогла, когда мне нужна поддержк никого нахуй нет рядом блять. Почему у меня никогда никого не было рядом в такие моменты. Я так устала справляться с этим одна, что кажется одна мысль об этом меня убивает.
В общем, я пишу это, потому что поняла, что у нас точно уже всё. Я блять сломалась нахуй и все блять, закрывается театральная постановка одного клоуна. Больше не могу тебе довериться, я слишком травмирована. Нет, а знаешь самое тупое? До сих пор зависима, но рациональная часть моего сознания понимает, что от тебя подальше наоборот будет легче. Я не смогу снова общаться с тобой без тошноты и паники, а я хочу провести последний месяц счастливой. Еще блять самое тупое, что я поняла, что даже видеть тебя не смогу. Это просто тупик, я в пиздец безвыходной ситуации. Не смогу просто. Ну, если что я сдохну из общего состояния. Просто пиздец тяжело, а я зла ещё более пиздецки. Я ещё не решила, буду тебе эту поебень отправлять или нет, потому что у меня ебать два письма: одно с позитивными высказываниями, а другое вот это. И знаешь что? Отправлю это. Потому что заебалась, что меня считают доброй и хорошей, запомни меня, пожалуйста, злой, эгоистичной и мерзкой, можешь возненавидеть и харкать на мои фотки, я всю свою блядскую жизнь посвятила людям, к каждому пыталась относиться хорошо, подстраиваться под желания и характер, ебать, на самом деле я хочу, чтобы эти люди уебались об асфальт своими рылами и сдохли такими же несчастными и ненужными, как я. Вот и запомни меня такую, и если соберешься вечерком плакать, плачь о том, какая я гнусная и как ты жалеешь, что со мной познакомилась. Меня такая ярость и злость переполняют, у меня щас вместо говна лава наверно. Меня просто так взбесило, что я даже умирая пыталась думать о комфорте других людей, пренебрегая своим, потому пусть все иду нахуй, я ненавижу всех, пусть знают. Я никогда для себя не жила, всё пыталась другим угодить. Я заебалась, что никто не вкладывал в меня столько же сил, сколько я в этих пидоров. Блять просто умереть на самом деле хочу. Я всегда мечтала умереть счастливой, надо было оборвать все еще в том году. Самоубийство от отчаяния = 💩💩 на самом деле я не умерла в том году, потому что мне было жалко денег за обучение, я ж говорю клоуниха. Умерла бы тогда и не мучилась сейчас. Мне больше не хочется говорить, хотя есть ещё так много вещей, которые я не сказала при жизни, но в пизду. Я раньше боялась, что мое имя после смерти забудется, пройдет год ты может и не вспомнишь меня, а сейчас блять только на это и надеюсь. Надеюсь эти чучела не будут оплакивать меня, мне это не после смерти надо было, а при жизни ебать, так что пусть закроют свои морды и дадут мне сдохнуть нормально. Пожелай мне хорошей загробной жизни и спасибо за этот опыт, я без сарказма. Если хочешь увидеть письмо первое, которое положительное, то оно в заметках в телефоне моем. Попроси у моей мамы, можешь ей эту запись показать, я свой телефон тебе завещаю. Блин, ну кстати , несмотря на все то, что я наговорила выше, Настя. Все равно я блять люблю тебя, не знаю как это передать. Ты никогда не понимала меня, но прими фактом, что я дорожила тобой, хотя прямо сейчас я думаю, что больше обижена. Не понимаю, как ты можешь писать, что очень сложно переживешь мою смерть, если ничего не сделала, чтобы помочь это предотвратить. Заебалась я просто. И зла, очень зла, мне кажется, обиды такого уровня уже не проходят, я ж говорю, у нас в любом случае было бы все кончено. Просто к слову, я написала вообще далеко не все свои обиды халаза, только те, которые облегчат меня перед смертью. Поэтому чем бы ты не решила оправдываться — у меня есть контраргументы. Просто я унесу их с собой в могилу.
Ну и всё. Пока что ли. Я вообще не жалею, если честно. Только сдохнуть хочу, ура.
Ариведерчи
P. S. Если загробная жизнь существует, я дам тебе знак и насру птицей на твое плечо.
💓❤️❤️🤡🤕🍗👿🍗😏🤔😡🤬😏💙💕😏💕