Notes

Привет, Настя. Настя Лялякина, моя элэп, дорогая подруга, лучшее солнышко, булочка, щеночек, богиня и, ну. Пожалуйста, я думаю, мне нужно извиниться?? Пожалуйста, прочитай это прежде всего, я не хочу, чтобы первыми словами в такой ситуации были мольбы о прощении.

Я думаю, что поставлю это сообщение на таймер и должно успеть пройти какое-то время. Прости, что делаю больно. Прости, что этим сообщением сделаю ещё больнее. Пожалуйста, давай поговорим последний раз? Самый последний из всех. Позволь мне сделать это сообщение длинным, ладно? Мне есть что сказать.

Прости, что мне приходилось врать, соскакивать с темы. Прости, я знала, что делаю тебе больно этим. Не вини себя ни в чём, солнышко, помни, как я любила и дорожила тобой тогда. Я бы ни за что не позволила тебе убиваться из-за моих необдуманных действий, пожалуйста, не глуши эти чувства, но и не тони в них. Ты обязательно справишься, потому что я верю в тебя всегда. Даже сейчас. До последнего.

Я решила, что умру очень давно. Классе в седьмом наверно, если не раньше, поэтому не надо, Настя, моё солнышко. Ты бы ничего не смогла сделать. Никто бы не смог. Знаешь, когда сталкиваешься с этим, приходит простое понимание, что ничто не изменится. Я несчастна и пропитана этим унынием насквозь. Я не была счастлива по-настоящему никогда. Я устала лгать самой себе, боги, я так устала. Я думала, что если буду мыслить позитивно, улыбаться, преодолевать страхи и самосовершенствоваться станет лучше, но тоска жрала меня всё сильнее и сильнее. Мне жаль, но я устала играть в сильного человека, я просто пиздецки устала, прости меня за это. Понимание того, что это будет преследовать меня всю жизнь перекрыло мне кислород; даже если болезнь уйдет в рецидив, будет ремиссия. Словами не могу передать, как я устала поддерживать свое затухающее сознание. Мне не помогает ничего, и я это выучила за эти кошмарные пять лет, поэтому и только поэтому, Настя, я ничего не говорила. Я не хотела делать тебе больно своим молчанием, но ещё больше не хотела причинять боль своей болью, хахазах. Как же странно это звучит. Мне не помогает поддержка, мне не помогают таблетки, мне давно перестало помогать вообще что-либо. Я захлебнулась своим отчаянием и не хотела тянуть тебя на дно.
Больше всего я хочу, чтобы ты была счастлива. Даже если такой ценой. Люблю тебя больше жизни, я такая эгоистка.

Хочешь, расскажу всю свою жизнь? Мне никогда некому было рассказать это, как странно, что только в таких обстоятельствах я пишу что-то подобное. Я знаю, что мама меня не любит. И папа. Никто. Никогда я не чувствовала себя любимой, с самого детства. Не знаю, что меня так воспитало, но я с самого детства была одинока. Никто не хотел дружить со мной, детский годы для меня были самыми болезненными. Я очень люблю маму, но. Она хотела жизнерадостного веселого ребёнка, лидера, сильного волевого человека, а пришла я. Слабая, боящаяся, плаксивая. У меня с самого детства словно на лбу висела огромная надпись "разочарование". Отец... Мое заболевание передалось от отца, и как бы это ни было эгоистично, я продолжаю винить его в своих ментальных проблемах. Может, мне не было бы так хуёво, если бы они не решили родить меня? Знаешь, я думаю, что может мои проблемы не были такими, если бы мама не обесценивала меня, как личность. Она постоянно твердила мне, что я должна быть сильной и справляться с этим самостоятельно, но куда эта дорожка привела меня? ПОЭТОМУ.

Никогда не справляйся со своим дерьмом одна. Никогда. Ни-ког-да. Если ты когда-нибудь подумаешь, что тебе не с кем разделить свою боль, я всегда буду рядом. Не знаю, что творится с обратной стороны, но я всегда буду поддерживать тебя. Что бы ни случилось, солнце. Помни о себе, я помогу по мере сил. Ты — справишься, я рядом, всегда рядом и всегда на твоей стороне, Настя. Ты удивительный человек, спасибо, что позволила войти в твою прекрасную жизнь. Я так рада, что встретила тебя, я так рада, что могу называть тебя своей подругой. Все наши воспоминания, самые дорогие моменты, я помню каждое, и это действительно наполняет мое черствое сердце теплотой. Спасибо тебе за все это, ты была замечательной подругой. Самой лучшей, близкой, дорогой, самой прекрасной. Я запомнила все наши дорогие моменты, пожалуйста, помни обо мне только хорошее. Запомни меня, как твой светлый опыт, всегда помни, как я дорожила тобой и любила тебя, Настя. Прости меня за всё. Я бесконечно рада была разделить тот последний год с тобой. Спасибо, что поддерживала меня в самые сложные времена, ты так много сделала для меня. Прости меня, пожалуйста, милая.

Знаешь, я действительно чувствую себя хреново. Мне постоянно хреново, и это чувство не проходит. Пожалуйста, наверно, я не прошу тебя простить меня, но, пожалуйста, пойми. Мне нестерпимо больно, ужасно плохо, до безумия, и единственное, что приносит в мою агонию облегчение — небытие. Я устала мучаться этой болью, смертельно устала. Мне не было страшно, я не мучалась сомнениями. Прости, я такая эгоистка, но я действительно очень хочу перестать чувствовать эту боль. Я чувствовала это слишком долго, больше не могу. Мне кажется, это прозвучит чересчур пафосно, но я слишком много думаю о других. Даже сейчас.

Просто блин. Настя. Прости меня, умоляю. Прости. Мне почему-то так больно, я вообще не ебу почему и чего я прошу на самом деле. Простишь меня? Отпустишь? Ты очень дорога мне, дурочка, не знаю как выразить, иии...
Пока? Никогда не забуду тебя.