Notes

No puedo dejar de pensar así porque no es algo reciente, no es algo que salió la semana pasada cuando descubrí lo que hiciste el jueves, es algo que lleva prácticamente desde dos meses después de ser novios cuando supe que gustabas de otras 2 personas estando conmigo, créeme que yo también lo guarde y oculte por tanto tiempo, lo mucho que eso me estaba comenzando a afectar, pero fui tonta y me lo guarde, te ame tanto que me guarde sentirme como el premio de consolación porque las mujeres que te gustaban en ese momento eran mucho mejores que yo. Y no porque realmente sea así, ni tampoco diga que es tu culoa, pero ponte en el lugar de una mujer que durante muchos años batallo con el desprecio de la gente, que subió mucho de peso por estrés y depresión, que odiaba su propio cuerpo y su vida y alguna vez deseo mejor haber nacido como hombre para quizás no llevar esa vida, a pesar de que me conociste en el proceso de cambio, aún me costaba darme cuenta del valor que tengo, para mí era un sueño que alguien llegará a gustarme, que sintiera que estaba notando que existía, para mí fue un sueño cuando cruzamos palabras, cuando me invitaste a salir, fue totalmente inolvidable que aún recuerdo cada detalle de ese día, te había dicho muy claramente que en ese entonces yo ya estaba lista para simplemente mantenerte como un crush, como alguien del trabajo que logró gustarme pero que jamás podría llegar a confesar mis sentimientos. Imagina la emoción en mí cuando ese chico que me hacia latir el corazón intento besarme la primera vez, mi emoción cuando al final de turno me buscabas para conversar, cuando aún siendo nada fuimos a San Miguel y nos tomamos una foto besándonos. Tenía la ilusión de _primer amor_, había tantas cosas que nunca pude hacer y quería contigo, pero lamentablemente tú a diferencia de mí sí lo viviste y ese fue el primer rechazo que sentí, el primer "golpe" a la realidad de un amor de cuentos que quería experimentar, el segundo fue que no fuiste sincero conmigo desde el inicio, me ocultaste ser un hombre divorciado y tener 2 hijas, me impacto la noticia y sin embargo seguí contigo porque lo que estaba comenzando a sentir era mágico. Después me enteré que acababas de salir de una relación, aún en enero estaban juntos porque hasta eso nunca supe cuándo terminaron, enero y en menos de 3 meses ya estabas iniciando algo conmigo, el 4to golpe fue cuando mencionaste que tú querías algo serio con ella pero fue el hecho de que su familia no aceptó el que fueras divorciado el que los alejo, sino aún seguirías con ella, dime, ¿Tú crees que esas son palabras que merecía escuchar tu actual novia? Cómo te hubieras sentido si el caso fuera al contrario, es decir, que yo te dijera que te amo y al mismo tiempo te digo que si mi ex me hubiera aceptado con mi pasado no seríamos nada, puede que lo veas como algo equis, pero el efecto de sentirse el plato de 2da mesa no es bonito. Después vino enterarme de que te gustaba la compañera de pediatría que tenía el pelo rosa, que aparte de ella había otra que veías pero nunca me la quisiste mostrar. Sin quererlo mi inseguridad comenzaba a brotar nuevamente, esta vez no del modo de querer desaparecer sino de comenzar a compararme, de preguntarme por qué le gustaría alguien más si esta conmigo, por qué no ir directamente ha esa persona si a mí me mencionabas tanto que ella se te hacía muy bonita, totalmente lo contrario a lo que soy, alta, algo delgada, rubia, y yo seguía luchando internamente en dejarme de ver frente al espejo con rechazo, aquí tú me ayudaste bastante, pese a todo tu afecto, tu tiempo, el insitarme a cambiar mis uniformes y dejar lo que fui por lo que estaba siendo me ayudó como no te imaginas y te estoy eternamente agradecida. Siempre quise donar mi cabello pero estaba tan acostumbrada a mi cabello corto que me costaba hacerlo, y aquí nuevamente tus palabras llegaron a mi, cuando pregunte dijiste que te gustaban las mujeres de cabello largo, que preferías a alguien así, y por eso comencé a dejarlo crecer, en mi inocencia quise ser tu tipo de mujer. Y cada vez me enamoraba más de ti, cada vez quería más cosas contigo, intentaba hacer lo que nunca, te di notas, pequeñas figuras de papiroflexia, comenzaron los regalos, sin esperar que tú hicieras lo mismo porque así soy yo, cuando amo a alguien, cuando realmente me interesa les doy regalos, eso hago con mis hermanas, eso hacia con mi mamá, y ahora estabas tú. Paso el tiempo y aunque teníamos discusiones y tú me dejabas llorando y te ibas sin mirar atrás, seguía aferrándome porque también veía el gran hombre que eres, lo impresionante que llegas a ser y comportarte como ser humano y como trabajador. Un nuevo golpe se presentó acompañado de muchos más que llenaron mi mundo de piedras al punto de explotar y volverme alguien que sentía celos, pero tus palabras, sé que aún las recuerdas, sí estabas conmigo pero también habías cambiado tanto, habías dicho que me permitirías llorar al hablar de mi vida y mi pasado pero en ese punto te irritabas y llegaste a decir "otra vez vas a llorar", sabes que es mi manera de liberar todo lo que llevo dentro, solo con lágrimas, en ese momento tu interés por mí disminuyo, yo lo notaba y hasta incluso Osvaldo llego a mencionarlo sin él aún saber qué estaba ocurriendo, ya no querías pasar tiempo conmigo, llegaste a decirme que te diera espacio porque había días en los que querías ir al comedor con otras personas, en las que al salir del trabajo querías hacer más que estar conmigo, tus palabras siempre han sido "tengo mi propia vida, sigo siendo Leonardo", y eso me hizo sentir mal, pero no mal en el modo de que tú sí tienes una vida y mi vida giraba alrededor de ti, sino del hecho de esperar ansiosa ese momento para compartir contigo y que quisieras estar con alguien más, esos saludos tan vivaces aún estando yo presente cuando diálisis estaba frente a los baños de endoscopias mientras que a mí ya me dabas una cara de desagrado, sé que no lo notaste o no eras consciente de tu propio cambio hacia mí, hasta que un día aceptaste que sí habías cambiado conmigo, y yo con todo eso también cambié, los mensajes de odio, las acusaciones, se repetían y esta vez ya no estaba en la escuela y no era por mi religión, cómo podía con eso seguir siendo la misma, para ti me volví tóxica, celosa, para ti comenzaba a ser un problema, para mí era todo nuevo, no sabía cómo llevarlo, cómo expresarlo, no sabía qué hacer, nadie me preparo para eso, solo podía seguirme aferrando al hombre que ya le había entregado mi corazón. Todo en ese momento explotó, no quedo solo en nosotros, la jefa Chío se involucro y le contó a Edwina lo que te veía hacer, le mostró fotos de ustedes hablando juntos apartados de todos en más de una ocasión, la tía de ella que ahora es tu jefa también le preguntó a mi hermana algo al respecto, hubo compañeros que comenzaron a preguntarme si ya habíamos terminado, le preguntaban a Edwina si tú ya andabas con alguien más porque te habían visto acompañarle en cada oportunidad por medicamentos o siempre estar juntos, Oasis fue una de ellas, un auxiliar de tatuajes en el brazo que antes estaba también me comentó haberte visto y preguntarme al respecto, Nancy me pedía que me diera cuenta de que hacías con su prima, los pasantes de la otra generación también me lo dijeron pero por medio nunca te dije quienes habían sido, por miedo a que todo fuera real solo discutía contigo y más inferior me sentía, ahora no por alguien alta y rubia, sino por alguien más enana, delgada y de cabello corto, que fue el punto en que menos lograba entender, no que su tipo de mujer eran de pelo largo, entonces por qué ella? Nuevamente tan diferente, con tatuajes, algo que yo no tengo, con un vocabulario coloquial, y hasta hace poco me enteré que ella te dijo ser soltera estando casada. Y cuando mi inseguridad comenzaba a recuperarse porque aún después de todo eso te mantenías conmigo, el golpe del mar, de la playa que acabo con la poca confianza que logró obtener al ir a la playa y mostrar lo desastroso que es mi cuerpo, teniéndome en frente tu mirada iba a alguien más, tus sonrisas, tu atención, todo de ti lo perdía y eso me llevo a tomar la decisión de consumir algo que comenzará a cambiar mi organismo, me provoco más taquicardia y pese a eso, el hombre del que me enamore seguía allí, frente a mí y siendo solo él, sin yo poder ver a alguien más, sin saber cómo hacerlo ni querer hacerlo porque no eran Leo, no eran tú, lloraba en las noches mientras todos dormían porque no podía llegar a ser suficiente para ti, me preguntaba qué me faltaba, qué debía hacer, me preguntaba si el error era mío porque me afectará ver al hombre que amo coquetear estando yo presente. Mi amor de cuento de hadas hacia tiempo se había destruido y comenzaba a amar en la vida real, con todo lo bueno y lo malo, después yo cometí el peor error de mi vida basado en fundamentos idiotas que en su momento parecían tener lógica en mi mente, parecían que me darían lo que me faltaba y carecía para entrar en tus estándares, hice algo que me desagrado y no fui capaz de concluir porque la persona no eras tú, ni siquiera me provocaba interés, ni siquiera me parecía atractivo y su aroma me daba náuseas, y al día siguiente esa persona no recordaba nada, no sabía qué había hecho aunque en el fondo yo sabía que podría estar mintiendo y por no sentir que su hombría se había visto afectado al no haber hecho nada fue que decía no recodar, en el fondo jamás lo oculte porque quería demostrar que yo también podía llamarle la atención a alguien, que no soy una mujer fea, que aunque mi cuerpo es muy extraño podría haber alguien que también se interesara en mí de la misma manera que mi pareja se interesaba en otras, quería sentirme que yo también podía generar experiencia, mi idiotez fue increíble porque tal acto casi me lleva a perderte, tal acontecimiento afecto hasta mi estabilidad emocional contigo que estuve a nada de no presentar el examen de titulación por el que tanto me había esforzado, llore en mi examen y aunque los sinodales creyeron que era por otra cosa lloraba por ti, te quería a ti allí a mi lado y no estuviste. Me rebaje tanto que para no perderte acepte tus condiciones de que me tuvieras sin ser nada hasta que llegara alguien más, de que me verías cuando quisieras y que tenía prohibido tocarte o besarte, viste a mal mi interés por cuidarte cuando no era la primera vez que lo hacía, llegué a olvidar pof momentos tus condiciones y te tocaba, te abrazaba sintiendo que seguías siendo mío pero me volvías a abrir los ojos al rechazarme y decirme que no me equivocara porque sobre ti ya no tenía ningún derecho, que ya no era nada, y aunque no me creas, esa noche que dormí contigo, que me hiciste tocarte y después me alejaste diciendo que no podías sacar de tu mente lo que yo hice con otro hombre fue doloroso para mí, no he hecho nada con otro hombre como lo he hecho contigo, ningún hombre más que tú me ha penetrado, me ha hecho gemir, me ha hecho disfrutar, me ha hecho humedecerme, me ha hecho desearle, con ningún otro más que contigo, si bien esa vez lo hiciste tan diferente con la intención de lastimarme, el simple hecho de que fueras tú y que tú me tocarás fue lo que me puso así, y después... Me sentí solamente utilizada porque cuando pregunté si habías sentido algo dijiste "no sentí nada" aun así te pude tener cerca nuevamente, por tanto tiempo he venido sintiendo tu rechazo desde ese día, tu desconfianza, el que por ti mismo hayas hablado con esa persona haciéndote pasar por mí, el buscar y dudar en lo más mínimo, todo para nuevamente volver a que esa parte de mi que quería formar experiencia se apagará porque no valía la pena sino era contigo, porque yo elegí amarte y dedicarte mi vida, mi cuerpo y todo, porque yo te di acceso a todo, te deje decidir sobre mí, sobre mis amistades, sobre lo que podía hacer y lo que no, si tú no me permitías tocarte no podía hacerlo, así estuviste por varios meses. Me terminé acostumbrando a pedirte permiso para hacer algo, si quería besarte te preguntaba si podía hacerlo, si podía abrazarte, tocarte, ¿lo recuerdas? En muchas ocasiones te negaste y en otras decías que sí pero no me correspondías, no sé si debido a eso ahora me cuesta hacerlo porque siento que necesito tu autorización. Tú sabes que seguimos con discusiones pero mi amor por ti jamás ceso, viste partes de mí que realmente odio, un modo donde entro en crisis y yo misma me desconozco, yo misma me lastimó y si llegué a lastimarte de verdad perdóname. Cuando creí que las cosas iban bien, que estaban mejorando, cuando me prometiste que sería la única en tu vida, que ya no verías a nadie, que querías tu vida conmigo, nuevamente todo se vino abajo el sábado pasado, hipotéticamente hablando, se sintió como si comenzará a nuevamente a elevarme creyendo que por fin se cumpliría mi sueño y con lo que supe ataron una cuerda a mi pie para bajarme de golpe a tierra firme y hacerme ver que sin importar qué haga, que no haga, cuán sincera sea, cuánto te ame, siempre habrá alguien con quien sienta que perderé en cualquier momento, que soy menos, que no soy suficiente y nunca lo seré porque ni una sola vez he sido capaz de ofrecerte todo lo que buscas en ellas y yo no tengo. Me pregunte mil veces en esta ocasión por qué ella, y ayer que hablaste de querer a la Abi inocente y demás pude entender un poco por qué ella... Cuando Vainey me contó me dijo "le gustan niñas buenas así como eres tú, inocentes, niñas de casa que sean cariñosas y tiernas", algo que ya no soy yo y eso duele.