Notes

¿Cómo estás? Realmente no quiero molestar, pero estaba en la ducha y sonó White Flag, me hizo reír y a la vez querer llorar. No, no te estoy culpando de mis sentimientos o emociones, sólo te cuento lo que sucedió porque... he estado esperando días por tu respuesta para poderte preguntar a qué te referías realmente sobre todo.

Sé que puedes ser agresivo, sí, eso lo sé desde hace años, que te enojabas con facilidad o quizá lo sigues haciendo, también estoy consciente. Mira, hay muchas cosas que sé y seguramente otras que no, pero estoy segura que no eres infiel y si lo eres, también es válido que me equivoque, aunque realmente dudo mucho que seas ese tipo de persona. Si fueras ese tipo de persona no te sentirías mal por hablarme, si te sientes mal porque ella no está consciente de ello tus razones tendrás y tampoco me molesta, respeto tus decisiones, en todos los sentidos.

Quería tratar el tema de que "no te pusiste como yo" cuando decidí tener una relación sólo por "darte el gusto" a "vete con alguien más", creo que esa parte nunca te la conté. Te lo habría contado cuando te entregara las cosas pero así como yo no te conté cosas y tú no lo hiciste, creo yo que está bien, son cosas que sucedieron y pasaron, pero honestamente, creo que ésta vez los roles se invirtieron. Ahora eres tú quién tiene una pareja con la cual te has casado y no, no me molesta, por eso no quería que me malinterpretaras, que si me dolía sí pero es tu decisión, es tu vida y me dijiste seguro que es la mujer que amas con sinceridad y que sientes que fue una buena decisión; me duele, claro que sí porque como sabes, mi intención del viaje nunca fue realmente en lo que se ha convertido, sino que esperaba que algo más se diera ahora como cercanos, la distancia sería más corta y creía que podría pasar. Está bien si no pasó, sé que tu vida ahora es diferente y eres feliz, yo soy feliz porque tú estás bien. Realmente digo las cosas con firmeza porque decido creer en lo que me dices, si tu me dices que la amas, yo te creo y no tengo motivos para dudarlos, si en un principio fue de cierta manera quizá y seguramente ahora no, ahora ves lo que es ella y me alegra mucho que encontraras lo que buscabas.

Sí, sí estuve mal la primera semana pero creo que ahora que me pongo a reflexionar, lo entiendo más y quizá nunca entienda por qué no pude ser yo pero tampoco es algo que me acompleje porque miro con ternura y gracia todo lo que ha pasado.

Menciono esto porque mi punto es que sí creo que te pusiste como yo cuando supiste que decidí tener un novio, un novio que quisiera nunca habría pasado por mi lista de acontecimientos históricos porque realmente fue la peor pesadilla viviente que pude tener JAJAJAJA Peroooo nooo, ese no es el punto, el punto es que, cuando te enteraste me dejaste una carta, diciendo que tal vez nunca la leyera porque en ese momento estaba con alguien más y porque seguramente estaba tarde para llegar hasta mí, honestamente esta nota también iba con esa intención o quizá va porque no sé si realmente la leas. Pero en ella recuerdo que me contabas un poco de todo lo que me hubiera gustado conocer y tratar en persona y no sólo por palabras o descripciones. De la misma forma que me contaste, yo te conté de mi viaje y de cómo llegué hasta aquí. Yo recuerdo que cuando la leí me sentí devastada porque yo sabía que no estaba con la persona que quería estar y que si en mis posibilidades hubieran estado yo habría tomado el primer vuelo hasta acá pero no pude hacerlo, porque no podía, no tenía el dinero y había empezado a estudiar una carrera técnica y una certificación pero cuando supe que podía y que tenía todas las posibilidades en mis manos me atreví y corrí tan pronto pude y siento que fue de la misma forma que pasó hace ¿dos años?

Por ello empecé a reír, porque siento que esta vez la historia es al revés y es gracioso este tipo de giros.
Créeme que mis intenciones no son malas, ni de hacerte sentir mal, ni culparte, para nada. Cada vez que sales de mi boca siempre es de la forma con la cuál yo te recuerdo, con cariño y alegría, también la forma en la cuál intento decir las cosas yo sé que me puedo malinterpretar porque quizá no tiene el tono ni el sentimiento con el cual intento decirlo.

Sólo digo que espero me disculpes si la ocasión pasada te sentiste agredido por mí.
Tienes razón, las cosas han cambiado mucho o poco, para ti, para mí y para ambos; no me molesta. Yo sé que dije que quería ser tu amiga a pesar de todo, tuvieses o no a alguien más y es cierto, sin embargo no esperaba que estuvieras casado. Si me referí a saberlo de diferente manera es porque habría esperado antes un "alguien más me gusta" tiempo atrás pero no fue así y está bien, te digo que sí -las pequeñas risas en respiraciones se me salen y es que me resulta tierno y gracioso que venga hasta acá de esta forma.

Intento decirte que, así como tú una vez me dijiste amar y aún así me diste las felicitaciones y me deseaste lo mejor, creo yo que también vine de esa forma, no es con un sentimiento malo o negativo, realmente espero que ambos prosperen en la relación y como personas, no podría desearles mal, ni a ti ni a ella, porque me dejaste claro desde que me contaste cuán importante es ella y el hecho de que la protejas aún cuando no dije nada malo me confirma que en efecto, ella es mucho para ti y de esa forma también se vuelve un deseo para mí que ella se encuentre bien y sean felices. Eres importante para mí y si ella te hace feliz, ¿quién soy yo para desearle un mal? ¿o no? Claro, no la conozco y por eso mismo tampoco estoy en posición de criticar o que algo negativo venga de mí.

En la semana que estuve bajoneada mi roomie me preguntó si sería capaz de meterme en tu relación, de hecho... Abi estaba presente JAJAJA. ¿Sabes qué fue lo que respondí? Que aún si no lo puedo entender, no me metería, porque eres importante para mí pase lo que pase y yo no quiero ser un factor por el cuál tú te encuentres mal.
Por eso he sido muy honesta contigo y, me dio risa cuando me dijiste que no me conocías realmente o yo a ti, me hizo recordar a mi frustración por no tenerte conmigo y que no me dijeras mucho de ti, cuando dije lo del fantasma pero creo que mi forma tan... ¿folklórica? Tan abstracta de hablar a veces se malinterpreta, pero creo que ahora entiendes mi posición de ese momento. Y sí, yo estoy muy consciente que tanto tú como yo, no somos esas personas 100% de antes, yo... yo ahora te puedo decir que aunque me queje porque duden de mí y mis conocimientos me da miedo atender a los px, me da miedo hacer las cosas mal y tengo mucho miedo a fracasar. Soy muy miedosa e insegura a la hora de hacer las cosas, aún si mis profesores confían y saben que sé hacer las cosas a mí me sigue dando miedo, Abi me ha visto andar temblando y casi tirar las cosas de lo nerviosa que me pongo, JAJAJAJAJA. Lo intento ocultar, claro pero se nota mi falta de experiencia en el hospital, JAJAJAJA. Pero es muy divertido y aún así tengo mucho cuidado y detalle, claro que sí.
De ahí en fuera, creo que sí sigo siendo la misma persona de antes, con pésimos chistes, intentando verle lo positivo a las cosas por más negativas que sean. Mi roomie dice que estoy loca porque estoy llorando y luego me pongo a reír, pero de verdad que me da risa las actitudes que pongo o que en ese momento no haya hecho o dicho lo que quería.

Tampoco tengo mucho acercamiento a los varones, la verdad, no me dan confianza, desde lo de mi tío y cuando llegué aquí también pasó una situación que la verdad... no quiero acercarme, ni tratar con ningún varón. Claro, en mi grupito de compañeros con los que me junto hay uno, pero él es más como nosotras, así que por él no me preocupo.
Pero sí, creo que desde la situación que te escribí en tw cuando sucedió me volví más tímida y miedosa, en momentos más agresiva para que simplemente no se me acerquen porque no quiero volver a pasar por esos momentos, me siento sucia pero está bien, con el tiempo podré superar esa situación.

¿Qué más te quería decir? JAJAJAJA Realmente muchas cosas pero en este punto llegué a dónde ya no recuerdo. Bueno, esto que te escribo es parte de una conversación imaginaría que sostenía en mi cabeza teniendo contigo. Sé que no es real, pero si la estaba alucinando era porque realmente quiero que lo sepas.

Que no vengo con mala intención a acercarme a ti y creo que en este punto tampoco busco que volvamos a intentar una relación de noviazgo que no se pudo dar. Entiendo por qué me habías dicho que valía la pena tener y por qué también te hice molestar, porque dije que quería ser tu amiga y cuando dije que vine a buscarte entendiste que se trataba de algo más que sólo ser amigos, pero no joven caballero. Hablo honestamente y es que no busco tener un noviazgo contigo, que quedan frescos mis sentimientos, claro que sí y eso no lo oculto a nadie pero no miento al decir que, sí quiero tenerte en mi vida a pesar de ser amigos.
Quisiera que pudieras escuchar esto de mi propia boca salir así reírte o pensar "Esta niña está loca" cuando me rio al hablar y explicar las cosas.