Notes

Non è facile staccarsi dalle paranoie, staccarsi dall'ansia. Mi sono suicidato socialmente del tutto in questo mese. Prima hanno chiamato mia madre dicendo che uno al lavoro stamattina aveva il coronavirus. Non ci sto capendo più niente. Mi sono complicato così tanto la vita dal nulla, o meglio da quello che era dietro il nulla..... non so neanche se sarei arrivato a quel pensiero in altro modo se non scavando in me giorno dopo giorno e percependo sempre qualcosa ogni giorno in quello che mi veniva comunicato e che vedevo. Non mi spiego tante cose, ma perché sono stato messo così a rogo con tutta quella tortura? perché non sono stato fermato dal distruggermi in quel modo su quel blog? perché non mi è stato fatto capire in qualche modo che si trattava di quello tutto questo.. Perché l'ho tolto dalla mia testa completamente del tutto, ma come è possibile, non ci stavo proprio pensando per niente mai anche se tanto era cambiato non ci ho proprio più pensato e nemmeno vagamente, era totalmente azzerato. Quel cd di tanti anni fa..... tantissimi... Comunque non ci voglio credere, però mi sto facendo delle domande e tante altre domande e pensieri. Ero intrappolato.. Mi sono fatto un'idea....... è la peggiore ipotesi, la migliore è che sia solo un errore di download che è possibile ma non capisco e non ne voglio parlare con mia sorella e mia madre... ma.... non parlo da una vita davvero con mia sorella...
Il mondo mi ha trattato proprio una merda comunque penso proprio questo, anche le persone adulte se volevano vegliare e altro non dovevano farlo in quel modo distruggendomi la psiche, perché la linea crashava sempre in continuazione, perché l'antifurto delle poste la notte suonava sempre o altri antifurti qua vicino casa.. Sono finito tutti questi anni nella paranoia più totale, nella paura, tutto è stato peggio, che bisogno c'era di fare così?
La mia vita è un bel po' rovinata e oltre che ringraziare me di questo devo soprattutto ringraziare tanti altri. Mia madre diceva ogni tanto che mio padre l'ha lasciata nella merda per la storia della casa e tutto.. Madonna santa io ora mi sto trovando in una barca di merda e da anni praticamente la mia psicologia si è avvelenata di brutto senza saperlo, io non vivevo fino 2 giorni fa, non respiravo la vita, non avevo più grinta, mi sentivo avvelenato da una nube che non riuscivo nemmeno a vedere ma c'era tutta questa specie di ansie e paure e grovigli di confusioni e dubbi ad ogni cosa, mi sono creato un mio mondo fatto di cazzate, mi sono avvelenato con l'alcool rischiando pure di morirci a volte, o vabbe non morirci ma mi stavo rovinando del tutto e trattavo male tutti e me stesso, ero solo completamente e non riuscivo più nemmeno a capire le parole, ma è pure inutile descrivere come mi sento perché è inciso in quel disco dell'amico del fiume, ma soprattutto una cosa fondamentale che il disco prima l'ho capito proprio del tutto e lo rileggo completamente ora, non lo avevo mai davvero capito ma ora si, come non avevo capito l'ultimo bene ma come non avevo più capito tante cose. La lampadina tanto me l'ha fatta scattare vedere la foto sulla storia di noyz di quella specie di coso religioso con la scritta araba sotto che non ha senso, ma mi è rimbombato un sacco oggi nella testa la parola cristo arabo o qualcosa di questo tipo, non so neanche come vedere tutte le cose del passato, sono più che confuso e non ci sto capendo niente ora. Se non c'era quel cd la storia era completamente differente, completamente, completamente, non ci capisco più è pesantissima come cosa ma io vedo solo mio padre che stava tanto male ed era povero.. e poi non so niente di cosa c'è dietro quel cd, non voglio neanche saperlo forse, era meglio non trovarlo mai, la mia vita è stata rovinata da tutto e come se non bastasse ora pure la fossa di un suicidio sociale mi sono scavato, mi sono messo in ridicolo qua si conoscono tutti.. ho visto un bel graffito prima mi ha rincuorato, ma allo stesso tempo vedere quel controllore con la pistola mi ha angosciato di brutto, poi con tutte le storie che alcuni impazziscono e sparano così, se uno si fissa chissà di che con tutto questo casino mi spara pure.. vabbe questa è un'ansia irrazionale forse solo paranoia, ma comunque la gente mi vede in modo diverso credo, prima ridevano quando passavano dei ragazzi e credo che quello sia amico di quegli youtuber. Ma non mi frega niente essere preso per coglione, lo sono, non mi frega nemmeno più di tanto quello che la gente pensa, se faccio pena o rabbia o do fastidio, solo il dubbio però l'idea è tremenda.. la gente poi è cattiva.. poi pure dicendo la storia di quel ragazzo diventato ricco chissà se è uno stronzo, più che altro so anche che a ostia a volte facevano trovare piccioni senza testa in spiaggia e altre cose strane, in pineta facevano dei riti oscuri, c'è gente totalmente cattiva e il fatto che c'è tutto questo alone di dubbio mi rende ancora più possibile vittima di morti di questo tipo.. poi non ne parliamo come va psicologicamente.. la cosa che penso è che mi devo riprendere proprio in fretta senza pensarci un attimo e fare solo, sistemare quello che c'è da sistemare e vivere, ma il mio carattere è estremamente pigro e un bel po' asociale o comunque disagiato in contesti con tante persone etc, e tende sempre a mandare a fanculo forse anche per via della malattia del parkinson che mi ha condizionato parecchio su pensieri e ideali della vita che non sono ideali ma solo attitudini alla fine, attitudini a essere escluso, non sono tipo da andare alle feste e mai ci andrei, come nemmeno prendo l'aereo domani perché è proprio l'ultima cosa e nemmeno lo prenderò mai perché non ha senso rischiare o comunque essere incoerente con la mia idea, prenderò la nave e comunque si vedrà. Sto scrivendo pure cazzate non capisco cosa voglio dire nemmeno. Non c'è niente da dire alla fine. Tutto quello che ho scritto sul blog troncarlo così è strano per chi legge.. mi faccio sempre un sacco di paranoie su paranoie, ma sticavoli alla fine.. L'ansia è l'unico problema con il mondo, anzi non l'ansia ma l'idea di poter essere frainteso, che mi crea appunto ansia. Che bel regalo.. che bel regalo di merda.. comunque alla fine mio padre non so che errori ha fatto ma li ha pagati. Una delle cose che ho pensato ieri è di voler tanto sentire nonno, nel senso chiamarlo parlarci perché aveva sempre buoni consigli o comunque l'idea dei suoi consigli era confortante. Io credo di essermi fatto un'idea di com'è andata ma voglio parlare con mia sorella, ora viaggiano tante cose sparse nella testa, non c'è mai e poi mai stato niente di male anzi solo gentilezza in casa infatti non me la spiego proprio per niente per questo motivo, se non c'era quel cd non poteva essere questa cosa e poi non capisco niente non ha spiegazione. Una volta ero all'ospedale con lui e per tornare a casa c'era uno che ha un negozio qua vicino (che comunque non conosceva mio padre) che mi ha dato un passaggio e iniziato a dire cazzate tipo che la malattia sono il pagare gli errori fatti e cose simili, non ci avevo pensato ma il personaggio che mi disse questa cosa era strano, vabbe forse diceva cosi per il suo pensiero sulla vita, poi diceva altre cose complottiste sugli attentati e il disegno religioso e cose così, poi non ci ho più parlato ma sicuramente ci passerò per parlarci.
E' un disastro tutto..
Ma alla fine ci possono stare un sacco di spiegazioni e magari anche più banali, che nemmeno li voleva scaricare perché infatti erano file che avevano la scritta lunghissima e solo alla fine c'era quel dettaglio sul numero, io me ne accorsi quando avevo fatto il doppio click che si era aperto il lettore e si vedeva il titolo per intero ma prima no, il video grazie al cielo non c'era e non ho visto niente per fortuna, cioè non lo so può essere di tutto alla fine se è solo un errore di download, è questo che mi dissi e basta archiviai del tutto quel bug atroce della vita, anche perché c'erano tante cose da fare e da essere abbastanza attivi, ma cambiò un bel po'..... era veleno... in verità lo odiai un po' per quel cd credo ma non come pensiero vero e proprio piu come idea di sottofondo che non capivo, ma perché... perché... ma che storia è tutta questa qua...
Comunque non ha senso niente..
Ora capisco la canzone dei maneskin del tutto, io sono stato cieco totalmente questi anni.. Ma non mi spiego perché nessuno mi ha mai aiutato, ma nemmeno questo.. il fatto è che ora sto proprio pure in un disastro a livello sociale.. a ostia c'è quel power che è amico pure del mio amico della storia della bici e a sua volta di quella ragazza che mi piaceva e tutto l'ambaradam di gente.. ma porca puttana... che coglione che sono.. non riesco nemmeno a capire come mi vede la gente, cioè non ha senso che uno si imparanoia per una cavolata come quella se non c'è dietro qualcosa.. la gente può pensare a chissà che ho fatto quando non ho fatto niente di niente ma la paranoia è perché quella cazzo di pubblicità assurda e di merda ha proprio ribeccato quell'altro cd assurdo e di merda che era un ricordo sepolto.. come lo vado a spiegare.. e non lo posso spiegare come faccio a tradire mio padre e buttarlo a rogo.. anche se non c'è più lui ha sempre la dignità, invece io che sono vivo e sono un ragazzo che nemmeno ha vissuto praticamente ho la dignità dall'esterno sporca di dubbi ma che non mi appartengono per niente.. madonna..
Ma perché non ho scritto su queste note già da prima..... ma quello che mi chiedo anche è c'è qualcuno all'ascolto qui e chi e come.. e che cosa è successo tutti questi anni.. la mia privacy dov'è finita.. perché la connessione crashava sempre a quegli orari, perché? Non capisco il perché e mi fa rabbia pensare a questo perché mi è stata rovinata la vita ulteriormente, che senso aveva? Voglio saperlo prima o poi.. io l'ho sempre vissuta come un incubo di trovarsi con qualcuno che mi voleva morto a tutti i costi, la paranoia mi ha praticamente distrutto parecchio della vita che potevo avere e fare.. Non ne colgo proprio il senso, è questo.. ha complicato tutto ulteriormente e basta..

Menomale che ci sono gli album di Tarek è l'unica cosa che mi rincuora perché non posso spiegare al mondo come sto e com'è la situazione e li c'è tutto in quella musica..
Che trip assurdo non ci capisco più niente.. oggi ho riascoltato tanto depressissimo e mi sembra più nuova delle altre, e poi non ne parliamo di quando piove.. e le altre devo riascoltarle ma santo dio ma che cazzo di bug del pensiero che ho avuto...
ma come è possibile.. basta ora vado a riascoltare. Sono le 3.33 tra l'altro lo noto proprio ora..