Notes

Comunque pensavo che tutta questa merda me la stanno e me la state mettendo nel cervello e nemmeno mi appartiene, e nemmeno la voglio soprattutto. Non mi interessa per niente.

La connessione hackerata per cosa poi? Ero un ragazzino quando ho scritto quelle frasi su quel forum roleplay, stavo tutto il giorno a casa davanti al pc praticamente da anni. E' stato rigirato tutto e decontestualizzato al massimo, quando era evidente che ero solo un coglione e pure scemo che stava scrivendo solo cose forti per fare un effetto appunto forte perché vedevo film su film di genere criminale e gialli etc in quel periodo, ma aldilà di questo l'intenzione era solo impattare e basta ma pure alla leggera erano scritte quelle parole, non è che chissà che c'era dietro o cosa. Infatti una volta scritte che ne so per dire già la sera stavo pensando ad una ragazza - per dire una cavolata. Nel senso che nell'arco di quei giorni mi facevo le seghe su porno etero.

Oramai parlare di seghe è una costante quasi. Ma che cazzo di situazione. E' tutto così assurdo.

C'è un dettaglio fondamentale che mi sembra venga trascurato: io è da tutta la vita che vedo con frequenza porno etero / trans formosi.
Ho cercato e sempre cerco le ragazze. Nella mia vita non ne ho avute tante di storie o che ma sono state vissute tutte con amore anche se erano banali alcune ma le ho sempre vissute a pieno. Valentina tantissimo, proprio ero super innamorato. Dalila anche ero innamorato tantissimo. Quella riccia pure mi ero innamorato, l'altra più scuretta mi ero invaghito dell'idea anche se non mi piaceva tantissimo, e il sogno di Giulia l'amica di Giordana e tante altre ragazze che hanno fatto parte della mia vita, anche semplicemente in metro o in generale. Cioè io sono etero. Non sono un rimorchiatore. Sono un coglione.
E sono anche vergine.
Ma mi piacciono le donne. Le ragazze.
Questo è sicuro più che mai. Non avrebbe niente senso altrimenti.

C'è un altro punto fondamentale poi che è la connessione hackerata - quella tortura pesante psicologica / materiale - e la mia estetica di merda.
La seconda è un limite, e ho sempre cercato e sto cercando di risolvere. Da sempre praticamente. E il sogno che ho è legato fortissimamente alla risoluzione di quello, infatti io sogno di iniziare a vivere anche sbloccando quel problema estetico, soprattutto.
E poi quello della connessione hackerata. Che mi ha fatto davvero quasi sbroccare, mi avete maciullato il cervello. Da anni.
Da anni.
E' il mio problema quasi fondamentale nella vita, che mi coinvolge un sacco perché internet è grandissima parte della mia vita, lo è da sempre. E lo sarà, non posso vivere senza internet. Non avrei scritto il testo di Chip Chan e tutto quello sulla cybersecurity, ne combattuto così per risolvere il problema dannandomi la vita.
Io ero convinto che ad hackerarmi erano youtuber famosi, non che fossi su un truman show da anni ed anni per una stronzata allucinante che ho scritto e che è evidente sia una coglionata colossale senza senso tra tutte quelle che ho scritto nella mia vita.
Ad ogni modo ci ho messo tutto me stesso per risolvere quel problema di internet. Non dovevate torturarmi così con i crash continui. Non ha senso. Mi avete tolto la terra da sotto i piedi, e poi mi venite a dire che cado e se cado è perché blablabla quando non sto nemmeno cadendo e soprattutto state dicendo tutte cazzate e siete voi che mi state distruggendo la vita.

Quella storia non esiste, di quella cazzata di Habbo là. Era pure deserto quel periodo. C'erano pochi amici e basta.
Ma io stavo tutto il giorno a casa, ci rendiamo conto di cosa stiamo parlando? Erano solo cazzate. Senza nessun senso.
Poi non lo so perché devono essere viste male. Comunque era evidente fossero cazzate.
E basta pure questo, non ha neanche senso per niente. Stiamo parlando del niente totale se contestualizzato a quel periodo.

Quel maledetto cd semmai è l'unica cosa su cui ha senso discutere. Ma il punto fondamentale è che era vuoto, e il titolo di uno di quei file in quel cd era tipo lunghissimo e alla fine c'era questo numero, ma non si vedeva se non si apriva il titolo completo. Da fuori non so come spiegare quando su windows ci sono le cartelle e c'è la descrizione del file dove ci sono le colonne con il nome, il peso file, la data e queste cose qua. E se ha il titolo lungo ci sono i puntini, a meno che non estendi la colonna e lo vedi intero. La c'erano i puntini. Soltanto nel lettore si leggeva il titolo intero o aprendo la finestra del tutto, e comunque nel lettore non partii mai. Infatti rimasi stranito da quella roba li e mi rimase li il dubbio.
Questa è l'unica cosa che è successa di strano, tutto il resto sono cazzate. Ma molto probabilmente mio padre li scaricò per sbaglio, perché scaricava un sacco di roba aveva un sacco di cd e appunto sto titolo nemmeno si leggeva talmente era lungo.
E soprattutto non era un filmato ne niente, non si apri neanche.
Io rimasi un po' stranito però pensai proprio questo, che lo scaricò per sbaglio. Non aveva senso imparanoiarsi su chissà cosa senza sapere niente. E poi ho rotto quel cd e l'ho buttato in un cassonetto senza più pensarci. Ma non ci ho proprio più pensato, non avevo visto niente ma solo un vago dubbio che alla fine non trovava nemmeno terreno per il fatto che probabilmente nemmeno lo aveva letto il titolo, e in quel cd c'era un altro video che era dal titolo normale e un classico porno insomma. Ma non mi interessa nemmeno parlarne, in quell'occasione fu perché non avevo internet facendo il cambio di linea per 1 settimana e trovando sto cd xxx lo misi per farmi una sega classica come facevo sempre ma nemmeno ci pensai poi. E il giorno dopo o un paio di giorni dopo già mi masturbavo di nuovo sui porno etero. Non è che mi segassi tutti i giorni regolarmente come se fosse un lavoro, ovviamente, ma almeno 1 volta ogni 2 giorni più o meno.
E ascoltai anche gli altri cd che avevano musica, mio padre era pieno di musica scaricata e sui cd, oltre che le foto dei compleanni di tutti noi etc. Insomma quel titolo di merda fu l'unica cosa strana, ma del resto proprio niente di niente.

E ipotizzando la vita come una linea dove ogni giorno è un puntino e abbiamo dunque 365 x 8 anni mettiamo caso, gli ultimi 8 anni o ancora di più, 10: 3650 giorni. Circa 2500 seghe ipotizziamo.
Tutte su porno etero.
Cazzo.
Ma di che stiamo parlando?
Ipotizziamo poi quell'arco di periodo sia attorno a quella storia di anni fa e attorno a questo del cd: le seghe sui porno etero e la ricerca di ragazze sono sempre costanti e sempre attorno, non ha senso ingigantire il nulla più assoluto e dandogli pure un altro significato come se fosse chissà che cosa etc etc. E' proprio ipocrita e disonesto intellettualmente. Non ha senso.
Se ogni giorno è un chilometro in questi ultimi 10 anni stiamo parlando di questi dubbi che sono 1 metro nemmeno. Stiamo parlando di 5 minuti di vita o al massimo 30 includendo il dubbio del cd. In confronto a tutto il resto della vita.
Che ho sempre vissuto a cuor leggero e ripeto segandomi su porno etero o comunque interessandomi a ragazze, non ci ho nemmeno mai pensato a certe cose ma proprio neanche lontanamente.
E se la mia connessione era hackerata è più che evidente. Se spiavate la mia vita digitale era evidente che non avevo fatto neanche un pensiero lontano e vago su quelle cose assurde e di merda, ma non questo, piuttosto che da quello che guardavo ero solo un coglione ignorante e più semplice e normale di come la volete per forza complicare.

Ma poi proprio banalmente se mi facevo le seghe sui video porno etero e lo vedevate ed era sempre così di che stiamo parlando? Ma perché vi dovete inventare un cattivo dove non c'è?
Mi avete messo merda in testa che non è mia. E fatto dubitare pure di mio padre.
Quando è una persona onesta e che si è sempre comportata bene.
E non è questo il punto, non è mio padre il punto.

Il punto è che sono eterosessuale e che mi sego da una vita e da tutta la vita su porno etero. Punto. Che cavolo devo dire?
E perché dovrei essere per forza colpevole?
Non ha senso.

La mia vita poi era praticamente quasi tutto il giorno a casa. Se mi hackeravate la connessione sapevate tutto della mia vita, quasi tutto. Lo vedevate che ogni cosa riportava sempre all'amore per le ragazze e per la vita, e per cose normali e belle da ragazzo normale che sono, mica ho mai cercato chissà che o avuto comportamenti strani mi pare. Ma di che stiamo parlando proprio.
Non ero così sereno d'animo altrimenti, e sicuramente sarei stato una persona completamente diversa se fossi stato oscuro, ma non lo sono mai e poi mai stato. E non fa parte nemmeno di me quell'oscurità. E mai farà parte.

Mi avete messo in testa tutta merda. L'ansia mi è esplosa con l'hacking e quella tortura psicologica. E non ditemi che è una cosa normale e leggera perché io ero già ansioso e con quella roba non ci ho capito più niente della vita e la cosa tragica è che nessuno mi credeva. E nessuno mi crede, neanche mia madre.
E' un'ingiustizia colossale. E perché poi? Perché degli stronzi pensano che ho fatto che cosa? Quando è evidente che non è così. Che mi piacciono le ragazze. Dio Santo ma come lo devo dire e descrivere la mia vita per farlo capire. O meglio, raccontare onestamente. Lo specifico questo perché è così, e mi pare che ogni parola e lettera che digito voglia anche tantissimo venire fraintesa e rigirata. Quando non è proprio così, in me non esiste l'intenzione di quell'oscurità neanche lontanamente, ne la vaga idea e soprattutto nemmeno sapevo potesse esistere quel mondo. Non immaginavo che Tarek aveva quel problema per esempio e che esisteva tutto quel mondo li di merda e quegli aspetti, ma come non immagino tante cose nel mondo, che ci sia gente che uccide altra gente, o altri che macellano un animale per esempio, o altri che uccidono altri uomini, o il male in generale. Non lo so che esiste nel mondo e non mi interessa. Non lo voglio sapere che esiste quel male sul mondo, io sono un coglione soltanto che ho la mia vita che già ha un sacco di ansie e paranoie, non voglio altre ansie che nemmeno mi appartengono poi, è questo il punto.
E da sempre praticamente.
Io non sono una persona cattiva, non lo sono mai stata.

Non esiste questa storia, non sono quello che alcuni dicono. E' una calunnia di merda e che non ha nemmeno senso. Non so nemmeno come funzioni quel mondo e non lo voglio nemmeno sapere. Ma proprio la mia vita lo urla che non mi appartiene quel buio.

Che cazzo mi interesso a fare alle ragazze e perché sono così come persona altrimenti? Così coglione e leggero, stupido, e tutto il resto, ingenuo, sincero, e buono, e non di certo una merda che dite. Non so proprio nemmeno come funziona quel mondo e non lo voglio sapere.

Me la state mettendo nel cervello questa merda e non mi entra nemmeno. Non la voglio e non mi appartiene. E non è terreno per i miei pensieri, i miei ideali sono altri, sono un coglione ma ho principi saldi e fissi e sicuri. Non sono un pezzo di merda, sono una persona onesta.

Tarek se alludevi a quello con quella storia sei un bastardo. Io non ho nemmeno mai suonato il piano. Non ho fatto proprio niente di niente. Mi state avvelenando di brutto.
Non ho fatto niente di male.
Non ha senso.

Non ha senso per niente quell'idea, non ha fondamento, è una calunnia di merda.
Non ha proprio senso pratico. E' quasi impossibile. Proprio dal punto di vista pratico e materiale non è possibile. Perché non ho mai passato del tempo solo in certe dinamiche. Sarà stata un'ora o due in tutta la mia vita, e di certo non sto a fare certe stronzate che non mi appartengono nemmeno e totalmente inconsapevoli, in tutto il casino di merda in cui ero e sono. Avevo ansie e paranoie di tutti i tipi e cose nella mia vita importanti da pensare e sistemare, che cazzo mi metto a cercarmi problemi dal nulla. Non ha proprio senso. E il fatto è che mi interessavano e mi interessano le ragazze da sempre e per sempre.
Non sono colpevole di niente in quello, le mie colpe sono ben altre. Non ho mai fatto il babysitter poi, porca puttana ma di che stiamo parlando.
Lo sa bene mia zia che non c'è nemmeno terreno per quest'accusa. Parliamoci chiaramente, non ho passato mai del tempo da solo con mio cugino e non ho mai pensato nemmeno nell'anticamera del cervello certe assurdità che non hanno proprio senso per niente. Ma di che stiamo parlando poi che le uniche volte che ho fatto mezz'ora da babysitter aveva 2 o 3 anni e mi rompevo pure le scatole quasi. Sono cazzate senza senso e nemmeno ero mai solo poi, c'era sempre qualcuno attorno.
Ma il punto è un altro è che non sono proprio per niente quel tipo di persona.
E mi interessano le donne, non so come urlarlo.
Non avrebbe senso niente di come sono e di tutta la mia vita se non sono innamorato delle ragazze e dell'idea di averne una, e voglio solo ed esclusivamente quello, non sono una persona buia e oscura che vuole mangiare i bambini. Ma che cazzo è, che vuol dire. Non ha nessun senso.
E non voglio nemmeno pensarle queste schifezze. Non c'è mai stato nemmeno terreno e non voglio nemmeno starci da solo con nessuno. Io vado da tutta la vita tutte le estati in Sardegna, è la mia terra. Di che cazzo stiamo parlando. Anzi mi esprimo pure male a dire così, ma se parliamo del cazzo di cui parliamo stiamo parlando delle seghe che mi facevo anche in sardegna sulle ragazze e sui video porno etero. E da sempre.
Mi sembra tutto così assurdo, sto ricevendo calunnie di merda.
Non ci voglio nemmeno più pensare a certe cazzate, sono solo cazzate senza una base di verità, solo supposizioni lanciate lì sull'impossibile.
Ma ditemi solo che senso ha allora cercare le ragazze e i video porno etero anche quando stavo in sardegna e tutte le volte che ci stavo li in tutta le estati che sono stato li. Che senso ha?
Sono etero e mi piacciono le donne non so come farlo capire.

Mi state avvelenando il cervello e l'anima, deprimendo da paura con queste cazzate.

Dovete rispondermi a il senso di cercare le ragazze e i porno etero sempre.
E anche al senso di fare certe minchiate che non hanno niente di reale.
Sono innocente ed è la verità.

E non so nemmeno come dirlo e farmi capire, mi sembra di stare in un incubo in cui non vengo nemmeno ascoltato ma solo accusato dell'impossibile poi.
Non ha terreno pratico quella cosa li, è impossibile del tutto.
Io gli voglio bene a mio cugino, e non ci sto nemmeno pensando e non ci penso mai, ma gli voglio bene come mio nonno e mia nonna me ne hanno voluto per fare un esempio.
Poi detto proprio volgarmente fatemi capire una cosa. Sono sempre sincero e normale, autentico e leggero, sereno e tutto sempre quando sono in Sardegna, anche con mia zia, e per una volta che faccio il babysitter 1 ora mi metto a fare l'impossibile perché sto elaborando tutto un piano di merda per chissà che? Non ha proprio senso.
Sono molto più pigro e mi rompo le scatole facilmente in tutto e da sempre nella vita.
Non sono un manipolatore e un pezzo di merda, non lo sono mai stato nella vita reale, non ne sono nemmeno capace. E non voglio nemmeno, è una rottura di palle e basta. Io sono una persona che non è per niente furba, mi state dipingendo come il peggior furbo dei furbi e cattivo e pezzo di merda totale infame di merda e tutte le peggiori cose quando sono un ingenuo e coglione di prima classe.
Poi proprio nel pratico se ho passato per esempio 1000 ore in totale con mia zia e mio cugino solo 2 ore sono stato a fare il babysitter, non ha senso essere sincero e se stesso sempre e uccidere una persona così dal nulla senza motivo mentre il giorno prima e il giorno dopo e il giorno stesso mi faccio una sega su un porno etero e ho pensieri di tutto altro tipo volti a tutte altre cose, e in sottofondo sempre il sogno di una ragazza.
Non ha senso, non sono una persona fatta così. Sono molto più onesto intellettualmente di quanto crediate, e onesto proprio come persona. Perché devo essere per forza un mostro manipolatore raggiratore pronto all'agguato e le peggio cose assolute?
Porco dio proprio. Non è così. Non ha senso.
Se conoscete la mia personalità lo sapreste benissimo.
Io sono pigro e anche un bel po' apatico, mi rompo subito le scatole, non mi impegno per le cose che dovrei fare tipo prendere la patente e cose fondamentali, non sto di certo a fare piani su piani e manipolare e manipolare per certe cazzate e cose che non hanno senso. Sono calunnie totali.
Mi viene la depressione solo a pensarci.
Sono sempre stato onesto con mia zia e il fratello di mia madre poi, mi conoscono come sono fatto.

Ma poi anche il pianoforte per esempio, uno fra tutti gli altri. Me l'ero comprato con l'idea di imparare a suonare e tutto, e poi per la mia pigrizia nemmeno l'ho mai usato e l'ho lasciato dai miei nonni, l'avevo pagato pure abbastanza.
Così come tantissime altre cose nella vita. Ho una pigrizia e voglia di non far niente fortissima, non ha proprio senso l'idea che mi metto a elaborare piani sprecando energie e non essendo me stesso per cose assurde mentre intanto sto pensando al sogno di una ragazza. Non ha senso.

Sono stanco poi di dire pure tutte cazzate come questa, di parlare di queste cazzate e paranoie di merda che non hanno riscontro per niente con la realtà, non hanno terreno.
C'è chi davvero è un pezzo di merda e non viene indagato, io che non ho fatto niente di niente vengo messo sotto una pressione assurda quando non c'è proprio nemmeno il pensiero più remoto di queste merdate senza senso.

Pure io se ho un figlio e dico a una persona di badarci un'ora che vado a fare una commissione poi se rientro e gli dico "oh ma tu hai fatto questo e questo" potrei aver ragione. Che vuol dire.
Non che è mai successo questo ma sto facendo un esempio. Se ho un figlio e lo lascio a uno di voi che magari conosco, perché mi fido e vi conosco da tutta la vita, e poi mi viene il dubbio di chissà cosa che vuol dire allora potenzialmente tutti possono essere stronzi assoluti e pezzi di merda totali. E' una paranoia di merda e basta.
E poi per essere precisi io ho fatto il babysitter in contesti in cui c'era gente attorno. E avevo pure il telefono con internet mi ricordo che chattavo con una ragazza quel giorno che mia zia andò a fare la spesa di anni fa. Non ha proprio senso.
Figuriamoci se sto pensando a chissà cosa ma porco dio poi sono solo schifezze e basta questi pensieri che non devono neanche avvicinarsi a me.

Non ho fatto proprio niente e chi mi conosce lo sa. Non avrebbe senso.
Mi piacciono le donne non altro.

E quel pianoforte dai miei nonni materni è l'emblema di quello che sono, un coglione pigro, non l'ho nemmeno mai suonato nonostante l'avessi pagato un sacco.
Spero che Tarek non alludessi a questa merdata totale di accusa, ma in ogni caso lo voglio specificare che è impossibile proprio. Non ha ne capo ne coda. E se i miei telefoni erano spiati in quegli anni si sa pure, io mi ricordo bene che avevo instagram quel periodo e parlavo con una ragazza anche. Non ha senso per niente.
Poi non ci ho mai passato del tempo solo in circostanze, non ho mai fatto il babysitter o che, e non voglio proprio farlo nella vita. Anzi mi danno fastidio i bambini quando piangono e urlano, è l'ultimo dei lavori che vorrei fare proprio, preferirei fare l'operatore socio sanitario piuttosto. Mia zia lo sa benissimo questo. Non ha senso quest'accusa.

Ma anche perché tutte le estati e torna sempre questo concetto mi facevo le seghe sui porno etero. Così come tutta la vita.
Mi piacciono le ragazze. E' una cosa così ovvia e evidente pure se mi hackerate da anni. Mi sono proprio stancato di ripeterlo, mi sto sciupando l'anima a forza di ripetere le stesse cose.
Sono innocente.
Non ha senso quest'accusa. Non ha proprio terreno pratico come accusa.
E non voglio nemmeno più pensarci.

Mi si sta buttando addosso della merda che non fa parte del mio mondo.
Mi state mettendo nel cervello cose che non mi appartengono.

Comunque penso una cosa.
Posso morire, possono inchimicarmi con aria tossica o avvelenarmi in qualche modo.

E' ingiusto morire, io non ho fatto proprio niente di male. Non ne ho mai fatto in vita mia, e non ne farò mai e poi mai.
Sono una persona buona e sto dicendo la verità.
Sono sincero in ogni parola e pagina che ho scritto.
Se decidete di uccidermi sappiate che state mandando a morire un innocente, e tutto questo fuoco lo avete creato anche soprattutto voi, hackerandomi la connessione e facendola crashare da anni a quegli orari ripetuti.
Mi avete spinto verso l'isolamento ed ora dite che l'isolamento è perché sono una persona di quel tipo, quando non è per niente così.
E nei miei quaderni c'è la mia anima, e la verità e la vita lo sa questo soprattutto.

Non dovevate farmi crashare la connessione da anni ed anni. Non dovevate. Perché avete sbagliato tutto, non si cerca così la verità, semmai si uccide la verità perché si condiziona tantissimo la realtà. Io ero onesto quando dicevo che la mia connessione era hackerata a mia madre e della gente mi aveva preso di mira, come sono onesto ora e come sono sempre stato onesto.
Se semplicemente non mi crashava la connessione e usavo i pc avrei continuato a fare creazioni artistiche tipo quelle che facevo su instagram sistemando sempre piu' la tecnica e ora forse avrei anche fatto dei passi in avanti e avrei avuto un lavoro e una fidanzata, magari anche moglie, e avrei avuto tutta un'altra vita e avreste visto chi ero senza condizionare niente.
E' così che si fa, non cyberbullismo estremo fino a distruggere una persona.

Io non ho fatto niente di male. Le mie battaglie nella vita erano contro altri problemi, completamente differenti, non pensare a certe schifezze e cazzate senza senso. Volevo solo avere la connessione libera. Era questo il mio pallino nella vita, e avere un estetica normale, erano e sono queste due cose gli unici interessi piu' forti nella mia vita.

Se mi uccidete muore una persona che non ha fatto niente di male. E' profondamente ingiusto.
E' uno sfregio alla verità.
Ed è uccidere una persona che non ha nemmeno mai vissuto, dopo averla umiliata e distrutta psicologicamente per anni.
E sto dicendo la verità.

E' profondamente ingiusto.

Io non ho fatto niente di male, sono sempre stato un buono nella vita.