Notes

Comunque mi sento proprio preso in giro, come se stessero prendendosi gioco di me con tutte queste cazzate che non hanno senso, se mi spiate la connessione da anni ed anni per quel post di quel forum inutile che non ha nessun senso e era fatto così a caso come tutti quegli altri che scrivevo sui roleplay ma nemmeno era proprio una roba che non c'entra niente con la realtà, io ero fermo davanti un pc nel mio mondo e lo sono praticamente da tutta la vita, ma poi perché lo devo dire che è proprio la vita che sa come sono. Ma perché mi sto infognando in cose che non mi appartengono nemmeno.
Mi viene un'ansia da paura. Io sono innocente Santo Dio non ho fatto niente di male mai e poi mai. Non so come urlarlo e farlo capire. Sono solo un coglione e basta, non so nemmeno di che stiamo parlando qua è proprio una cosa fuori dal mondo. Se non ho capito male quelle ragazze che mi passano a fianco le state mandando? Ma che cazzo è questa roba ma siamo fuori?
Con tutta la depressione e ansia di merda che ho sto pensando a vedere il culo di una ragazza per strada così con praticamente il mondo che non si capisce che sta succedendo. Ma non ha senso per niente comunque questa roba, ma che cazzo di situazione è. Tarek ma vai a fanculo guarda un po' che roba di merda è, io avevo visto in modo completamente differente la sua musica non immaginavo nemmeno a ste cose qua. Sono molto più scemo e superficiale e demente, infatti non le ho proprio capite tante cose e sto da una vita con quest'ansia.
Ma c'è qualcuno qua sotto? Si può parlare per favore?
Mi volete uccidere in pratica? NON HO FATTO NIENTE OH, ma siamo pazzi? MA DI CHE PARLIAMO POI?
Ho capito.. mi volete incastrare per cose che non ho nemmeno fatto.
E' ingiusto, è uno sfregio alla verità. E anche al bene. Non è giusto per niente.
Ora ho capito il trip che c'è dall'altra parte. Ma porco dio......
Ma che non ha senso poi per tante cose. Non si spiega perché la mia vita allora è stata così, perché mi sono sempre interessato alle donne o al massimo a trans con forme da donne seni grossi e sedere grosso, ma nemmeno, cioè non ha senso. Sono onesto in tutto quello che ho scritto, e ora capisco anche la rima di Tarek sulla scimmia in spalla, mavaffanculo, quelle foto le persi pure e tra l'altro le dovevo anche inviare perché me le avevano chieste ma come sempre sono uno stupido. Comunque non ha senso, è assurda questa roba. Io sono innocente del tutto proprio, ma siamo matti qua, non sono una persona cattiva.
Ma ditemi una cosa, perché cazzo allora tutti questi anni mi sono interessato alle donne? Che era tutta una mega copertura di chissà che o che cazzo state dicendo? MA NON HA SENSO PROPRIO.

Voi dite perché non è andata bene a letto.. ci credo ho l'ansia da un botto di tempo, e poi non mi va nemmeno di spiegare questa cosa sicuramente era perché ci voleva più tempo non è che incontrando una ragazza da un giorno all'altro senza conoscerla si scopa direttamente, non mi va nemmeno di parlare poi di questa cosa perché mi vergogno un po' ed è la mia intimità e la mia vita cazzo, è la mia vita questa.
Ma poi non ho capito allora il senso di farsi le seghe da una vita sui porno normali ed esclusivamente su quelli, se sto al vostro ragionamento che non ha senso e mi fa totalmente scuotere la testa.
Stiamo parlando proprio dell'assurdo dell'assurdo, ma andate a fanculo che veleno di merda.
Boh non sto capendo, nemmeno ci pensavo a quella frase di quel forum se non vedendo il font del banner qua sotto, ma non ha senso per niente. E' una cazzata così la quella li, cioè non aveva nessun senso, era quasi solo per impressionare quella community scrivendo un personaggio strano ma che nemmeno ero nei pensieri, erano tutte cazzate inventate e che non hanno nemmeno niente a che fare con me assolutamente. Come non hanno a che fare tutte quelle storie che scrivevo sui server roleplay e altre cazzate inventate inutili. Anche allora le storie che ogni tanto abbozzavo ispirate a quelle di mortebianca etc che poi mai pubblicai su youtube e mai feci nessun canale, o una volta scrissi una storia su tutto un trip su suoni acustici e robe così ma non ha senso e non è la mia vita nemmeno. Che vuol dire il fatto di quel post, non ha senso, va preso per quello che era, ma soprattutto va contestualizzato, è questo il punto fermo. Io ero un ragazzo coglione che inventava tutte cazzate e magari tipo la sera già non pensavo a quel post e stavo pensando ad una ragazza di cui ero sempre innamorato nel cuore, non so come spiegarmi. Quel post non ha senso, era solo per impressionare quella comunity con una storia forte e strana di un personaggio pure inventato e romanzato come da uno di quei film che avevo visto, l'avevo preso da uno di quei film, scritto in quel forum e rimesso in quel film.
Mi volete uccidere per cose che non ho fatto.. anche i fogli di mia sorella..
Non è giusto.
Non è giusto.
Non ho fatto niente di male.
Non può essere così crudele il mondo con me, non può.
Quel cazzo di post nemmeno ci avevo pensato e non ha proprio ne capo e ne coda, era una cazzata di la e nemmeno ci pensavo, era solo il trash di quei film che mi vedevo, ero un coglione e basta.
E quel cazzo di CD di merda tra le cose di mio padre non aveva niente ed è vera tutta quella storia che ho scritta.
Mi viene da piangere, mi sembra tutto così sbagliato e che stia venendo rigirato così superficialmente e senza nessuna ragione.
Non ha senso il vostro ragionamento seppure lo capisco il dubbio, ma poi nell'atto pratico della vita non trova responso per niente, la mia vita era tutta un'altra che non aveva nemmeno niente lontanamente a che fare con quel dubbio, nemmeno c'è mai stato se non quando mi accusarono di quella roba che non aveva nemmeno senso per niente, perché se la mia connessione era spiata tra l'altro si sa pure io mi segavo sui porno normali sempre anche durante quel periodo. Quello che sto dicendo è che la vita la sa la verità non queste cose che sono nel digitale e che sono relative al massimo e non hanno riscontro con la realtà tantissime volte, ma semmai creano solo ansia e cose inutili.
Non ha senso il vostro ragionamento su troppe cose, non sarei stato la persona che sono nella vita, è questo il punto. Non sarei stato così e non sarei stato così nel parlare anche con mia madre e mia sorella fino a prima.
Non si può fare uno sfregio assoluto alla verità in base a due supposizioni di merda e senza senso quando la vita urla tutte altre cose. Perché allora mi sono andato quasi ad ammazzare, vabbe ammazzare è un parolone io mi ero preso solo 1 sonnifero ma visto che sono così secco mi ero addormentato e tutto quell'ambaradam, ma il punto è perché sono stato così male per amore allora se non amavo? Che senso ha? Perché sono scoppiato in lacrime poi con Dalila e l'ho continuata ad amare quei giorni che ci siamo sentiti dopo e a sperare, e perché poi pure l'ho ricercata, ma perché proprio tutto, io in tutto il mio racconto sono stato onesto e l'ho detto senza nemmeno starci a pensare, ho scritto direttamente la verità e la vita lo conferma è questo il fatto. Non ha senso che mi accusino di cose che sono fuori dal mondo. Dal mio mondo. Non è che dici oh ma quello la guarda, mortacci sua è così e cosa e tutto, ma nemmeno so come funziona, io sono un COGLIONE TOTALE che se davvero sono spiato da una vita E' EVIDENTE che NON HO FATTO NIENTE MAI DI MALE. Non avrebbero avuto senso tantissime cose della vita. Ma proprio semplicemente il farsi una sega che è la cosa più banale, perché mi dovrei fare le seghe allora sui porno normali e da una vita (come tutte le persone del mondo)? Che senso avrebbe allora? A me piacciono le donne SANTO DIO non so come urlarlo, e mi sembra una cosa così scontata e assurda da dover scrivere. Io vi dovrei far leggere i miei quaderni, è per questo che dico di voler parlare con qualcuno, che sia Noyz o che altro, ho un sacco di quaderni in cameretta dove c'è scritta tutta la mia vita, i progetti, i testi, le rime, le preoccupazioni su queste persone che mi prendevano di mira, tutta la mia anima è li, anche i sogni proprio letteralmente, quelli fatti mentre si dorme e poi trascritti, e nei sogni c'è mio padre spesso e il mare, e a volte anche una ragazza di cui mi ero innamorato, e tante altre cose legate a mio padre e quanto gli volevo bene e il rimpianto di non aver fatto di più tante volte. E' questo che c'è nei miei quaderni, e le rime ovviamente, ci sono un sacco di rime.
Mi state buttando merda che non mi appartiene per niente, non è giusto. Non c'è nemmeno motivo poi, perché dovreste uccidermi? Che cosa ho fatto di male?
Ditemi che cosa ho fatto di male. La mia vita non ha colpe se non quelle verso me stesso e basta, e semmai mio padre e mia madre che avrei potuto e dovuto fare di più, ma non ho nessuna altra colpa con nessun altro. Non ho fatto nessuno sbaglio e non ha nemmeno senso. Non ha senso questa storia comunque, ditemi perché la mia vita è stata come è stata.
Voi mi state dicendo che praticamente io sono stato un falso totale tutta la vita anche quando ero solo con mia madre e mia sorella o con me stesso e ho finto tutto anche le urla e le lacrime e tutto quanto ma vaffanculo ma di che stiamo parlando. Perché non dovrei essere sincero nella vita che ho? Non si spiegano troppe cose, se mi osservate da anni ed anni lo sapete benissimo.
Se mi uccidete sappiate che state uccidendo una persona innocente. Mi state uccidendo per cose che non ho fatto, soltanto per quel post che ho scritto, è per questo che mi uccidete.
Non ha senso. E' ingiusto. Io ho sempre lottato contro la malattia di mio padre e sognato di poter vivere la vita e ora che voglio vivere mi ritrovo a dover morire per cose che non ho nemmeno mai fatto e mai pensato.
Non ho fatto niente, mi viene da piangere, è ingiusto.
Ditemi allora perché io mi sono sempre interessato alle donne da tutta la vita. Che siano le seghe praticamente quasi tutti i giorni o chattare o voler sistemare la propria estetica a tutti i costi facendo i salti mortali.
Ditemi una risposta. Perché da quando ho fatto la mia prima sega su un porno a più recentemente mi sono sempre fatto le seghe sulle donne. Datemi una risposta, e non venitemi a dire che ero spiato o che cavolo di altre cose o che, è assurdo e non ha senso, mi piacciono le donne e se volete ve le descrivo pure come, anche se un po' tutte in generale ma in particolare quelle con il sedere grosso e delle belle forme, alte più o meno quanto me magari dal 160 a 165, magari con i capelli ricci e abbronzate e magari intelligenti e sensibili.
Tipo la ragazza dell'altra volta che mi ha detto di quella paura del buio etc mi aveva fatto arrapare e non scherzo, nemmeno ci ho pensato poi dopo mi sono chiesto ma non è che l'hanno mandata. Capite come sta il mio cervello? Io non sono una persona stupida, mi faccio un sacco di domande e di domande, e sono buono nell'animo alla fine e innocente, non sono mica una persona cattiva, nemmeno ci pensavo a queste cose prima d'ora.
Ieri quando ho visto quelle pubblicità dell'ovs quasi mi volevo fare una sega e mandare a fanculo tutta sta merda d'ansie e controansie e ansie.
E non mi sto segando praticamente da un botto che ho stabilito un record, cosa mai fatta in vita mia. Infatti vorrei il prima possibile ma ho un'angoscia da PAURA proprio. Una depressione di merda che mi fa passare la voglia di essere felice.
L'altra volta era mesi no, non so nemmeno perché l'ho scritto forse perché mi sembra che 1 settimana siano mesi, comunque saranno state 2 settimane che ero pieno di ansia ed era un record, ed era l'ultima sega che mi sono fatto appunto, un casino tra l'altro tutta la cucina vabbe inutile lasciamo perdere vedete quanto sono coglione.
Io non ho fatto niente di male ragazzi, ve lo giuro sul mio cuore, non è giusto. Quello che vi chiedo è perché io allora dovevo interessarmi alle ragazze da tutta la vita e cercarle anche nei porno, nei sogni e anche su instagram o sempre più o meno anche perdendomi negli occhi di una ragazza carina nella metro, con la mascherina e il cappellino io e stando felice anche nel vedere l'interesse di alcune ragazze almeno, cioè non so nemmeno come dire ma a me piacciono le ragazze davvero, e lo sa pure bene mia madre e chi mi conosce.
Comunque non ha senso tutto questo. Cioè la mia anima e la mia vita proprio lo dimostra, la mia vita da coglione stupida e sincera. Troppe cose non hanno senso secondo la vostra accusa, ma troppe, tutto praticamente. Mi sembra anche assurdo parlarne e dovermi giustificare di cosa poi.. Io nemmeno sto vivendo la mia vita, uno dei punti cardini sono le seghe nella mia quotidianità (ed è una costante da praticamente quando mi sono fatto la prima sega da ragazzino a non so quanti anni) e pure quello mo deve essere tutto un ambaradam di chissà che?) Ma perché poi sto in questa situazione.
Ogni cosa che dico e scrivo poi viene rigirata, quello che sto urlando e cercare di dire è che da tutta la vita mi piacciono le donne e mi ci interesso, non ha proprio senso il vostro ragionamento, cioè non trova riscontro io non so nemmeno cosa vuol dire quelle robe li e non mi interessa nemmeno, ma il mio mondo è questo fatto di queste cose che avete visto voi hackerandomi la connessione da anni. Dovete leggere i quaderni. Non mi venite a dire che pure i quaderni sono un complotto e tutto che non ha proprio senso, c'è la mia anima li, come c'è la mia anima nella vita, nella mia vita. Nel farmi le seghe su youporn o redtube, non so nemmeno come dire. Nell'incontrare una ragazza carina nella metro, ma una ragazza non nuda e volgare, cioè quella dell'altro giorno che mi ha detto della paura era arrapante ma non il mio tipo, a me piacciono più le ragazze non coatte infatti per esempio non sopporto quando mia sorella mette quelle minigonne e tutto quell'abbigliamento da prostituta. Boh non so nemmeno che senso ha stare a spiegare la mia vita, il punto è che sono sereno e non ha senso niente di tutte queste accuse, ho solo un'ansia incredibile.
Troppe cose non hanno senso comunque dal vostro punto di vista, e vi rendete conto che ansia soltanto a pensare lontamente che della gente mi accusa di chissà che cazzo di assurdo e senza senso?
Non ha senso il perché mi sarei interessato sempre alle ragazze, e il perché per esempio sono stato così nella vita, tutti i casini e la sincerità urlata anche molte volte, anche con mia madre e mia sorella o con la vita, o sempre proprio. Ma proprio principalmente il punto è che mi interessano le ragazze e vorrei solo avere una ragazza madonna santa da un sacco di tempo ed è il mio sogno unico e guarda che cosa assurda mi ritrovo in una situazione assurda senza senso.. che senso avrebbe avuto tutto, anche insistere così tanto con il byte per l'estetica, o mettere quei piercing, o pensare alle protesi di capelli o pensare a come avere piu capelli e farsi sempre le seghe su youporn e redtube e xvideos nel frattempo di tutto questo, e vivere la vita alla fine con quello che è il mio mondo da anni, fifa e youtube. Mi volete uccidere per cose che non esistono.
Perché ho scritto quelle cazzate.. ma dio santo ma perché...
Ditemi soltanto una cosa: perché da sempre mi faccio le seghe sulle ragazze o al massimo trans con seni grossi e sedere grosso?
Che senso ha?
E oltre questo perché da sempre cerco di sistemare i miei problemi estetici, e perché mi interesso alle ragazze?
Perché non dovrei essere la persona sincera che sono, che è la mia vita vera e anche la mia vita digitale da anni alla fine e mi auguro che sia visibile in tutto e per tutto perché non ho proprio niente da nascondere.
Perché la mia voce è questa, parlando con mia madre e mia sorella, perché i miei sogni e le mie domande son queste, perché i miei pensieri e tutta la persona che sono. Mia madre mi conosce benissimo e sa che sono sincero, cioè non hanno senso troppe cose di quest'accusa infame e totalmente fuori dal mondo, non ha riscontro con la realtà proprio della mia vita, con la mia vita. Non hanno senso troppe cose di quell'accusa, non è vera.
Ma proprio nella vita pratica, nel quotidiano, nella realtà della vita proprio. Non ha senso. Se la mia connessione è hackerata davvero poi si può vedere tutto della mia vita, non ho niente da nascondere.
Il problema è che il trip di Tarek mi è arrivato solo qualche giorno fa ed è proprio tremendo, io nemmeno immaginavo potessero esistere cose così nel mondo per davvero, io sono davvero uno che non ha mai vissuto la vita e non conosce il mondo e non so come farvelo capire. Non so come spiegarvi i miei pensieri tutti e la mia anima. Sono innocente.
E ho un'ansia terribile. Ma fatemi pure delle domande o qualsiasi cosa, io vorrei tanto parlare con qualcuno di persona, un giorno al sole qua a Ostia o a Roma. Non ha senso.. Non potete buttarmi via perché fate prima, io sono innocente.
Vorrei parlare appunto, far leggere tutti i miei quaderni perché c'è tutta la mia anima e la mia vita.
Come c'è tutta la mia vita nella mia vita. E' terribile questa cosa. Io non ho davvero fatto niente di male.
Con quelle ragazze era davvero solo ansia da prestazione, a me piacevano.
Ora devo pure dire una cosa che non avrei mai voluto dire, ed è tremenda, ma a questo punto. Ha ragione salmo nella sua canzone, gli scienziati hanno scoperto che mi sono rotto il ca**.. ed è più o meno così. Anni fa vedevo varie cose sull'allungamento del pene anche e stupidamente mi rovinai.. qua è proprio il colmo, ma è così, non è spontaneo avere una buona erezione e comunque con pure l'ansia figuriamoci ad avere una ragazza di colpo da un giorno all'altro, e in ogni caso l'erezione difficilmente è al 100%, infatti ho problemi alla prostata da un bel po' di tempo.. sia perché vado spesso in bici e il sellino non è il più adatto e sia perché evidentemente ho dei problemi fisiologici, infatti quando andai con quell'idea di donare il rene e facendo gli esami mi ha detto che avevo delle calcificazioni alla prostata e di fare un esame, il psa, che poi però non ho più fatto ma mi da sempre fastidio la prostata da un bel po' di tempo, anche se comunque non mi condiziona la funzionalità ma l'autostima mia è quasi in frantumi anche per quello, anche se comunque io ho la speranza che semmai trovo una ragazza poi se proprio è prendo del viagra o che, ma comunque ritrovarmi così di fronte a quella ragazza che mi piaceva così tanto e ero super innamorato da un momento all'altro che ero un hikikomori è ovvio che avevo dell'ansia, e anche con Dalila poi avevo l'ansia un bel po' ma ero innamorato, era tutta la mia coglionaggine però tanto anche con Dalila e non ne ero innamorato come della prima ragazza ma comunque mi piaceva un sacco, come mi piaceva anche quell'altra riccia e ero anche un po' innamorato perché mi ci innamorai, ma vabbeh era troppo per i fatti suoi, e il fatto di avere quel problema estetico mi ha condizionato parecchio e da li ho voluto solo risolverlo, addirittura limandomi i canini nella speranza che risolvesse il problema come mi aveva detto quel dentista, ma invece mi aveva fregato e mi ritrovai con un problema in piu' anche se non mi danno fastidio, ma non mastico mai mordendo con i canini perché sono rivestiti, e poi dopo aver limato i canini e fallito in questo ho optato per il byte e gli sono stato dietro un sacco di tempo, anzi prima misi i piercing con i volumi interni tipo.. che facevano male tra l'altro ed erano superfastidiosi, poi a me fanno impressione queste cose qua pure, e anche se l'idea funzionava era comunque ingestibile e impossibile vivere con quei piercing così oltre che esteticamente nemmeno mi rappresentavano per niente. Così poi ci fu la mascherina dei denti e ci sono stato dietro un sacco per fare il coso esterno alla mascherina dove sono i molari con il volume, e tra parentesi mi viene in mente quella donna li con quei seni e quel sedere che mi ci ero pure fatto le seghe poi pensandoci.. vabbe porco dio.. quel bite funzionava l'idea ma era fastidioso quindi lasciai perdere e poi a quel punto la depressione era fortissima e misi da parte l'idea per un attimo anche se avevo sempre l'idea che quel byte andava sistemato o almeno messo tipo qualche apparecchio in qualche modo tra i denti e i molari che sorreggesse quel volume per togliere quest'aspetto di merda tutto secco e anche pauroso.
Ma che non mi rispecchia... io non sono questa persona santo dio è questo il fatto.. ho una depressione forte e un'ansia ancora più forte..
Io non ho vissuto la vita o comunque ho vissuto sempre nella mia bolla, fatta di speranze e sogni, ma senza nemmeno aspettarmi troppo dalla vita, non sono il tipo di persona che va a prendersi una ragazza determinato e tutto, si lo sono anche se mi piace una ragazza ma non sono estroverso o che. Se vedo una ragazza per strada è difficile che gli parlo e se invece magari ci incontriamo in un contesto sociale e ci parlo difficilmente gli riesco a chiedere il numero di telefono, sono un po' timido, infatti su instagram è piu' facile trovare una ragazza per me, anche se magari anche di persona dopotutto se c'è una ragazza che scrive poesie in libreria o altro io mi ci troverei anche bene a parlarci e forse se la conoscessi non lo so magari la sposerei pure ma per dire. Di certo non ci riuscirei mai a far sesso così la sera, è questo quello che voglio dire ma vabbe credo sia normale, oramai mi trovo a ribadire pure la normalità.
Ora mi viene in mente la poesia che ho scritto dedicata a una ragazza che mi piaceva e in generale così, ma mi rendo conto che tutto può essere frainteso, ogni singola cosa che scrivo. Ma Dio.....
Quando scrivevo "è la luce dell'amare l'unica vera poesia, per quanto sia solo soffice lume tant'è meglio" ero riferito al fatto che la mia vita era una merda e su instagram etc c'erano le ragazze e tutto il mio mondo un po' e quindi scrivergli o comunque mandargli un messaggio o qualcosa era come seguire l'amore anche se era una luce che era solo una specie di illusione, ma nemmeno perché poi se magari dai una poesia a una ragazza è come se la inviti a cena, e tutto, poi un altro punto importante è quello - sappiate che non la ricordo a memoria e l'ho ricercata ma non l'ho piu' trovata e alcune cose le ho dimenticate di quelle rime. Ora la devo spiegare per bene comunque perché mi rendo conto che può essere totalmente fraintesa.
Quella poesia è riferita all'hikikomoraggine e al sogno di un amore e anche tanto a quella vita che facevo di merda con il parkinson di mio padre che mi chiamava nella stanza la notte per chiedermi aiuto e tutta la vita in generale com'era, che vivevo soprattutto la notte come gli hikikomori e mi ero praticamente distaccato dalla realtà,
la solitudine ha fatto dei miei occhi il suo regno - intendevo l'essere hikikomori
che lentamente quasi mi son spento
fin quando ora soltanto comprendo è la luce dell'amare l'unica vera poesia
per quanto sia solo soffice lume tant'è meglio

non la ricordo benissimo ma andando a memoria..
non me la ricordo bene in realtà ma era tipo

ove vago e vado perso nello sguardo del mio amato gatto
e il ricordo d'un antico ragno che mi culla dapprima fossi feto
che dolcemente mi morde e infonde antidoto nei fiumi del mio deserto cuor

gli ultimi versi li avevo scritti per farmi più figo, tipo che usavo droghe che alla fine era più o meno vero perché era come se mi drogassi per come ho vissuto, le sigarette e l'alcool erano una specie di droga
il vagare e andare perso nello sguardo del gatto è il vagare per questa vita così come, in questa bolla appunto in cui sono e tutte le domande sulla vita ma anche il gatto in se, che è un amico
il ricordo d'un antico ragno è nient'altro che l'idea del destino, della sorte, il perché del parkinson ma nemmeno, più che altro vagamente domande sulla vita, mi sono sempre interessato al destino, la sorella di mio nonno studiava astrologia e mi diceva dell'oroscopo spesso e delle allineamenti delle stelle quando si nasce e cose simili, ho sempre avuto interesse per queste cose sono affascinanti, in generale sul destino
certo mi rendo conto che possono essere interpretate chissà come queste rime, ma il punto fondamentale è all'ultimo che
infonde antidoto nei fiumi del mio deserto cuor non c'entra neanche con il ragno, è piuttosto la poesia, le rime, ma anche la vita, il fumare la sigaretta, il bere quella birra, il vivere così da coglione totale e in questo stato, e poi sempre la fantasia delle droghe, infatti a Dalila dissi che usavo delle droghe quando in realtà non usavo per niente nessuna droga, al massimo le canne, io volevo semplicemente farmi figo e fare la parte di quello che si prende le droghe.. porca puttana.
Non che altro.
Ma le droghe proprio tipo le sigarette da fumare, in questo senso, l'immaginario di quella vita. Non avrebbe nemmeno avuto senso poi altrimenti fumare tutte quelle sigarette di notte tra le rime, non avrebbe senso tutti quei quaderni con quelle rime.

poi non ricordo bene la poesia e vorrei tanto rileggerla, ma è dedicata totalmente al sogno di avere una fidanzata, cazzo.
Una fidanzata normale, non fraintendetemi.. è un'ansia così comunque.
Ricordo la fine che faceva "ma io sono chiuso nel regno del ragno" che era relativa perché l'avevo scritta e poi tolta così, ma quella poesia era tutta molto superficiale alla fine, ma in quella rima intendevo che era una merda il mio volto
semplicemente....... Ma i quaderni poi ora voglio rileggerli proprio e metterli qua
C'è tutta la mia vita sui quaderni. Non ero questa persona tutti questi anni se quell'accusa è vera, è impossibile, è completamente impossibile.
Poi per approfondire chiuso nel regno del ragno che era detto così pure superficialmente, perché io sono una persona estramamente superficiale e non do peso alle parole, intendevo tutto sto groviglio di hikikomori, ansie, quel trauma di quella volta della bici che credetti di stare praticamente prossimo a morire poco dopo, tutte le cose storte andate nella vita senza aver fatto male a nessuno per niente MAI. Non è mica il regno di chissà quale oscuro pensiero e chissà che cazzo di merda.
E' il regno della mia vita..

Come adesso capisco che mi vogliono uccidere quei bastardi ma sono innocente, non ho fatto niente sul serio. Non ha spiegazione oltre che non avere senso, è impossibile.
E' impossibile perché nella mia testa e nel mio animo c'è completamente altro, che è la mia vita... quella che anche voi se mi hackerate da anni l'avete vista com'è. Ma che situazione è questa.. è un incubo.
Non sono pazzo. Sarò esaltato si è vero e pure un testa di cazzo e tutto ma non sono mica pazzo. E non sono nemmeno disonesto, anzi sono più onesto di tantissima gente alla fine, o più che altro sono ingenuo e genuino alla fine, la furbizia a me non mi appartiene proprio per niente. Nella vita vera non sono mai stato furbo. Non riesco ad essere una persona furba, sono stupido o più che altro sono sincero alla fine.

Alla fine perché con Dalila andò così.. perché ero un coglione di prima categoria. E lei l'aveva capito alla fine che ero solo un coglione.. ma l'amavo o piu' che altro ero innamorato, solo che alla fine era palese che non ero quello che gli avevo detto ma perché si vedeva di persona com'ero, oltre che un bel po' troppo brutto.. e è stato questo secondo me che ostacolò il fatto di continuare a sentirla e sentirci, come anche con la ragazza riccia e un po' sempre, ma nemmeno poi alla fine sono così brutto o meglio nemmeno è così irrisolvibile, ma però fa impressione il viso scavato così, è un problema estetico da poco ma ho un botto di depressione è per questo che non vivo la vita a pieno e non mi faccio avanti anche con una ragazza e in generale nella vita. Ma piu' che depressione è tipo apatia e pigrizia anche, mando sempre a fanculo ogni iniziativa da sempre anche quando andavo ai corsi o ogni cosa, non sono depresso tanto alla fine ma solo demoralizzato.
Non ho il buio nell'anima. Non sarei così come persona. La madre di mia madre è da sempre che me lo dice che sono un mandrone, una persona pigra, è questo il mio problema alla fine insieme all'ansia.

La mia vita è vuota alla fine, è quella che è, è il sogno di sistemare la mia estetica e vivere la vita semplicemente, di guadagnare soldi con le scommesse e di non lo so nemmeno, di vivere e basta, ma sono sereno è questo il punto, non vivrei così leggero altrimenti, ho solo un'ansia che mi si mangia vivo.
Non ha senso quel buio. Non è il mio e non lo conosco e non voglio nemmeno conoscerlo.


Che merda.. Non lo sapevo nemmeno che nel mondo esistesse quel tipo di problema, non conosco nemmeno la vita, a me piacciono le ragazze non so come dirlo e farlo capire, ma è proprio la mia vita.. la mia vita lo dice che mi piacciono le ragazze, quando ieri o quand'era c'era il banner di quelle dell'ovs mi si stava arrapando e volevo farmi una sega che non non me ne faccio da troppi giorni. Ma è pure una merda questa roba, ci rendiamo conto che sto scrivendo e di che si parla. Basta non è una cosa che mi appartiene non so come dirlo, è una calunnia e basta.
















E' ingiusto. Quelle frasi su quel forum non avevano proprio niente di niente di reale. Ed è pure stupido parlarne perché era anni fa ed ero un coglione vivente gia da allora, non gli davo neanche peso a quello che scrivevo, e nemmeno ci ho mai ripensato a quelle cazzate la. Ma era evidente poi perché fino prima mi piacevano le ragazze e poi anche dopo e durante mi piacevano le ragazze, non so nemmeno come dire. Durante quando ho scritto quelle merdate intendo a livello d'anima, nel senso che le ho scritte così a caso non perché pensavo a chissà che cosa o che, erano solo parole così senza senso nemmeno. Ma poi di anni ed anni ed anni fa, non ha proprio senso. Non alludevo a niente di niente proprio. E basta con questa cosa che non ne voglio più parlare e nemmeno ci voglio più pensare, figuriamoci se stavo pensando a quelle cazzate di un botto di tempo fa che nemmeno mi ricordavo di aver scritto. Ma il fatto è che tutta la mia vita è anche sul pc dato che nemmeno uscivo di casa, non è che dici oh quello ha scritto questo e non si sa chi è, si sa chi sono, un coglione che ha tutti altri interessi e intendeva dire una cosa che non c'entra proprio niente a come è stata interpretata. Ma niente di niente nel modo più assoluto, nemmeno ci pensavo e nemmeno ci penso ora se provo a ripensare a cosa era quella storia. Era una roba trash mi sembra ma ispirata a quei film di merda e tutto sulla criminalità yakuza e queste cazzate, come scrivevo sempre storie inventate sui roleplay, tante cazzate e storie impossibili. Ma basta non ha nemmeno senso parlarne più perché non vale proprio niente quella roba, come non valgono niente le altre cazzate dei server roleplay. E poi il senso era completamente differente da come è stato inteso. Non voglio nemmeno ripensare e esaminare perché non ha proprio senso per niente di niente al mondo.




Io ero un ragazzetto, se la mia connessione era spiata si vede in tutto e per tutto per come vivevo e tutto, non pensavo neanche che quella cosa fosse collegata a quel mondo oscuro che ho capito che esiste solo giorni fa ma nemmeno lo voglio conoscere perché non mi riguarda e l'ho sempre visto con distacco totale, e non ne voglio nemmeno scrivere perché mi si inquinano pure i pensieri.
















Non mi appartiene quella merda basta.
Io voglio solo vivere e avere una fidanzata.
Il mio mondo è da sempre questo e fatto di tutte queste cazzate, di video su youtube e giochi online multiplayer, e partite e video youtube e basta.
Il mio veleno è quello della malattia del parkinson e della mia stupidità e di come mi sono rovinato la vita e basta.

Io non ho nessuna colpa. Non ho nessuna colpa ne con mio padre e ne con nessuno al mondo.
Non ho fatto niente di male e di sbagliato, a parte a me stesso che mi sono rovinato la mia estetica e anche la vita alla fine perché mi sono complicato tutto dal nulla, dal nulla totale proprio.
Ho diritto di vivere.
Non ho nessuna colpa.