Notes

Qua è un disastro totale, sono un coglione stratosferico e un disastro ambulante.
Mio zio il fratello di mio padre mi dice spesso che bisogna agire e non pensare, io invece non agisco e penso penso e penso un botto, è il 100% pensare e 0% agire la mia vita. Per questo è una merda e ora pure un casino che è assurdo completamente.
Mia madre mi diceva che ho l'asperger e mi sa proprio che ha ragione, ma tra depressione ansia e tre mila altri problemi non si capisce niente di niente. Alla fine basterebbe avere un amico e tutto cambia completamente.
Poi tutta questa storia è un casino totale di merda. Da che ero in una bolla di solitudine e problemi con internet e questioni con gente online o non so nemmeno che cazzo sta scoppiando tutto in qualcosa che non ha senso proprio. Dal nulla poi che la mia vita praticamente è il 95% a casa e il 5% a fare giri a vuoto e completamente perso a girare senza senso per strada, poi ora con questo caldo assurdo è un deserto letteralmente l'asfalto e la vita fuori.
Non ci sto capendo più niente di niente.
L'unico torto che ho fatto a qualcuno nella vita è quello della medicina di 10 anni fa, che è il casino del blog ma poi comunque nemmeno per fortuna è dannoso quel farmaco, ma tutto il resto sono il nulla, o comunque mio padre ed io e tutto quello che è stato è una cosa che è nel mio cuore come ognuno la fuori ha nel cuore il proprio padre. Mi sono creato castelli su chissà che è successo a quella ragazza e magari ora è sposata o ha pure figli proprio, avevo visto dal profilo linkedin che lavorava e poi era in gamba come donna sicuramente mi avrà dimenticato e avrà trovato un uomo vero e proprio, non un coglione come me.
E il resto sono cose assurde e paranoie totali, tra altre tremila paranoie poi. Qua è tutto una paranoia di merda oramai, ho chiamato il cim e ci devo andare di corsa anche se sono contrario ai farmaci e penso che un amico è più di uno psicologo e alla fine se uno ha dei problemi deve risolvere i problemi non andare dallo psicologo, se internet ha quel problema lo psicologo non può far niente se non dirmi di non usarlo, ma questo pure mia madre me lo dice e non è questo il punto di certo.
E' che la cybersecurity non esiste, non esiste nemmeno il diritto alla cybersecurity. E parlare di questo poi è una parentesi immensa che nemmeno ha senso, ma è assurdo che la vita è completamente digitalizzata ed è relativo il fatto che sia messa in sicurezza. E il dramma è che se uno dice così lo psicologo dell'asl magari rischia che ti prende per matto e ti fa il tso, e lì pure un'altra parentesi di merda ancora di più. Come quell'articolo che diceva che quella donna diceva di avere internet hackerato e hanno chiamato l'ambulanza piuttosto che un tecnico esperto o che. E chiamare un tecnico esperto costa soldi e pure un bel po'. L'avevo provato a sentire mesi fa, forse un anno, e mi ha sparato tipo 500/1000 euro per mettere i firewall, sempre se funzionano poi. Uno fa prima a non usare internet.
Ma se uno è hikikomori o se la società di oggi ti impone quasi ad usare internet è pure ancora un'altra parentesi.
Se uno è cresciuto con internet come fa a rinunciarci, e se pure il mondo fuori è un deserto e le geometrie del pensiero sono architettate per vivere su internet o comunque con internet dove cazzo va. Il problema è che internet crea un'ansia incredibile proprio dagli occhi al pensiero e viceversa, crea noia, distacca dalla realtà, la dipendenza da internet non so come funziona ma credo che chi è cresciuto con internet è difficile che si disintossichi anche se alla fine è facile ma non ha nemmeno senso. O comunque relativamente. Ma il punto è un altro, che non ha senso e non è giusto fare a meno di internet perché te lo impongono altri con l'ingiustizia invadendoti la vita e hackerandoti ogni volta. E poi non capisco nemmeno come funzioni il potere, non ne ho idea di come sia possibile ma mi sembra tutto strano. Il fatto è che tanto del mondo si è spostato su internet. I soldi anche o i lavori oramai sono su internet. Ma non ha senso scrivere questo, nemmeno so come funziona, so solo che se penso all'idea di lavorare andare a fare il muratore per esempio è fattibile ma è un'utopia, andare a fare il cameriere impossibile se uno è disabile socialmente, lavorare con le scommesse è un sogno e super fattibile e pure bello come lavoro. E' quello che dico a mia madre quando mi dice di andare a lavorare ed uscire di casa etc. Poi comunque ha visto che quando facevo quel lavoro guadagnavo più o meno ed è quello il mio unico obiettivo e sogno nella vita.. ma è patetico pure parlare di cazzate..
Non so nemmeno qual è il punto di questa pagina. Dovrei svuotare l'acquario per traslocare ma nemmeno mi va, non mi va di fare niente di niente proprio. C'è una depressione che nemmeno è depressione, è pigrizia prima di essere depressione. E' coglionaggine proprio totale.. Qual è il punto di tutto questo casino.. Me lo chiedo pure io, che cazzo sta succedendo.
Penso che dovrebbero fare una mostra che parla di cybersecurity perché è come se non viene nemmeno considerato questo per niente.
Non mi va di svuotare l'acquario nemmeno.. Stavo pensando che se avessi tipo un fratello che rientra dopo anni ed anni e vede tutto questo casino mi direbbe solo tipo "ma che cazzo.. ma che è questa roba dal niente più totale.." ma poi perché tutto questo casino per davvero.. Io volevo solo avere la mia vita di merda fatta di cose semplici, e voglio solo una vita semplice appunto e al massimo bene che va trovare una ragazza con qualche soldo in tasca e qualche capello più in testa.
O al massimo quel sogno o quell'idea da anni di fare una canzone o qualcosa di creativo e di figo che non so nemmeno perché ho mai registrato, ma è che non ho nemmeno niente da dire a parte l'hikikomori coglione che sono e quanto mi manchi mio padre e quanto è ingiusto internet hackerato. Sono stato così chiuso nel mio mondo e ottuso, senza parlare con nessuno per anni se non con un amico che alla fine gli frega relativamente di me, quello della chitarra che è un anarchico di prima categoria e non vuole far niente peggio di me, gli avevo chiesto di aiutarmi con la chitarra per fare quel testo o qualche testo e sempre a dire che lui per soldi non gli andava di fare le cose e vuole solo suonare per fatti suoi e star li così. Ma che cazzo di disastro che sono più totale.
E tra tre mila paranoie ora ho pure attirati cani o comunque cose che non mi appartengono proprio per niente al mondo, ma nemmeno al mondo proprio nella galassia e galassia, in tutte le galassie dell'universo. Basta proprio..
Poi a parlare e parlare di seghe e di donne che.. madonna che coglione che sono.. Sto ripetendo da giorni o settimane che sono etero e mi sento un coglione di merda più totale. Sono etero e se qualcuno vede la mia vita lo sa meglio di me quali tipi di donne mi piacciono pure. Se non avessi questo problema estetico probabilmente ora sarei con la mia fidanzata.
Pff.. mi spaventa tutto poi, sono peggio di un gatto oramai, i rumori, il telegiornale, le notizie brutte, la violenza in generale, la merda del mondo. Ho ansie e paranoie che mi rovinano la vita. E accolli di merda pure. Ma perché mi accollo sempre i fatti degli altri come se fossero croci che devo portare io che non sono mie. Mi ricordo quando il vecchio fidanzato di mia sorella aveva la madre che aveva dei problemi e mi sentivo in colpa non so nemmeno perché e non ricordo, e mia sorella mi disse ma perché cazzo mi devo accollare i problemi di gente che nemmeno conosco e non ha niente a che fare con me. E aveva ragione. Sempre così nella vita, sempre a pensare agli altri e farmi paranoie su cose degli altri che non mi riguardano. Ma è dal vuoto della mia esistenza che sono così, se andassi a lavorare dalla mattina alla sera sarebbe differente, non avrei nemmeno tempo per pensare e pensare. Ora mi ritrovo in un mezzo casino dal nulla. Dalle paranoie.
Così come dalle paranoie avevo attirato ancora più cyberbulli, e della debolezza in generale. E lo stesso con i bulli a scuola, dalla debolezza. Il problema grande è quando non c'è dialogo con i genitori, e quando i professori pure non fanno niente.
Ma nemmeno ha senso pensare al bullismo a scuola. Sono in un casino di merda che non mi appartiene per niente. Io sono una brava persona e una persona buona e lo sono sempre stato, pure se sono con dei limiti e ho fatto qualche cazzata 10 anni fa tipo quella della dopamina ma del resto non ho fatto proprio niente di male e di sbagliato. E con mio padre alla fine è vero che a volte ero viziato e facevo cazzate ma poche volte e capita alla fine quando si è figli, sono stato un bravo figlio e so che mio padre lo penserebbe e mi darebbe un abbraccio fortissimo. Avrei dovuto prendere quella benedetta patente, è questo il mio rimpianto nella vita. Non ho nessun altro rimpianto alla fine. Anche perché la mia vita non è stata niente al di fuori della casa e della patente che era il modo per uscire di casa. O comunque per cambiare la vita di allora e anche ora.
Comunque le paranoie te le crea la società, tra telegiornali e internet, e persone scortesi e di merda, e cose brutte che ti succedono, e pure sfortuna. La cazzata della bici è stata una sfortuna totale e quei due schiaffi ne porto ancora il segno sul volto, oltre che sulla mente alla fine perché da lì era paranoia. E le canne pure ad alimentarla ed alimentarla, quando era così semplice non farsi le canne e si risparmiano pure soldi e salute. Ecco perché sono scemo. Ma il fatto che sono scemo, coglione e deficiente non vuol dire che sono una persona cattiva e di merda, non lo sono per niente proprio e non lo sono mai stato nella mia esistenza. La rabbia e l'odio nemmeno mi appartengono, o se sì solo quando ero adolescente ma come tutti gli adolescenti, e non era nemmeno odio ma forse solo rabbia e basta. Ora c'è una depressione da anni che è di merda e totalmente di merda.
E ora ancora di più la depressione anche se mi sento meglio ad essermi aperto dopo un sacco di tempo e aver comunicato come mi sento pure se mi sembra che è peggio di prima.. La depressione e l'ansia peggio di prima.
E la voglia di non far niente peggio di prima pure. Almeno andare dallo psicologo quello lo devo fare ma tantissime altre cose e voglio far un sacco di cose ma è come se tutto crolla poi, e come tanti anni fa quando dovevo tornare a scuola e nonno il giorno prima di andare mi chiamava per raccomandarsi e il giorno dopo chiamava e deluso che non ci ero andato.
Così tutto nella vita, non ho mai vissuto niente e per niente, e nemmeno ora alla fine. Poi con tutto questo casino..
Mi hanno preso in giro per anni, mi hanno fottuto la psicologia, e pure altra merda addosso che mi hanno buttato. Non che la mia psicologia sia andata ma ci sono delle voragini allucinanti dentro nell'anima e nella mente pure. C'è ansia nelle sinapsi o non so nemmeno come descrivere. La mia ignoranza poi è tremenda. Sono pure una persona antipatica probabilmente, mi lamento sempre di tutto. E la metafora di camminare in mezzo ai tavoli di un ristorante e intruppare e fare un casino e ancora un casino è proprio vera. Ma il fatto è che sono solo un coglione non altro.
E ho pure l'asperger mi sa, anzi mia madre ha proprio ragione. Da una vita che me lo dice ma poi alla fine pure l'asperger è relativa, allora chissà quanta gente ha l'asperger, è la solitudine il problema immenso. La solitudine mista alla coglionaggine e alla paranoia poi è un disastro proprio. Internet hackerato e l'hikomoraggine e merda che ti buttano addosso e questo è il risultato. L'assurdo più totale e senza senso. Ora non so nemmeno in che cazzo di situazione mi trovo ma dal nulla poi. La mia vita è sempre stare fermo a casa o andare in bici, non esiste vita più semplice e insignificante e mi trovo in un casino di merda.
Da maggio mi sono fatto un sacco di domande sulla morte e sono sicuro che ci sia qualcosa dopo la morte, non ha senso altrimenti proprio niente. Non lo so nemmeno. Nemmeno ci riesco a pensare che la mia vita mi dice solo di vivere.
Mi chiedo perché sono in questo cazzo di casino e basta. Solo questo mi chiedo.
Non ho fatto niente di male e voglio e volevo solo la mia vita semplice e basta.