Notes

L'antifurto che suona da praticamente un anno. Il mio mostro era la paranoia e il parkinson, era quello il mio buio. Non di certo altro. E il sangue versato era per l'estetica soprattutto, o nemmeno, per come ero intrappolato nel mio mondo. Ma sono sempre stato felice e a cuor leggero tutta la vita perché non è che avessi una depressione forte, però si c'era della depressione mista a tutto il resto del disastro che c'era a casa. Era da esaurimento anche il parkinson e tutta quella situazione anche se ci volevamo bene tanto e alla fine era leggera, ma mi sono ritrovato a fare l'operatore socio sanitario più o meno e con piacere perché era mio padre e senza peso ma non è facile. Era quella la merda e basta poi il resto come vivevo da ragazzo la situazione in cui ero ma non c'era nessun buio o che, ero felice tutto sommato ed eravamo felici. Con mio padre scherzavo sempre anche sulle sacche di pipì quando c'era quel problema o un po' in tutto in generale, la malattia non era mai stata pesante se non la notte quando diventava assillante. Non so nemmeno perché mi prendeva la paranoia forte quando mi facevo le canne, ma tremavo e mi veniva la tachicardia, e mi sentivo la febbre e male in generale, depresso. Perché veniva fuori tutta la depressione del non vivere e il senso di colpa del non fare di più per portare il sole a casa. Ma fumare le canne era terrorizzante praticamente, era sempre un bad trip. Ma credo proprio perché anche il fisico ne risentiva tanto, mi si seccava tutta la bocca e le gengive e il mal di stomaco, poi mangiavo poco e andavo in sofferenza fisicamente, era tanto per questo oltre che psicologico. Ma io ho sempre voluto stare in pace con il mondo con tutto me stesso. Evitavo sempre situazioni problematiche, ma il problema di internet c'era ed era forte da anni perché gli orari ripetuti c'erano anche quando chattavo con iralilium o nelle notifiche, e quello era tutto il mio mondo tra stare a casa e canne e la situazione che c'era a casa. Da internet veniva un sacco di paura e ansia. Era amplificata tantissimo da come stavo in quello stato. Il 2017 è stato l'anno più importante della mia vita probabilmente e li c'era la ragazza riccia nella mia vita tantissimo. E tutta la paranoia e tutto il mio mondo appunto.
Se mi fumo una canna ora starei malissimo, come quando ho fumato l'ultima volta mesi fa. E' quello alla fine il mio mostro, o il mostro in generale della mia vita, quella paranoia delle canne. Io fumavo tanto e all'inizio stavo bene, poi mi ha iniziato a prendere a male e mi facevo tre mila paranoie. Ma anche quando ero in contatto con Valentina mi prendevano a male le canne perché pensavo che era con un altro, ero un coglione. E in generale mi prendeva a male perché psicologicamente c'erano voragini.. Mi sembra tutto così assurdo.

Non ho fatto proprio niente di male. Il male me lo sono fatto da solo nella vita..
Il sangue dei miei fogli sono i tagli che mi facevo, stupidamente. Non altro.

Sto pensando alle armi chimiche e a tutte paranoie e pensieri. Madonna santa..
Non voglio morire. Non lo merito. Non è giusto.