Notes

Non è giusto. Non ho fatto niente di male per meritare di morire.

Io ero paranoico e voi avete amplificato un sacco la paranoia, e altra paranoia me l'hanno buttata addosso.

Non ho fatto niente di male. Non ha senso. Il mio mondo è tutt'altro, sono altre le mie idee e le mie ambizioni, i miei sogni e la mia vita, e soprattutto i miei interessi.

Sui miei quaderni c'è tutto, e le ultime foto sono di quello più recente. Io tutti questi anni mi sono sentito vittima di un accanimento, un complotto, come se tanta gente mi fosse contro e anche gente forte, e a quanto pare è proprio così, c'è gente forte dietro e per una cazzata che ho scritto un sacco di anni fa a cui nemmeno pensavo e non ha senso.

Non è giusto. Io non ho fatto niente di male se non essere paranoico. Ma lo sa benissimo la mia famiglia chi sono e come sono.
E soprattutto c'è una cosa, che se uno mi vuole accusare allora andiamo ad analizzare davvero come sono le cose in Sardegna: io non ho passato mai del tempo solo con mio cugino. Da quando mi è venuta poi la paranoia di quell'accusa nel 2020 proprio ho evitato ogni filo di responsabilità. E prima nel 2019 avrò fatto 1 volta un'ora da babysitter, e 1 volta sempre mezz'ora o un quarto d'ora nel 2018 facendo un giro in passeggino fino alla spiaggia e poi tornando a casa dai miei nonni.
Non c'è terreno per quest'accusa. Non ha senso. Lo sa mia zia e lo sa anche il marito.

Non mi interessano i bambini porco dio. Non vado in giro a guardare i bambini o cosa così, non ha proprio senso. C'è tutto altro nel mio mondo, nemmeno ci pensavo mai. Io sono etero sessuale e lo sarò fino la morte.
Ho visto la notizia che Fedez ha pubblicato i colloqui con lo psicologo della paura di morire. Mi è venuta tanta tristezza perché mi sento che posso morire. Non ho fatto niente di male.
Non ho nemmeno mai vissuto..
Sono una persona buona.. E sono sincero in tutto quello che ho scritto. E lo sapete perché mi spiate da un sacco di tempo.
Non è giusto. Non può essere. Mio padre se sta vedendo è incazzato da morire perché non è per niente giusto quello che mi state facendo.
Non ho fatto niente di male. Volete forzare cose che non esistono. E nemmeno vedere le cose per come sono davvero. Non ho nemmeno la forza di aiutare mia madre a fare le scatole, ho solo paura di morire non forte ma ho questa paura. E' ingiusto.

Mi avete invaso rendendomi paranoico e poi mi date la colpa se il mondo mi butta paranoie addosso e vado in paranoia. Io non ho fatto niente di male è questo il fatto.

Prima sono andato a fare un giro ma c'è un sacco di deserto fuori, è il vuoto.
E poi voglio sottolineare una cosa fondamentale: io quando parlo di malinconia e rimpianto nei fogli e nelle rime e nei pensieri che scrivo e che faccio sono unicamente riferito a mio padre. A tutte quelle strade rimaste sospese, a quando anche nel 2018 non sono andato ne all'ospedale e ne al mare ad aiutarlo, o comunque a vivere di più con lui. E' questo il mio rimpianto e la malinconia è soltanto del sole al tramonto al mare quando ero solo io e mio padre. Noi arrivavamo per primi ed andavamo via per ultimi. E' di quella malinconia che parlo non di altro. Dell'amore per mio padre.
Non donne ne nient'altro, ne tantomeno bambini o schifezze simili bastardi figli di puttana.

Non è giusto.
Forse sto per morire e la cosa che mi è passata per la testa unica tornando a casa è passare da carrefour e prendere le patatine e la cioccolata. Mi faccio tenerezza. Io non ho fatto mai niente di male e mai lo farei. Non è giusto.
Pure quella cazzata di prendere il telefono nuovo ma vaffanculo ma che sto dicendo.. Qua sto forse per morire e penso a un telefono da usare definitivamente. Le uniche cose che mi vengono in mente sono di fare le foto a tutti i quaderni dopo con calma, trovare anche quelli vecchi e tutto e non lo so che altro se volete vedere i pc o tutto quello che vi pare, io non ho proprio niente da nascondere.

Devo fare un sacco di cose e ho una depressione di merda e una tristezza addosso. Io non ho fatto niente di male.
Non ha senso. Voglio solo la verità e basta.
Sono sereno ma allo stesso tempo ho paura di morire, perché è facile fraintendere. Ma quello che voglio dire è che non c'entrano niente quelle cose di un botto di anni fa, nemmeno me le ricordavo. Come non c'entra nemmeno niente del passato. Io sono andato in paranoia esclusivamente perché ero già paranoico di mio e tutto quel casino di essere hackerato da anni ed anni appunto che mi ha reso un botto paranoico e quella cosa brutta che mi ha detto il marito di mia zia. Ma io non ho fatto niente di niente. E' impossibile anche dal punto di vista materiale. Non ha senso che vado a toccare una creatura e perché poi e non ha proprio nessun senso. Io passo tutta l'estate da una vita in sardegna a prescindere da tutto. Perché mi devo accollare le paranoie di merda degli altri e la merda che gli altri mi buttano addosso. Non è giusto. Lo sanno benissimo anche loro che sono tutte cazzate. Quel bastardo del marito di mia zia lo sa. E se fanno altre domande al figlio e fatte bene lo vedono che sono tutte cazzate. Io sono innocente e non ho proprio mai fatto niente di niente. Lo sanno benissimo loro. E' la verità.
Non ha senso. La mia vita lo urla che non ha senso, e se mi hackerate lo sapete.

Basta non mi voglio più rovinare l'anima pensando a ste cazzate e queste schifezze di merda remote e inutili e senza senso.

Oggi nella metro c'era una bella ragazza sinceramente e per un momento mi ha colpito ma poi mi è venuta una depressione di merda perché la mia vita è una merda. Ho pensato se ci riuscirei ad andare a letto anche sta sera per fare un esempio e alla fine può essere pure ma il fatto è che dove vado con questa faccia. E poi sono triste proprio. Stavo pensando a mio padre tanto.
Ci vogliamo bene, ci siamo voluti bene. Quelle parole che ho detto l'altra volta non hanno senso, avevo creduto tutte altre cose. Non le penso nemmeno. E quella sera nel taxi è stato così più un mix fortissimo di emozioni che è inutile ridurre tutto in poche parole. Non è vero che volevo che morisse, non è per niente vero. E' solo vero che ero stanco della malattia e di vederlo soffrire, ma non volevo che morisse.

Ora basta poi voglio dire altre cose importanti. Io sono innocente.
Ho visto sotto casa quelle persone strane, e ho un brutto presentimento anche leggendo la cosa.

Mia madre sta sistemando gli oggetti nel cassetto e c'è quel vecchio telefono spaccato perché internet era hackerato. Anche quello è falso? Questo telefono spaccato che cazzo è un piano perché non sono sincero? E tutte le urla e i casini e quando hanno pure chiamato la polizia per i litigi. Sono almeno 3 o 4 telefoni che ho spaccato per l'esaurimento di internet hackerato nell'arco di anni. Non è giusto.
Mi avete messo in una condizione psicologica di merda e ora mi venite a dare la colpa se vado in paranoia perché un altro stronzo mi dice una merdata che nessun adulto mai direbbe a un ragazzo.
Io non sono di certo un intelligentone e che altro ma non sono pazzo, i pazzi qua siete voi.

Non sono un pezzo di merda infame bastardo. Non lo sono per niente. E se con mio padre non mi sono comportato bene a volte è per motivi ben diversi perché la situazione era più complicata e sono stato uno scemo chiuso nelle mie ansie. Bastava solo uscire di casa. Mio padre lo sa bene questo e lui mi ha sempre voluto bene e anche io a lui. E gli voglio tanto bene.