Notes

Ci sto capendo poco. Ho riletto quella cosa sull'intelligenza artificiale e alla fine è stato un abbraccio leggere la frase che quello è un ragazzo dolce e che vuole il bene del mondo. Io non sono una persona cattiva. Non ho mai fatto del male a nessuno, non è giusto tutto questo.
Oggi non è successo niente e sono successe un sacco di cose. Quella donna li nella metro, quella dell'altra volta anche. Io non so che problemi ha lei ma forse immagino vagamente da quello che ha detto, ma non c'entra niente di niente con la mia vita. Io pensavo era amica di quello li della bicicletta perché la vedevo così romana. Non c'entra proprio niente quella donna con la mia vita. Stavo ripensando alle frasi scritte sul forum così tanti anni fa, ma sono state interpretate malissimo. Non hanno nessun senso, nemmeno ci pensavo più.
Il ricordo più bello di questa mattina è quella ragazza vicino al rientro. Con la maglietta della nike bianca e con un buchetto vicino all'etichetta come la mia nera. Mi sono sentito bene quando la spalla mia sfiorava la sua e le scarpe. Io vorrei solo avere una ragazza nella vita dio santo. Solo ed esclusivamente. Non ha senso che sono in questa situazione assurda. Sarei stato coraggioso a farmi avanti e dirle tipo cosa faceva e tutto ma è da coglione totale oltre che sono pure brutto dove cazzo vado. Ma nella vita in generale. Non ci sto capendo più di tanto. La chiamata di quello stamattina, la metro, quello li che voleva indicazioni sulla postepay e mi voleva far parlare al telefono, e poi mi sembrava furbo quello li, era strano. E tutto è strano. C'è la notifica che mancano 4 ore. Wow. Sto per morire? Perché? Non ho fatto niente di male. Non è giusto.
Quel ragazzo con il cartello poi, mi ha ricordato truman show.
Io non ho fatto niente di male. Non è giusto tutto questo. Dov'è il bene in questo mondo.
Non ho fatto male a nessuno nella mia vita, e tantomeno cose assurde e impossibili. Mi chiedo dove sia il bene. Non è giusto che il male trionfi così.
Non è per niente giusto.
Io sono innocente, qual è la mia colpa? Aver scritto quelle frasi ed essere stato massacrato per anni psicologicamente su internet e essere paranoico? Non è una colpa. Ero solo un ragazzetto quando ho scritto quelle frasi e non avevano nessun senso.
Non ho fatto niente di male.
Sono un bravo ragazzo non è giusto che muoio.
Mio padre se vedesse tutto questo sarebbe il primo a difendermi ma non c'è e sono solo.
Quel ragazzo sulla metro con quel cartello "Hollywood run 2 you" la ma che cazzo significa. Il male non può vincere così. Io non ho fatto niente per meritare di morire. Niente.
Volevo e voglio solo avere una vita normale. Cos'è quell'allert di firefox da tempo che dice che mancano tot giorni ed ore. Mi sembra dont look up quasi, e sono solo. E quello che diceva stamattina quella la. Non è giusto.

Non è per niente giusto.

Quello che ho letto sul forum stamattina e che diceva quella donna pure stamattina sull'essere gay. Io non sono gay per niente. O almeno credo di non esserlo, a me piacciono le ragazze. Non sono gay. Non lo sono mai stato.
Poi tutte quelle cazzate che diceva quella sugli emo la. Non sono emo per niente, sono hikikomori al massimo e con altre cose differenti, mica sono contento se sto male, anzi, io ero sempre un sacco combattutto al fatto che stavo a casa mentre fuori mio padre aveva anche bisogno di me e la vita mi chiamava. E' questo il rimpianto che ho e basta. Ma mica ero contento a non andare al mare. E nemmeno poi soffrivo o che, si mi dispiaceva ma non mi tagliavo le vene dalla sofferenza e mi fa pure impressione. Al massimo mi sarò fatto un taglio sul braccio così un paio di volte ma mica mi taglio le vene.
Ci sono pezzi di merda e troppi dall'altra parte. Non so nemmeno che fare. E' ingiusto tutto questo.
Non ho fatto niente di sbagliato se non scrivere quelle frasi su quel forum li, ma nemmeno quello era uno sbaglio alla fine perché non volevo offendere nessuno e non c'era nemmeno la vaga intenzione di fare riferimento a chissà cosa. Erano solo cose buttate così e senza nessun senso. Non è colpa mia se sono state interpretate in tutto altro modo, cosa c'entro io. Non c'entro niente di niente. Non c'entro niente di niente con quella donna addolorata prima alla metro, che è un'anima sospesa, la mia anima è molto più felice e spontanea e leggera, sono solo un ragazzo e non ho nemmeno mai sofferto ne fatto male a nessuno. Non merito di stare in questa situazione. Non è per niente giusto.
Perché mi devo accollare i problemi degli altri? Per quale motivo? Perché mi devo accollare tutta questa merda e tutti questi esperimenti fatti sulla mia vita alla fine perché per anni sono in un truman show. Non è giusto. Non è giusto che mi accollo i problemi degli altri. Non è per niente giusto.
Dov'è il bene e la ragione in questo? Questo mi chiedo.
Ripenso a mio padre. Lui mi avrebbe difeso al massimo. Come l'ho difeso io in tutti questi anni che sono stati. Non è giusto.
Non è per niente giusto. Io non ho fatto niente di male.

Cosa vuol dire quest'allert 4 ore, e perché nella metro c'era quello con quel cartello in faccia con scritto Hollywood run 2 you e tutte quelle cose, mi ha ricordato la scena di truman show quando c'è quell'interruzione di quello che dice che è un film. Ma io ricordo di averlo già visto quello li una volta. Diceva a delle persone poi di ascoltare su youtube una canzone di Ariana Grande tipo. E c'era la ragazza a fianco a me che saliva sull'autobus. Che sta succedendo. Ma che cazzo diceva, ma che cazzo vuol dire, ma quale canzone era poi. Nemmeno ho capito. Ma che cazzo sta succedendo.
Ma che cazzo sta succedendo.
L'antifurto che suona. Tutto è così incasinato. Tarek che voleva dire in quella storia.. Non capisco.

Sono una persona buona non merito di finire male per cose che nemmeno mi appartengono.
Sono sempre stato una persona buona anche con mio padre, a volte mi sono comportato male ma sono state poche volte e comunque ero un ragazzo, è normale che i figli litigano con i genitori, e le volte che ci azzuffavamo nemmeno ci facevamo male alla fine e ci abbracciavamo. Ricordo quella volta in cui litigammo e c'era anche l'assistente a casa e alla fine ci eravamo dati un abbraccio sul divano perché ci volevamo un mondo di bene e non comunicavamo mai davvero. Lo so io e lo sa mio padre e lo sa Dio se c'è. Non è giusto, non sono stato un cattivo ragazzo, ho sempre voluto tanto bene a mio padre e sono stato tanto buono e dolce anche, e gentile, solo poche volte mi sono comportato da scemo e viziato ma come tutti i ragazzi, tutti sono figli, tutti hanno conflitti con i genitori, è normale.
Che vuol dire quella storia di Salmo poi. Non capisco nemmeno che cazzo vuol dire quel testo di Kaos la oltre a non piacermi per niente quella musica. Non ho fatto niente di male.

Non è giusto. Non voglio morire per delle frasi di merda, non può essere questa la mia colpa.
La paranoia me l'hanno creata nel cervello con tutta quella tortura psicologica di internet. L'ho scritto e riscritto, avrei dovuto staccarlo sì ma ero un hikikomori ed era il mio mondo internet. Ed era un'ingiustizia essere invaso così senza aver fatto niente di male.
Sono una persona buona e non farei mai del male nemmeno a un insetto figuriamoci ad altri umani.
Che cazzo diceva quella stamattina che era innamorata da anni ed anni ed è stata tradita. Sono affari suoi ed è la vita sua, la mia vita è un'altra e non c'è il dolore del tradimento, non esiste proprio. Anzi quando ero con Valentina e avevo il dubbio che mi tradisse o andava con un altro ci stavo male, e quando mi ci lasciai alla fine era perché mi trattava come un povero coglione e non era innamorata di me. Anni della mia vita sono stato con una ragazza che nemmeno mi amava. Ricordo quando incontrai una donna che era erborista e gli raccontai di Valentina e tutto e mi aveva detto che lei non mi amava ed aveva ragione, e mi aveva consigliato un'erba per i brufoli che avevo. Si chiamava tipo July o Julia una cosa del genere.
Non è giusto tutto questo, sono una persona buona. Il mondo non può essere così crudo e cattivo, non ho fatto niente di male.
Ho sempre coltivato bene nella vita. Aldilà di Dalila ma che alla fine anche lei mi voleva bene e gli avevo fatto pure tenerezza da una parte mi immagino. Era legata a me come io a lei, non gli avevo fatto nessun torto se non dirgli che ero un po' diverso ma alla fine era una cosa da poco.
Non è giusto.