Notes

Che cazzo vuol dire quella roba dei matrimoni a distanza di un anno. Ma di che parliamo.

Io non ho fatto niente di male, e questo lo sa bene la mia famiglia.

Io non sono mai stato da solo con mio cugino, se sì solo 1 ora a fare il babysitter e mezz'ora per strada a fare un giro d'estate piena con tutta la gente. Lo sa mia zia. Lo sa la mia famiglia. Non c'è nessun altra situazione dove siamo stati soli insieme, e in entrambe era il 2019 o 2018. Non ha senso.

A me sono sempre interessate le ragazze, anche se ho i miei difetti fisici e "sessuali", se così si vuole dire, ma non è nemmeno il termine giusto. Piuttosto di ansia da prestazione. Ma il fatto è che ho sempre cercato ragazze, è questo il punto, o sui porno per farmi le seghe o sulle chat o su instagram o sulla metro guardandole o per strada guardandole negli occhi o in generale. Poi che ho problemi estetici ed è una barriera forte è una realtà dei fatti ma non vuol dire che perché non mi faccio avanti allora è perché chissà che cosa altro. Non ha senso.

Poi perché cose di anni ed anni fa devono essere rigirate e stravolte di significato? Nonostante hanno un senso se collocate in quel periodo, e a pieno. Vanno contestualizzate al periodo in cui erano, e a chi ero io, e a quale era il mio mondo attorno. Sennò di che stiamo parlando.

Ma poi un'altra cosa che non capisco. Se la mia vita è hackerata da anni, voi sapete tutto della mia vita. Sapete quali sono i miei interessi, sapete dove e su cosa mi faccio le seghe, sapete cosa voglio dalla vita tutto sommato, quali sono i miei obiettivi e sogni, cosa compro su amazon, cosa faccio nella vita in generale.

Poi vi voglio fare un'altra domanda: ma se il 95% del vostro mondo è su internet, e viene invaso completamente e di continuo, non andate in ansia e in crisi a cercare di capire come risolvere quel problema, chi c'è dietro e tutto, facendo esplodere del tutto l'ansia e stando pure male nella vita alla fine.

Quella pubblicità di cui mi disse il marito di mia zia nel 2019 (anno in cui ero pure digitalizzato, appunto, quindi sapete la mia vita - come l'anno prima) ero sereno e felice, e mi ricordo che usavo netflix il pomeriggio dopo pranzo, mi ricordo bene. Io ero sereno e felice quel periodo, e stavo anche con i piercing per risolvere quel problema estetico, appunto perché c'era una ragazza che mi piaceva e mi aspettava, e aspettavo. E poi il resto della mia vita digitale era evidente quel periodo.
Nel 2020 iniziai a pensarci quando vidi sul telegiornale e su altre cose delle cose che mi mandarono in paranoia, ma perché andai in paranoia alla fine? Perché internet era invaso completamente ed ero in ansia, ero depersonalizzato, invaso completamente, in paranoia nel mio stesso mondo, spaventato perché non sapevo chi mi voleva male e perché. Questo era il mio stato d'animo, di fortissima ansia. E quella scintilla di quel dubbio oltre a farmi star male mi rese anche paranoico, perché era una cosa bruttissima. Ma non ho fatto niente e lo sanno benissimo i miei parenti, mia zia e anche il marito. Il marito alludeva a quella cosa più in senso protettivo, non accusativo. E rimane un punto più fermo che mai: io non sono mai stato solo con mio cugino se non in quelle due occasioni anni prima ma un'ora ed una mezz'ora, e sempre in contesti con gente attorno. Una volta in giardino con i vicini e un'altra volta passeggiando per strada nel villaggio fino il mare che c'è gente che passa per strada, andando e tornando a casa. Non c'è mai stata una situazione che dici "oh ma chissà che cosa etcetc". Io non passavo tempo solo con mio cugino. Non mi andava, non era il caso proprio e soprattutto non sono un babysitter e c'è mia zia sempre con lui. Quello che disse il marito credo sia tipo "non lasciare solo mio figlio con altre persone, in generale".
Io sto sempre in Sardegna dai miei nonni da praticamente quando sono nato. E' 25 anni che d'estate vado in sardegna. Di che stiamo parlando. Non esiste questa accusa, non ha senso. Non sono uno stronzo che passa tutto il giorno con bambini o che cosa di simile. Sono solo un coglione e il cugino e il nipote di mia zia che sta in Sardegna da una vita e una volta 1ora in 15.000 ore ed oltre che sto in Sardegna ho fatto il babysitter in quei contesti. Di che stiamo parlando. Non ha senso niente. Ma appunto in quel periodo parlavo con delle ragazze pure, ma ero digitalizzato e convinto di non essere spiato, e mi pare non lo fossi. Ma poi quando tornai vidi una presa in giro di uno youtuber famoso ed avevo capito che il telefono era infetto. E di nuovo l'ansia e tutto.
Sto dicendo la verità e la verità la sa mia zia e la sa la mia vita e la mia vita digitale.
Non è che dici che io vado che ne so in posti dove ci sono bambini o in cerca di chissà che schifezze. Ma quando mai. Mai in vita mia, non esco nemmeno di casa. Non sono quel tipo di persona proprio. La mia vita è un'altra e su altri binari, verso tutte altre direzioni e con altre cose per la testa. Da sempre.


Porco dio..
Sono un coglione ma non sono un pezzo di merda schifoso.

Poi se vogliamo analizzare le storie di Egidio stiamo parlando del 2015, quando stavo con Valentina. Avevo complessi sull'estetica a gogò, oltre il fatto che lasciamo perdere di come mi trattava quella la, io ero innamorato un sacco ma lei relativamente ma nemmeno ha senso parlarne. Se mi amava davvero passavamo più giorni insieme e alla fine piano piano con calma mi avrebbe anche sbloccato fisicamente ma nemmeno ha senso parlare di questo, avevo troppa ansia da prestazione perché mi ritrovavo dal nulla senza esperienza ad avere una ragazza così bella davanti.
A me piaceva un sacco e anche il suo corpo e il suo sedere a pera, ma ero complessato un botto e vabbe. Come anche con Dalila..
Ma non vuol dire niente questo. Mica perché è andata così che avevo quell'ansia da prestazione (come poi sempre nella vita, anche in qualsiasi contesto sociale, o per esempio a iniziare un corso mi viene dell'ansia e tutto) non vuol dire mica che chissà che cosa. A me piacciono le ragazze ed è evidente se conoscete la mia vita. Non passerei nemmeno davanti le prostitute anche ultimamente. Cioè non mi farei nemmeno le seghe sui porno eterosessuali da tutta la vita.

Non c'entrano niente di niente le cose scritte nel 2015 con la mia vita, sono cose differenti o comunque quelle cose scritte di Egidio etc vanno prese per quelle che sono. Egidio era tipo un personaggio di fantasia che era un disagiato alto 163 e bruttissimo tutto calvo e con la gobba con i capelli lunghi ai lati e calvi sopra, era un personaggio di fantasia e senza senso nemmeno. E gli piacevano le donne a Egidio, al massimo i trans, mica che cosa. E nemmeno era un pezzo di merda il personaggio di Egidio. E poi alla fine la chat era il motivo per cui ero in quel forum, c'erano altri amici simpatici con cui scherzavamo sempre, e alcuni erano anche amici a cui chiedevo consigli e tutto anche su Valentina.. cioè non si può decontestualizzare quel personaggio e rigirare, non è giusto. Così come quel periodo e il periodo dopo di altre cazzate scritte, nel 2016 e 2017 la mia vita era super digitalizzata e passavo tantissimo tempo a casa, è evidente chi ero e che persona ero.
E piuttosto che torturarmi con quei crash di linea e togliermi la mia vita avreste dovuto mandare qualcuno o uno psicologo se proprio volevate capire meglio, non crearmi ancora più ansia e rovinarmi la vita.

Nel dire poi che Egidio era ispirato anche a mio padre intendevo che come personaggio un po' mitizzato e come personalità era ispirato al modo in cui mio padre viveva con il parkinson. O più che altro era ispirato al parkinson, non so nemmeno come poter descrivere quello che intendo dire. Il parkinson fa prevalere anche il lato più Egidiesco, non so come poter dire. Era in questo senso che intendevo, mica in altri.
E anche quella storia sul forum roleplay la, non aveva proprio nessun senso, era solo cinematografica di film che avevo visto quel periodo sulla yakuza e altri crime che vedevo sempre. E quel periodo stavo in contatto con una ragazza pure, oltre che vedere sempre porno etero.. Oddio santo non so nemmeno perché sto dicendo cose così ovvie e perché sono in questa situazione.

Mi è venuto un dubbio su Yumni lì, quella ragazza con cui un po' parlavo nel 2018 mi pare o nel 2017 non ricordo bene. Avrei voluto incontrarla era meglio, ma mi sembra di averla vista nel video di depressissimo o forse mi sbaglio, non mi ricordo bene il suo volto, ma per fare un esempio mi sono sempre interessato alle ragazze e non so nemmeno come dire e se mi hackeravate la connessione da tutti questi anni lo vedevate e lo vedete. E' dal 2020 che ho iniziato a non usare internet seguendo i consigli anche di mia madre di staccare internet se c'era questo problema - e lei nemmeno ci crede tra l'altro.. mi considera un matto se gli dico che internet da anni è spiato e ho quei problemi di linea.. Ma nel 2020 io nemmeno ho passato un secondo solo con mio cugino, se è per questo. Lo sottolineo perché è importante e lo sa bene mia zia. Non sono stato mai solo perché primo non volevo prendermi responsabilità dopo quelle paranoie a seguito di quello che mi disse il marito di mia zia, e secondo alla fine mia zia stava sempre con lui e perciò non ha senso nemmeno questo discorso. Io gli voglio bene e ci scherzavo come mio nonno e mia nonna scherzavano con me quando ero un bambino, e gli volevo bene perché erano la mia famiglia, ma mica c'è chissà che cosa dietro o la merda. Io sono sempre sincero nella mia vita vera, e onesto intellettualmente.
Se mi spiate poi sapete anche il perché il mio senso di colpa è tanto per come mi sono comportato con mio padre, sia per quello che non ho fatto e sia per come a volte mi sono comportato da viziato, anche per esempio chiedendo soldi di troppo per fare gli affari miei delle scommesse e altre cavolate. Ma alla fine sono stato un buon figlio a parte cose e momenti brutti che ci sono stati. Non ci siamo mai odiati.
Tutte quelle cazzate scritte l'altro giorno è perché sono stato spinto a pensare cose brutte che non hanno nemmeno senso e niente di reale. Da tutta questa situazione, dalle pressioni e dalle paranoie di merda. Ma dalla pressione principalmente, perché mi sento al centro di un vortice con tutte persone grosse che mi vogliono male e che mi spiano la vita e mi minacciano velatamente da un sacco di tempo, e i crash di linea sono una costante e un costante dubbio di non sapere chi ci sia dietro e perché, ma solo sapere che c'è qualcuno di grosso che mi vuole male. Perché sennò non è che mi compro un telefono nuovo e una sim nuova e di nuovo riviene hackerata. E poi se mi spiate avete visto tutto quello che è stato della mia vita. Le richieste d'aiuto per capire cosa succedesse. Non è giusto per niente.

Mi avete invaso e ora mi trovo gente che mi accusa di cose che non hanno nessun senso nella realtà, e lo sa mia zia e lo sa la vita. Io non ero maestro d'asilo e né passavo tempo a fare in babysitter. Lo sa mia zia. Lei sta sempre con mio cugino perché viene solo la mattina e a volte il pomeriggio a casa dei miei nonni.
E non ha nemmeno senso stare a continuare a parlare e parlare. Io non sono mai stato da solo con mio cugino se non in due occasioni e in quei contesti e lo sto ripetendo e ripetendo. Una per strada con tutta gente attorno e un'altra a casa in giardino sempre con i vicini attorno, ed era nel 2018 e nel 2019 dove la mia vita era digitalizzata pure.

Basta.
Non ha senso più stare a parlarne e riparlarne.