Notes

Aslında konuşmayı hiç beceremem diye başlayıp burdan arnavutköye yol olcak kısa(!) notuma başlıyorum galibaaa
Evvet gece 1.37 yeni uyudun ben de ufak şeyleri bitirmek için buraya geldim. Ufak dediğime bakma bence playlistin en önemli yeri burası :) emin ol ne demem gerektiğini bilmiyorum şu an sadece içimden geçenleri söylemek istiyorum. Gerçekten kötü bi gece geçiriyorum hatta sadece gece değil hayatımın en zor bir kaç gününü geçiriyorum sanırım. Yaşadığım her şey üstüme daha da büyük bir yük boğazıma daha derinden saplanan bir bıçak gibi geliyor 3 gündür. Mutlu olabildiğim nadir anlar sadece sana içimi açabildigim seninle konuşup sana yaşadığım her şeyi anlatabildiğim anlar. Bazen sana karşı kendime olamadığım kadar dürüst olduğumu hissediyorum sebepsizce. Nedense içimi okuyormuşsun gibi geliyor. Sebebini gerçekten bilmiyorum. Ama beni asıl şaşırtan şey bu kadar farklı olduğum birine nasıl bu kadar yakin hissedebiliyorum ya da beni en iyi senin anlayacağını düşünüyorum😳 bunu gerçekten çözemedim ve çözebileceğimi de sanmıyorum. Sadece siyah ve beyaz da birbirinin zıttı ama birbirlerini en iyi tamamlayan onlar bunu biliyorum. Çok farklıyız evet ama bence çok da aynıyız. Birbirimizi neredeyse 1 yıldır tanıyoruz ama bu 1 yılda tanıdığım bilal ve şu son 3 haftada tanıdığım bilal benim için o kadar farklı ve o kadar başka yerlerde ki.. Dışarıya gösterdiğin ve içinde olan iki farklı kişi var resmen. İkinci bilali tanıdığım için çok mutlu ve şanslı hissediyorum kendimi. Dışarıya gösterdiğin o neşeli eğlenceli sürekli pozitif çocuğun içinde ne olduğunu az çok tahmin ediyorum artık. Şu an her şey çok güzel ve yolunda. Gerçekten mutlu hissediyorum bunu biliyorum. Sonrasında ne olur bunu ikimiz de bilmiyoruz. Asla bilemeyiz ama sonrasının ne olduğunu bilmediğim yollar beni her zaman daha çok heyecanlandırıyor. Özellikle bu yolu seninle yürüyeceğimi biliyor olmak o çok başka. Alamam dediğim riskleri alıyorum bir daha kimseye böyle davranmam dediğim şekilde sana davranıyorum. Çünkü buna değersin biliyorum. Her zaman senin olduğun gibi atılgan ya da açık sözlü olamıyorum. Ama emin ol bunu istiyorum. Çünkü sonradan söylemediğim ya da yapmadığım şeyler için pişman olmak istemiyorum. Sadece sonradan keşke degil iyi ki demek istiyorum. Keşke yapsaydım demek yerine iyi ki yapmışım demek istiyorum. Bu anlara baktığımda tatmin olmuş hissetmek istiyorum. Hatta bu upppuzun yazıyı sırf bunun yüzünden yazıyorum. Sonradan yaptığımda değeri gözümde küçülür biliyorum. Hayatım boyunca kimse için bu kadar derin ve dürüst şeyler yazıp hakkında hissettiklerimi söylemedim. Özellikle de bu kadar erkenken. Cesaretim de yoktu isteğim de. Kimsenin bu değeri hak edebileceğini düşünmedim sanırım. Belki duyduklarımdan belki de bana anlatılanlardan dolayı. Ama şu an yaptığım şey için hiçbir zaman pişman olmam biliyorum. Buna değecek biri olduğunu biliyorum bilmekten ziyade hissediyorum.
Ciddi ilişki insanı olduğunu söyledin bugün. Bunu zaten biliyordum :) Ama istemsizce korkuyorum. Bunu sana da söyledim. Ama seninle alakalı bir korku değil bunu kesinlikle biliyorum. Sanırım ailemle alakalı bu durum. Eğer olur da (Allah korusun) onlarla alakalı bi sorun çıkarsa devam edememekten ve seni üzmekten hatta beklentini boşa çıkarmaktan korkuyorum galiba. Yoksa emin ol senden yana degil bu. Tamamen benimle alakalı. Aslında benimle de değil çünkü benim çözebileceğim bisey değil. Ailemin düşünce yapısıyla alakalı. Böyle bisey olsun hiç istemiyorum. Ama olasılığını da aklımdan çıkaramıyorum. Sürekli tedirginlik cidden çok bunaltıyor beni. Zamanla bunu da çözebileceğimizi düşünüyorum ama. Yani çözmeme bi şekilde yardımcı olabileceğini. Sadece kafamdaki şu karmaşadan (buu aile mevzusuyla alakalı olandan) kurtulmak istiyorum. Herrr şeyden çok hem de. Çünkü beni çok yoruyor. Dönüp dolaşıp sürekli aynı yere getiriyor. Bunun icabına da bakalım bi ara lütfen bilal bey🤨 genel olarak her şey sen elini attığında çözülecek gibi geliyor nedense.
Playlisti tamamlayana kadar buraya hissettiklerimi yazicam sanırım. Bitirince de sana veririm diye düşünüyorum. Sanırım bir kaç gün böyle devam edicez bakaliim. Sadece yazmaya başladığım saati not alıp söylemek istediklerimi bitirince bırakıcam.
01.28
Bi insanın seni sinir etmesi bile seni nası mutlu edebiliyor diye düşünüyorum. YA GERCEKTEN COZEMIYORUM AMA O KADAR TATLI BI SINIR KI. Sakinim. Cidden çok tatlı bisey. Sinir oluyorsun ama hoşuna gidiyor sürekli yapsın istiyorsun ya ben mi manyağım acaba gerçekten başkası yapsa ağzının ortasına geçiresim gelir ama bu nası bi istisna??? Sadece beni sinir etmenle bile mutlu oluyorum büyücüfalanmısınsen🤨
02.13
Bugün durup dururken aklıma okulun ilk zamanları geldi. Biraz düşündüm elçinle tuanayla diğerleriyle ve seninle tanıştığımız zamanı hatırladım sonra aklıma çok daha başka bisey geldi sjdjwjdksndksbs
Hani bazen birini görürsün ve içinde biseyler olur ya. Sonradan ya iyi ya da kötü illaki biseyler olacağını hissedersin aranızda. Bunu 4 kere yaşadım bu sene. Biri de sendin. Hatta o anı bile anlatabilirim. Bi sabah banklarda otururken geldin yanımıza oturdun (O zamanlar hiç konuşmuyorduk bu arada) tam o an bi sekilde içimde biseyler değişti dedim ki hüsna bittin ya bu çocukla tartışacaksın nefret edeceksin ya da çok iyi anlaşacaksın. Hislerime güvenmem gerektiğini bilmiyordum gerçekten. Bugün çok yorgunum birazzcık erkek birakicam ve önceden attığın müzik kayıtlarını dinlicem belki aklıma ekleyebilceğim daha farklı şeyler gelir
02.16 yine ben
Bugün sana playlist hazır dedim hemen istedin aaaaa🤨 Zaten zor bekliyorum ısrara gelemem hele sen edersen valla dayanamayabilirim. Herrr neyse sen normal pl bekliyorsun büyük ihtimalle. Hatta abi ne pl miş ekle ekle bitmedi falan diyor bile olabilirsin jshxksbdksnkdjs. Haklısın. Çünkü ben de oyle düşünürdüm.
Sanırım bu yazının sonlarına geliyorum. Çünkü gerçekten hissettiğimi buraya aktaramıyorum. Keşke içimde olan ama ifade edemediğim şeyleri şuraya dökmenin bi yolu olsa diye düşünüyorum. Diyorum ya iltifat ettiğinde vereceğim cevabı şaşırıyorum diye heh iste tam o andayim şu an. İçimde şuraya dökmek istediğim milyar tane şey var ama nasıl tarif ederim bilmiyorum. Duygularını belirtememen duygularının ne kadar fazla olduğunu gösteriyor demiştin ya iste onla yetiniyorum simdilik ve burada bırakıyorum. Neredeyse bir ay oldu. Şu an 12 Ağustos saat 04.03 yazıyı ancak bitirdim🥵🥵 3 gece falan sürdü galiba. Belki tam bir ay olunca(14 Ağustosta) veririm belki de seni daha fazla bekletmem sabah veririm bilmiyorum çünkü yaklaşık 2 hafta önce hazırlamamı istedin ve ben kendimi toparlayıp bir türlü yapamadım. O yüzden daha çok bekletmek istemiyorum senii. Neyse. Umarım sana yazdığım ya da söylediğim daha güzel uzun anlamlı başka mesajlarda devamını getiririm bunların. Simdilik ne ben daha fazlasını yazabiliyorum ne de uzatabilcek kadar çok şey yaşadık. Sadece her şeyin şimdiki kadar güzel ve sorunsuz ilerlemesini istiyorumm. Umarım da öyle olur. Kanatlarından öpüyorum kalbimin kuşu. Nice güzel anılara.. (04.28)
P.s.
14 Ağustos tuanayla konuştuğunu bana söylediğin tarih o yüzden onu ay başı olarak aldım başka bisey değil yani söylemesem olmazdı skxbskxjksndlsns