Notes

merhaba sevgilim bugün 2 ocaktı. 3 yıl önce utana utana sana çıkma teklif ettiğim gündü. şuan düşünüyorum da benden başka kaç milyon asalak bu şekilde olmayan sevgilisine mektup yazıyordu. neyse asıl düşündüğüm şey bu hesabı sana nasıl ne zaman vereceğim sen o sırada ne durumda olacaksın kendimi umursamıyorum çünkü ben her halükarda bittikten sonra sana bu hesabı vereceğim. belki turuncu abla esabına gönderirim ama ona giriyormusun hiç bilmiyorum belki direkt nrmal hesabına yazarım şuan bunları düşünmekten bile utanıyorum seni rahatsız ettiğim peşini bırakmadığım düşüncesi ile keşke bi kere konuşabilme bi kere kendimi açıklayabilme fırsatım olsaydı kendimi sana. söyleyecek çok şeyim var sevgilim senin yerine başkasını koyamadım koyamıyorum benden hoşlanan kişiler benim hoşlandığım kişiler oldu ama kimseyle beraber oldurtamadık senden sonra şuana kadar bi sevgilim olmadı. çok şey yaşadık çok şey düşündüm çok delirdim çok değiştim ne yapacağımı inan hala bilmiyorum lisede o hayatımın en güzel 1.5 senesini yaşadığım insanı kaybettikten sonra ben kafayı sıyırdım sevgilim kendimde değilim, bu hesabı açmamın amacı ya kendime geliş sürecimi ya da kendimden de ayrılış sürecimi kaydetmek. hayallerimde yaşıyorsun canım sevgilim lise zamanlarında ikimizinde masum olduğu saf aşkımızın yerini ne sen ne ben doldurabiliriz. zaten doldurabilme amacım yok bu hesap tamamen bir hayal kırıklığının eseri. her buraya senin hakkında birşeyy yazmaya kalktığımda istemsizce gözlerim doluyor odağımı kaybediyorum çünkü her aklıma gelişinde yaşadığım şeyler bunlar. sensiz geçen günlerin bi anlamı yok be sevgilim. hani insanın bi egosu vardır ya düşünürsün bazen acaba şuan ölsem bu kişi arkamdan ne yapar ne eder kim bilir ne kadar üzülür falan diye. ama o kişiye nolursa olsun ölmüş olursun artık ben bu şekilde düşünüyorum. şuan bir hayaletin sana olan mektubunu okuyorsun. eski günlerde olsak ve sana gelecekte böyle olacağını söylesem bana nerden biliyosun öyle olacağını derdin keşke şuanda da konuşabilsek de diyebilsen. diyebilsen belki yanlış biliyor olurdum. bilmiyorum sevgilim düzelmeyi çok istiyorum seni düşünmediğim zamanlarda o kadar hoş oluyorum ama olmuyor hoş olmak istemiyorum bunca şeyden sonra kendi ızdırabımdan deliler gibi çekiyorum ki zaten deliyim şuan senle olan son konuşmamızı unutmadığını biliyorum psikolojimin bozuk olduğunu söylemiştim evet hala öyle. seni atmam lazım içimden.