Notes

Morí mil veces al encontrarte encarnando a Winona Ryder y reencarné mil más solo para honrar mis ojos con esa visión de tí nuevamente. Habiendo expresado cuánto me acabas de complacer aún más con este deslumbrante detalle, decidí celebrarla con una imagen que ven a retratar el «antes» de tu foto. Después de todo, las sábanas guardan secretos. Y esta sábana que te está cubriendo es una tumba abierta para mí con respecto a los secretos que guardan.

∆ (Un triángulo para separar mi comentario de la carta. Lo elegí especificamente porque aunque nuestros caminos se bifurquen, nuestros pasos siempre culminarán en un [re]encuentro.)

Querida Audrey,

(...cada vez que hablas sobre tus sentimientos hacia mi persona, es como si me quitaras las palabras de la boca, como si estuvieras leyéndome por completo…) Siento que somos — ambos — páginas de un mismo libro. Un bestseller. (Yo también te he percibido en cada átomo de mi ser, con señales de preocupación, me he desesperado muchas veces porque me urgía saber si estabas bien, me parece sentir cada vez que algo anda mal en tu mente o en tu corazón, y yo solo quiero verte en ese mismo instante para hacerte saber que todo está bien, y que yo siempre estaré allí.) He estado tratando de hacer que esta conexión entre nosotros sea unilateral en aquellas ocasiones en las que me encuentro en compañía de mis sombras, pero al que parece no funciona de esa manera. No debo bloquear la abertura de una puerta que no me pertenece porque no quiero abrumarte cuando ya tienes tanto con lo que lidiar y sobre todo deseas ayudarme en lo que pueda. Reconozco eso. No es justo que yo quiera llevarme tus preocupaciones y al mismo tiempo encerrar las mías en un baúl, lejos de tu alcance. Es egoísta, lo sé. Soy egoísta en este sentido, quiero protegerte de mis sombras. Quiero ofrecerte toda la luz que dispongo yo en cada molécula de mi ser. Así que trato de cambiar la velocidad de mis vientos y el tono de mi trueno interior, si no puedo cambiar la dirección. Siento que te hayan alcanzado mis vientos y truenos. Dedico demasiado tiempo a cuidar que dejarme cuidar por alguien se me hace difícil. No por fragilidad masculina, porque mi masculinidad es cualquier cosa menos frágil. Además, me considero un hombre feminista. ✊🏼 En fin, quiero que sepas lo cuánto soy afortunado por tu paciencia con un «paciente» tan terrible. Me detendré acá. Mi mente acaba de pintar una imagen tuya con una bata de laboratorio, un estetoscopio alrededor del cuello. Mejor no decir NADA sobre lo que mi mente puso debajo de la bata de laboratorio. (Aún así pasara mucho tiempo sin saber del otro, dentro de mi aún existiría esa llama que solo te pertenece a ti, y que solo tu pudiste encender. Y claro quizá pudiera debilitarse pero en el momento de reencontrarme contigo donde sea que fuese, en el plano que fuera se encendería aún mas y más y mucho más. Realmente formarías una explosión, así que no, no me arrepiento de nada aun así te extrañe mucho...pero es inevitable Amarte tanto significa que te voy a extrañar de igual medida ¿sabes? no lo sé incluso coincidiendo creo que de igual manera estaría de algún modo extrañándote, no sé si tiene sentido, al menos para mi lo tiene.) Mientras leía tus amorosas palabras, y encontraba en ellas un eco de mis propios sentimientos y pensamientos, un libro acarició suavemente mi pensamiento. Nos queremos casi como Catherine a Heathcliff y por eso echarnos de menos el uno al otro es un subproducto natural de este amor. Independientemente de estarmos a una habitación de distancia el uno del otro o una respiración, nos echamos de menos como si hubiésemos pasado vidas enteras sin vernos. (Yo nunca he sido fan de la atención, creo que mas bien podría rechazarla cada que se me presentara pero si se trata de ti de pronto me encuentro deseosa de ella. Es un poco egoísta, lo sé, además es imposible satisfacer ese deseo porque entiendo que no puede ser así por obvias razones pero en mi fantasía quisiera toda tu atención para mi, es que nunca me había sentido así, lo juro.) Permítanme la libertad de decir que, tal vez nunca te hayas sentido inclinada a recibir cualquier atención, porque esto llegaba a tu floral corazón como estar bajo la luz de una atención artificial. Como una flor, prefieres bañarse en los rayos del sol y la luz de la luna. Siento que has encontrado ese tipo de luz en mi compañía. Te veo por lo que eres, y te permito ser quien eres. No necesitas pintar tus pétalos de otros colores, cambiar tu aroma o hacer más vibrante el verde de tus hojas. Sabes que aún tendrás la luz solar de mi atención dirigida exclusivamente hacia ti, incluso si el verde de tus hojas está descolorido y el viento de un día particularmente difícil te ha despojado de tus pétalos. Aunque estés tan triste que tu perfume esté ausente y yo sólo sienta el olor a sal de tus lágrimas. Seguirás siendo exuberantemente hermosa a mis ojos, tan fantástica e interesante como siempre lo fuiste y lo serás; tú seguirás siendo la rosa de mi principito en tus malos días y no solamente en los buenos. Tu corazón reconoce este sentimiento. La transparencia del mío ante tu persona. Lo cuánto te quiero como nunca he querido a otra alma. Hoy me doy cuenta por qué nunca antes había sentido mi corazón latir de similar forma por alguien, por qué mi corazón reservaba cada latido para ti en su quietud. La verdad es que cada vez que sentí que estaba enamorado, lo estaba de verdad, pero de tí, siempre ha sido tu. He vivido un tipo de viuvez, desde que tengo uso de razón. Como si hubiese perdido mi jaaneman; tomado de un perpetuo sentimiento de avoir le mal de quelqu'un, escoltado siempre por una silenciosa cingulomanía específica y bienvenidas dosis homeopáticas de charmolypi. Películas, libros, canciones y poemas girando alrededor de temas que cosen la vida con la muerte, el más allá y el amor junto a una silenciosa promesa de reencuentro, siempre hablaron a mi corazón misteriosamente enlutado. Nadie ha logrado atarlo al suyo de modo integral y duradero; mi corazón ya se veía atado al de alguien que todavía no había puesto los ojos encima aún. Tu persona, Audrey. (Es que ante tus ojos me siento tan cómoda, tan plena y me fascina que ellos me miren todo el tiempo, es que quizás me han encantado) Yo también me siento así bajo la calidez de tu mirada. (yo haría cualquier cosa para complacerte.) Ya lo haces, amor, me complaces. Me compras en los detalles más imperceptibles. ¿Dónde debería empezar? Veamos. Cuando le sonríes a un niño que te sonrió primero. Tú me compras, porque me estás sonriendo desde lejos. Cuando ayudas a una señora a obtener la información que necesita para llegar a su destino, me estás complaciendo. Porque de alguna manera, al ayudar a esa dama, estás conjurando mi presencia para más cerca aún de ti. Cuando le ofreces una risa a la nada, me complaces. Te estás riendo conmigo. Yo estoy en nada y en todo a la vez, como tú estás para mí. En todas las partes. Cuando te muerdes el labio inferior en la intimidad de tu bañera, dejando que tus dedos te acaricien la geografía de tu cuerpo, me estás complaciendo. Son tus dedos y los míos juntos recorriendo tus formas. Estoy presente cuando te apoderas de tu propio placer. Me complaces de la manera más inocente y sensual posible. De las formas más sencillas y elaboradas. (Y yo antes pensaba que jamás le diría algo así a alguien, pero es que tú no eres alguien eres mucho más.) De hecho, no soy alguien, no alguien separado de ti, sino alguien que es parte tuya. (Supongo que digo todo esto para repetir que estoy enamorada por completo de ti) Me compras saberlo, porque estoy completamente, irrevocablemente, incondicionalmente, innegablemente, irremediablemente, locamente, lúcidamente, consciente y subconscientemente enamorado de tu persona. (y no me arrepiento y volvería a ese momento un millón de veces para volver a decir que si.) Debo confesar: la ausencia de arrepentimiento de tu parte vino a mi corazón como el camino de luz dejado por la luna reflejada en el mar. Me parece que por un momento o dos estuve alimentando a un lobo que aullaba a la luna de mi corazón sobre cómo tú podrías encontrar una felicidad menos complicada junto a otra alma. (Y copiando tu costumbre, repetiré una vez más que no me arrepiento y no me arrepiento.) Pero el referido lobo ya se ha silenciado. (Quizá hubiese sido un poco raro pero en nuestro primer encuentro me hubiese gustado decirte que ya te amaba, que ya me gustabas, que era completamente tuya porque es algo que sabía con gran seguridad.) Nuestro amor huye de las convenciones, no hizo su nido en la normalidad. Es excepcional, y las cosas excepcionales son siempre peculiares. Aún así, creo que todo sucedió a su debido tiempo, amándonos en silencio hasta que los corazones latieron tan fuerte que se hicieron escuchar desde el espacio sus prendas de amor. (Yo solo quería recordarte lo mucho que te adoro, que te quiero y que te amo.) Te quiero y te amo; te adoro y te admiro; te deseo y te acepto, como siento haber Emily Dickinson querido, amado, adorado, admirado, deseado y aceptado a la Susan Gilbert. Ciertamente eres la Sue de mi Emily, porque mi corazón se encuentra desbordante de tí. (Y por amarte, adorarte y quererte tanto es que comprendo tus obligaciones, ocupaciones y el tiempo que dispones para todo ello. Eres un hombre maravilloso y posees uno de los más nobles corazones.) Me reconozco bendecido por tenerte a ti. Eres una mujer inspiradora, inteligente, amorosa, altruista, divertida, sabia. Los adjetivos no te faltan, sobran. (Y quiero que recuerdes que no debes ser tan duro contigo mismo ni exigirte más de lo que es posible. Que haces lo mejor que puedes) Pondré tus palabras en un pósit que llevaré conmigo a todos los lados, manteniéndolo al alcance de mis ojos, una vez que ya se ven grabadas tus palabras en mi alma. (y que mi corazón te pertenece. Yo sigo aquí para ti. Tú nombre está escrito en mi corazón, en mi alma, en mis labios y en cada parte de mi.) Todo mi ser te ha pertenecido por más tiempo del que puedo recordar. Yo he estado, estoy y por la eternidad estaré a tu lado — en tí y para tí —, siempre, ya rouhi. ♡
P.D.I: (Lo de las computadoras me ha resultado escalofriante…) Recientemente, otro electrodoméstico dio su último aliento de vida. Era un ventilador. ( Afortunadamente, la computadora permanece fuera de peligro. Pero sí, toda la situación es escalofriante y sobre todo el enfoque en esta tecnología en particular. Todavía estoy de luto por las consolas de videojuegos antiguas que funcionaban como si acabaran de salir de la tienda y de repente dejaron de funcionar. Están a la espera de la restauración. Siento que puedo salvarlos. Haré mi mejor esfuerzo en honor a mi infancia. Se lo debo a Mario y Bomberman, entre otros compañeros de viaje. (¿Acaso, Vecna te está molestando como al tierno Will? (es tan lindo, quiero adoptarlo)) Tu lado maternal me da ganas de besarte y morderte por todas partes. Me da ganas de devorarte a besos y mordidas de tan adorable que te quedas. (tendré que derrotarlo.) Eso fue demasiado sensual, toda esa determinación al estilo Joyce. O debo decirlo Nancy? Ambas. Estás a tope, eh. Casi puedo escuchar «Girl on Fire» de Alicia Keys llenando el aire. Vecna ​​y su trasero de pichón, cuídense porque mi mujer tiene una patada más efectiva que un capoeirista. Gracias por cuidarme, amor mío. Eres la Wanda de mi Visión. (¿Quién no nos querría juntos? porque tendré que aclararle que no me voy a separar de ti.) A mi también me gustaría conocer las razones detrás de una determinación tan ferviente de intentar mantener «Audrearko» separados el uno del otro de esa manera. Hemos sacado lo mejor el uno del otro y esto se ha reflejado positivamente a nuestro alrededor. Estamos en la edad adecuada. Esto no hubiera pasado si estuviera con mis dieciocho años. Te habría visto de manera fraternal. Siento que el amor que te poseo probablemente se habría adaptado a esa realidad. Debe ser un fan de «Audrecna». Para que conste: tampoco yo tengo la intención de separarme de ti. Somos inseparables como Albert, la oveja y Themba, la elefante. Excepto que ninguno de nosotros ha necesitado quedarse orfano; perseguir al otro y refugiarse durante una docena de horas debido a esa pequeña persecución, para que ese vínculo naciera.

Tuqburni. ♡
Darko.

P.D.: (¿Acabas de matar a uno de mis ex novios para usarlo de broma?) Fue una muerte accidental, como un desliz al estilo de Joe Goldberg. (pues yo no supe nunca más de ninguno, tampoco me acordaba que los tuve) Por supuesto que no los recordaba a tus ex. A propósito, mira acá un rato. [shorturl.at/ahIKU] (y creo que ellos tampoco se acuerdan de mi,) Apuesto el dedo meñique — de uno de tus ex — a que los que siguen respirando están en terapia, tratando de superar el hecho de que perdieron la oportunidad de sus vidas de querer y ser querido por una mujer extraordinaria como tu persona; si no están en terapia, es indudable que se encuentran a la merced de vicios mil, para olvidar. (además de que con Vecna nunca fuimos novios jaja.) Fue solo un coqueteo inocente, ¿verdad? Puedes tener tu oportunidad con Vecna en tu despedida de soltera. Imagínatelo bailando sensualmente en tanga solo para tí. Demasiado sexy, ¿no?
P.D.II: (No me he encontrado con ese adolescente en mis sueños,) Si por casualidad te lo encuentras en algún sueño futuro tuyo, manténlo ocupado con algo inofensivo, con las generosas manos alejadas de cualquier cosa que pueda romperse. Lo llamaré «pez luna», como un hermano mayor al menor. (pero creo que si quisiera ayudarnos pero ya sabes ustedes son algo torpes a esa edad, sip me contagiaste lo bromista!!) Me hizo sonreír con esa cómica verdad: de hecho, estamos inclinados hacia la torpeza a esa edad. Especialmente cuando nos enamoramos. Si somos torpes al natural en esa edad; nos volvimos el triplo amando.
P.D.III: (Me causa mucha gracia que uses emojis ¿sabes? eres como un señor mayor usando emojis por primera vez, no te enojes y si te enojas te doy besitos así te se pasa ;-)) Casi me siento suficiente tentado a simular dicha reacción solo para ganarme los besitos que me estás ofreciendo tú. Grr. Me alegro de representar entre todo un entretenimiento tan absorbente para la amada de mi alma. En serio, me alegro de que te divierta ese detalle mío. Una señal de que soy más gracioso de lo que puede parecer a primera vista. A propósito, ¿utilicé mal aquél emoji? ¿Tiene él algún significado oculto del que no soy consciente como la berenjena y el melocotón? Por los dioses, vivimos en una sociedad donde una berenjena no puede ser simplemente una berenjena y un melocotón es sinónimo de trasero. Y me gusta la berenjena y el melocotón en sus significados originales. Quiero decir, sobre el significado secundario del melocotón, también me gusta tu trasero, por ejemplo, pero eso no viene al caso. Me callo.
P.D.IV: (¿Sabías que esta red social me manda notificaciones de gente equis pero no las tuyas? >:() ¿Esta red social envía notificaciones de todos menos de la parte mía? Qué poco elegante, aunque predecible. Puedo haber encontrado una solución poco ortodoxa para enviarnos mensajes con seguridad y privacidad. Una aplicación llamada Anonymous Messeger. [shorturl.at/bNORW] Incluso estuvo considerando a Zepeto, por tener un espacio destinado a charlar. Creé una cuenta en esta última. He hecho una pequeña fortuna allí para ser tu Sugar Daddy. La primera mencionada despertó mi interés en igual medida, pero aún no la he verificado. Entonces, queda a tu elección. Envíame tu dirección de contacto dentro de las aplicaciones por si te parece interesante probar alguna de ellas o ambas. Tú saltas, yo salto Rose.