Notes

¿sabes? no sé cómo empezar a escribir esto, ni dónde hacerlo, ni siquiera sé si te lo voy a enviar un día cercano a hoy, no tengo el valor de apretar el botón de enviar y saber que lo estás viendo, pero supongo que si lo estás leyendo ahora es porque por fin obtuve las fuerzas para hacerlo. He pensado mucho sobre cómo está la situación entre nosotros, demasiado. Lo pensé tanto que me cansé incluso de hacerlo; quería conformarme con lo que tenemos y seguir tal y como están las cosas pero no sé, siento que llegué a mi límite, tu indiferencia no me dejó seguir creyendo que sigues queriéndome o al menos no tanto como solías hacerlo. Lo peor de todo es que desearía que fuese lo contrario porque yo sí lo sigo haciendo y creo que durante mucho tiempo seguiré sintiéndome así, pero al menos sé que si dejamos las cosas hasta aquí no seguiremos lastimandonos, con el paso del tiempo empezaremos a sanar todo lo malo que pasamos juntos pero también a recordar lo bonito. Me enamoré de ti tan rápido y tan profundo que es vergonzoso ver/aceptar todo lo que está pasando ahora; sé que te gusta un amigo tuyo, o bueno, no sé si te gusta, te atrae, te atrajo y no se pudo, lo que sea, el punto es que sentiste o sientes algo por otra persona, e indirectamente me ocultabas a mí. Por favor no preguntes cómo lo sé, porque sólo te diré que me enteré de la manera más enferma posible, tan sólo quería asegurarme ¿está bien? no me juzgues por eso, y no, no me contó nadie de tu círculo social si es lo que te empieza a preocupar, por favor no le pelees nada a ellos porque me enteré por mis propios medios, aunque realmente no sé si lo saben (espero que no porque me daría mucha vergüenza, específicamente con pavel). Lo que pasa es que soy un inseguro de mierda que al mínimo cambio de atención piensa lo peor, ya te lo había dicho, lo que más me duele es que mis sospechas hayan sido ciertas, desearía que sólo haya sido una ilusión, o un mal sueño como los que tengo desde que esta preocupación incrementó en mi mente. También me duele el hecho de que nunca me dijiste nada y creyeras que podríamos vivir con ello después del tiempo que querías, creí que habíamos acordado en decirnos todo, ¿entonces qué pasó? Al menos así lo hubiera entendido y no doliera tanto, quizás. Actualizando un poco: gracias por decírmelo ahora aunque te haya tenido que preguntar. :(

Tampoco quiero que te conformes conmigo porque creo que merezco a alguien que me vea siempre a mí, como su octava maravilla, me quiero un poco más que todo esto y te lo dije. También deseo que te quieras a ti mismo, sé que no la pasabas "tan bien" estando conmigo y lo entiendo, tampoco te culpo por nada, sé que mi atención no fue la mejor desde que esta inseguridad creció en mí y de verdad lo siento tanto. También sé que has pensando en terminarme, no puedo ser el único con estos pensamientos, porque sí, sé que más que sentir amor, dependemos emocionalmente del otro y no quiero eso para ninguno de los dos. Hemos pasado por tanto juntos que siento que no podría vivir más sin ti, pero alguien tenía que dar el paso ¿no? incluso pensé en esperar a que tú lo dieras porque no creí ser lo suficientemente fuerte para hacerlo (sí lo diste y gracias por eso). Pero es que no puedo seguir siendo tu novio si sigues con estas confusiones cada vez que conoces a alguien nuevo, me hace creer que no me amas lo suficiente como para verme a mí y sólo a mí. Tal como yo te veo sólo a ti.

Desearía que las cosas hubieran terminado mejor y te llevaras un buen recuerdo de mí, no esto que soy ahora. En serio perdón por todo lo que te hice pasar a causa de mi inseguridad, de verdad quería darte todo porque eres la persona que más ha calado en mí durante mis 21 años de vida, porque sí, no sólo estoy hablando en fk, aunque eso ya no interesa más. Espero que durante este tiempo que pasamos junt@s hayas aprendido algo, valorar sería una de ellas, porque tenías a una persona que te amaba con todo su corazón y por todo lo que eres, con inseguridades o sin ellas (si no me hubiera enterado de todo esto ten por seguro que hubiera aceptado cada palabra que acabas de decirme y ahora mismo estaríamos tomándonos el tiempo que necesitaras). Pero me tienes aún y me tendrás, porque te seguiré queriendo aunque ahora esté lejos de tu vida. Sé que antes dije y juré que nunca me cansaría de intentarlo y que pelearía por nosotros, pero anker, no puedo luchar contra tus sentimientos. De verdad lo intenté pero cada vez que lo hacía te sentía más y más lejos de mí. Duele muchísimo.

Créeme, estoy escribiendo esto entre lágrimas y manos temblorosas, ni siquiera puedo pronunciar una palabra cuando mi mamá me pregunta como estoy sin que mi voz se quiebre y el no poder contarle lo que pasa hace que me sienta peor, porque se preocupa y vio el cambio en mí, ha querido hablar conmigo pero no me dejo porque sé que acabaría contándole sobre ti y no quiero que ella te vea de mala forma. De verdad estoy muy dolido, anker, pero lo voy a superar, o eso quiero creer. Has sido mi primer enamoramiento real, todo lo que sentí y te dije durante estos años fue completamente real. Después de esto no creo ser capaz de regresar a fk, al menos no por un tiempo porque en serio me encuentro muy mal, si te contara todo lo que me pasa desde que me di cuenta de que tus sentimientos se desviaron pensarías que ni me conoces, porque en serio no soy yo y me cansé de fingir ante ti que todo está bien, de fingir mi felicidad mientras te contesto los mensajes y al terminar seguir llorando detrás de la pantalla.

¿sabes qué es lo peor del caso?
que esperaría 1000 y un años con tal de volver a caminar junto a ti y que me ames como lo antes lo hacías. No sé si estoy siendo demasiado dramático o patético sin dignidad, pero sí lo haría. Pero por el momento lo mejor para nosotros es terminar y te concentres en ti. Estoy dispuesto a esperar a que madures esa parte de ti y justo cuando lo hayas hecho puedes volver a buscarme porque siempre estaré para ti y te querré como siempre, de eso nunca duded, aunque realmente dudo mucho que quieras volver despues de esto. Incluso si sólo quieres una amistad o hablar de cualquier problema que tengas, estaré ahí.

Espero que blue, lola, molly, chelsy, kai, kira y dasha estén bien durante mucho tiempo más, especialmente chelsy, no quiero que vuelva a tener una recaída esa bebé. También espero que tus hermanos y tu mami sigan estando bien y con salud, incluso tu padre y tu cuñado, pero especialmente tú, por favor hazme caso y chécate los dolores de cabeza y ese corazón acelerado, no tomes tanto café. También deseo que cuando entres a la universidad te acuerdes de mí, porque estaré pensando en ti, echandote porras desde lejos cuando vayas a presentar el examen y estaré feliz porque de antemano sé que lo vas a pasar y quedarás donde siempre quisiste, eres muy inteligente y puedes lograr todo lo que quieras. Es una de las cosas que más me gustan de ti.

Ten en mente la lista que te hice sobre las cosas que me recuerdan a ti porque seguiré pensando en ti por medio de todas y cada una de ellas. También desearía haberte podido enseñar todas las canciones de mi lista, supongo que ahora las escucharé sólo yo para recordarte (ahora sí sentiré las canciones tristes de taylor swift y morat que tanto me gustan como debe ser, alégrate x eso). Antes de despedirme por completo quería dedicarte un par de canciones porque no debo perder la costumbre en ningún momento, okei. Espero que las puedas escuchar :

https://youtu.be/FQPA_j3gHW4
https://youtu.be/e20rhzIxVcI

(también te dedicaría lo que construimos pero una vez dijiste que tú me la dedicarías a mí, espero siga en pie porque la escucharé como si lo hubieras hecho).

pff, ahora sí, de verdad gracias por todo lo me diste y me hiciste sentir durante estos dos años y 5 meses de conocernos, ankercito. Espero que sepas lo feliz que fui durante todo este tiempo y lo querido que me hiciste sentir, tal como nadie más lo había hecho antes. De verdad estoy agradecido de poder haber estado en tu vida aunque no haya sido para nada el tiempo que hubiera querido. Quiero que sepas que siempre serás mi ojitos de otoño. Recuerda que la lunita es nuestra y siempre lo será. ‹3

Después de enviarte esto no me creo capaz de responderte, si es que me contestas, así que espero puedas comprender como me siento y aceptarlo. En dado caso de que sí me respondas ten por seguro que lo voy a leer y tal vez te diga algo, pero no lo sé realmente. Por último, espero que después de esto te sientas liberado de mí porque no soportaría saber que te sientes mal.

Espero que puedas estar mejor sin mí. Te amo