Notes

Querido Darko,
Estaba reflexionando respecto a mi persona. Usualmente cuando hago esto procuro ser cuidadosa ya que puedo terminar ahogandome si es que los pensamientos comienzan y terminan por volverse demasiado oscuros. Sin embargo, para tu tranquilidad, eso ha ido cambiando. Poco a poco, pero ha cambiado. Y si llego a caer en ese bucle, es tú voz la que me trae de vuelta porque siempre sabes que decir, como decirlo y lo más importante, sabes como calmarme.

Te preguntarás que me ha llevado a estar pensando tanto en mi misma y esto se debe a que en una ocasión me pediste si podía escribir una lista con mis disparadores a modo de ayuda y empatia hacia mi persona. Aquello me llevo a un extenso autoanalisis y terminé descubriendo o quizás siendo más consciente de aquello que puede llegar a irritarme de este mundo tan caótico y que no necesariamente tenía que ver con algo que podrías tú llegar a causarme. De igual modo terminé encontrándome con muchos recuerdos y pude entender más de mi misma, de la raíz de ciertos sufrimientos porque también me hiciste reflexionar respecto a mis inseguridades cuando en alguna ocasión te conté sobre ellas y me preguntaste si se había desencadenado todo a raíz de alguna ex pareja. Si bien ésta ex pareja pudo despertar y disparar este trauma, el origen de ello no radicaba en esa persona.

Supongo que escribo esto para darle un cierre a ciertos asuntos después de haberlo desahogado mediante las lágrimas. Solo quiero que sepas que me siento tranquila ahora mismo y me siento contenta conmigo misma y no tan solo en un aspecto físico. Que sé que en ocasiones podré recaer pero que ahora tengo más fuerzas para levantarme, que estoy dispuesta a intentar día a día a ser más paciente al mismo tiempo que gentil conmigo misma.

He estado hablando sobre esto contigo de una forma espiritual, no sé si todo ha llegado a ti. Lo hice con el fin de que pudieras llegar a comprenderme mejor, continuo compartiendo mi corazón y mi mente contigo, lo que ellos vienen cargando consigo para profundizar en nuestra conexión divina. He intentado enviarte ello purificado después de haber atravesado lo doloroso, al entender lo positivo, el aprendizaje que se obtuvo. Otras cosas, no supe expresar en palabras mi sentir respecto a ellas porque no sé exactamente como me sentía en cuanto a ellas y entonces opté por no contarlas cuando estaban ocurriendo porque no sabía exactamente como hacerlo, las palabras no surgían o yo terminaba siendo un enredo antes de siquiera poder contartelo.


Creo que lo más importante que pude comprender ha sido el que no todo el mundo merece acceso a mi universo, a que debo procurar cuidar de mi energía, mi espíritu. Debo poner más límites, respetar mis limitaciones y negarme a sentirme mal por pensar en mi misma al hacer esto pese a que otros no tengan la capacidad de entenderlo. He decidido ser yo misma sin importar lo extraña que le pueda parecer al resto porque mi vida no es similar a la de ellos, porque a sus ojos no soy lo suficientemente Mujer o lo suficiente madura. Soy ambas, pero también soy auténtica.

Recuerdo sentirme tan dolida cuando mi ex mejor amiga mencionó el hecho de que yo parezco no cambiar, que soy la misma desde siempre. No es algo tan terrible de decir, lo sé. El problema fue la forma en la que ella pronunció estas palabras que me llegaron como cuchillos, fue el tono que se empleó para decirlas. Aquello me hizo reflexionar, fue uno de los recuerdos que comentó, han ido surgiendo, me hizo pensar en aquello que soy y como soy percibida. Pienso que dentro de mi todo cambia constantemente, todo se revuelve, se reordena y desordena. Todo lo que me pasa es tan interno que quizás nadie se da cuenta si cambie o no realmente porque siempre intenté parecer lo más serena al estar en público y aunque me alejara de ciertas personas ante sus ojos yo siempre fui la misma..pero quizás si, si que lo soy. Sí que he aprendido cosas nuevas que antes desconocía, pero mi esencia permanece igual. Esto me llevó a analizar a otras personas, me hizo darme cuenta que la mayoría de ellas si que llega a transformarse en una persona totalmente distinta. Es como si sus valores e intereses cambiaran pero los míos, no. No lo hacen. Siempre me sentí alejada de ser una adulta porque todos ellos olvidan lo que sentían al ser niños o adolescentes. Yo no podría olvidar, ni tampoco quisiera hacerlo. Me es difícil de procesar como es que han podido olvidar y perder esa capacidad de entender y brindar de su empatia a los más jóvenes. Afortunadamente, sé que no todos los adultos son así. Tu por ejemplo, tu entiendes. Así que ¿como mi versión más joven no iba a quererte tanto cuando tu eras demasiado mayor para ella?

Bien, regresando a lo de no cambiar (como se espera que uno cambie al menos), me ha ayudado a mantenerme más feliz, a no perder la capacidad de asombro por lo nuevo e incluso lo de siempre. Creo que aveces los niños pueden incluso ser más maduros que los adultos ¿no? Así que no me importa si me llaman infantil porque ello no tendría porque ser un insulto.

Aunque es tan extraño... porque ahora que lo pienso de niña siempre me decían lo "madura que era para mi edad" pero a medida que fui creciendo se me fue señalando y notando el hecho de que mi personalidad sea más 'childish'. Es como si no me hubiesen permitido del todo ser completamente una niña cuando lo era, como si se me hubiese obligado a crecer demasiado rápido, dejando de lado y obviando el tema de mi abuso. Fuera de eso, mis pares, mis compañeros de mi edad. Ellos y ellas, todos parecían más grandes que yo ya sea física y también intelectualmente, como si no compartiesemos intereses. Es tan raro que yo seguía inocente pese a lo que me había sucedido y ellos no. Me avergonzaban por gustarme lo que se supone que debia gustarme a mi edad ¿sabes? Juguetes, caricaturas, forma de vestir, etc. Entonces yo eventualmente no disfrutaba del todo lo que me hacia feliz, me hacían sentir culpable hasta el punto en que dejé de disfrutar y realizar muchas cosas que ahora he retomado sin sentirne mal por ello. Y es que al final casi todo es una estúpido constructo. ¿Quién dice que no puedo dormir abrazando a mis peluches? ¿O por el hecho de que se cumpla cierta edad yo tendría que utilizar un cuaderno aburrido sin diseño? No, es tonto. Ya sé que en ciertas circunstancias y contextos debo comportarme de cierta manera, pero en un lugar libre de formalidades necesito no enmascarar y simplemente ser yo, ser lo niña que soy y que no puedo cambiar. Lo soy en casa y lo soy más aún contigo.

Contigo soy dos porque tu conoces a mi más salvaje mujer pero contigo soy más niña que nunca, espero que no te sea demasiado incómodo el hecho de que pueda incluso llegar hablar como si fuese más pequeñita contigo. Si, en definitiva contigo soy mi yo más rara. Pero descuida, mi Audrey con voz de bebé aparece cuando está enferma, cansada, triste o con el periodo. Oh y lo es estando embarazada, aunque no siempre.

Bien, creo que perdí un poquito el hilo de esta carta. El propósito era contarte cosas que no contado o si lo he hecho pero de una forma más directa que mental y solo quería que supieras que no debes desesperar en responderme ni es necesario que lo hagas. Solo me es ideal tener la oportunidad de hablar contigo y que tú puedas leerme, escucharme. Lo sabes, me hace muy bien.

Creo que en algún mensaje me disculpe contigo por haber estado algo difícil durante los primeros meses de mi recuperación. Si, estaba muy susceptible y además no contaba a ti todo lo que me sucedía. Es que no tenia energía para eso y está bien porque sabes, me hacías olvidar lo malo. Distraía mi mente a que se enfocara en lo bonito que es querernos aun así lo malo pudiera interponerse y una vez más, me disculpo por permitirlo. Ya sabes que la experiencia me trastornó un poquito, el caos previo a la cirugía, el poco cuidado o malos tratos posteriores en la clínica de parte de las enfermeras. Fue mucha angustia, mucho estrés, la anestesia, los medicamentos, el efecto de los medicamentos, mi alimentación, el dormir. Fue mucho. Además, ya lo comenté en casa, ya lo conversamos con mis padres, y es que, durante esos días mi hermana jamás me preguntaba como estaba sintiéndome, como iba recuperándome. Nunca te lo conté, pero aveces me enviaba mensajes que eran disparadores para mi, en vez de cuidar mi mente cansada tras una cirugía ella enviaba solo angustia a mi, arruinando algunos de nuestros momentos ante el surgir de sus textos, entonces mucho después pude averigüar como llegar a silenciar. Honestamente, no sé si de lo dije, siento que si, probablemente de forma mental. No entraré en demasiados detalles porque ya no vale la pena, ya lo conversé, ya establecí límites, ya lo procesé, ya me desahogé. Es solo que el mal humor aveces venia de estas cuestiones y no sé quizás no lo comprendía hasta ahora pero, lo siento una vez más. Creo que entendí que muchas de las amistades que me lastimaron se parecían a ella, como si de forma inconsciente buscase personas similares. La cuestión es que atacan de forma tan sutil que no llegas a darte cuenta. Ya lo conté a ti mentalmente así que no es necesario que vuelva a escribir, es solo que ella sembró en mi muchas inseguridades tanto físicas como psíquicas pero ya me cansé, no lo volveré a permitir.

Por último, hay algo más que nunca pude ni supe articular contigo. Y es que no sé como me sentí realmente y ahora mismo quizás yo, pueda intentar entender que sentí exactamente. Solo sé que se sintió mal pero, no estaba celosa. No era eso, francamente no sé qué sentí que no fue agradable y que tampoco es tu culpa ni la de nadie. Es que, cuando esa chica rubia nos escribió ¿Recuerdas? Tuve una sensación similar, pero ay no son celos, no lo son. No sé es como si de algún modo yo me sintiera intrusa en la historia alguien más, de dos más. No tiene sentido y que sepas que ya no me siento así pero me sentí y se que es tonto pero no sé yo solo quiero contarte lo que me pasaba y terminé por callar. Que gracioso porque sido dándole vueltas y todavía no lo escribo. Bueno, sabes yo en Ask.fm no tengo muchas personas a las que sigo porque la página se fue volviendo más y más inactiva entonces yo deje de seguir a muchas personas. Entonces, un día me percaté que tenía una opción activada, era algo como permitir ver respuestas que las personas que yo sigo hayan dado 'Me gusta' así que allí me aparecían demasiadas respuestas y no entendía porque si yo seguía a poquitos ¿Sabes? Después comprendí que era por tal opción. Bien, apareció en una ocasión una carta o texto de una chica rubia y eras tu quien había dado el corazón a la repuesta. Entonces así lo vi, no pienses que estoy loca y que esta a stalkeando o algo así porque fue casualidad. Recuerdo leer mucho, recuerdo sentirme mareada, recuerdo sentir lo que ya mencioné porque me pareció que ella habla de ti y yo me sentí una intrusa. Ya no, no es así. Y no te enojes porque no es que dude de ti. No es así. Además fue ya hace tiempo y siento que si tuvimos mal entendidos en alguna ocasión fue también debido a algo así. Sé que es tonto. Ya sé. Ni siquiera sé porque estoy hablando de esto ahora. Probablemente porque me lo callé una vez y no me gusta ocultarte nada porque quiero ser buena. Pero supongo que si debí contarte antes porque soñé algunas tonterías y sé que se debio a esto....

Vaya, he escrito demasiado, demasiado. (😅) Que paciente eres al leer este enredo de pensamientos. Me detendré ahora porque estoy cansada, me iré a la cama. No es necesario que respondas a nada, tan solo era yo conversando contigo. Te quiero muchi. Y ay, la última parte de ésta carta me avergonzó así que tan solo la enviaré.