Notes

Lo agradezco pero sigo manteniendo el pensamiento de que eres más inteligente. Puede ser que te considere más culto, siento que sabes más cosas de las que yo sé. No estoy insinuando que me considero alguien tonta porque no es el caso, no lo soy tanto (😅). Volviendo a la seriedad, creo que puedes ser un poquito más inteligente de lo que yo soy. Y me agrada que a diferencia de otras personas, especialmente hombres en su mayoría, tú no me haces sentir una tonta cuando vienes a explicarme algo, por ejemplo. La gente puede llegar a ser condescendiente conmigo, necesito algo más de tiempo para procesar la información que estoy recibiendo y puede que en mi rostro exprese confusión pero no significa necesariamente que no lo haya comprendido. Realmente me pareces muy inteligente, en todos los sentidos.

Me ha encantado la dedicatoria de este hipotético libro. ¿Enserio no te parece que escribes muy bien? En verdad lo haces, no lo digo influenciandome por lo mucho que siento por tu persona. Lo digo muy enserio, me devoraría aquel supuesto libro tuyo en un día porque es muy atrapante y auténtica la forma en la que escribes.

Me gustaría pero, es complicado encontrar un especialista para mujeres adultas además de lo costoso qué es. He estado informándome por mi cuenta con recursos disponibles en la web para poder conocerme mejor y que mi vida adulta no resulte ser tan estresante. Ya sea con artículos, podcast's, testimonios, etcétera. Me encantaría recibir el diagnóstico para poder encontrar una terapia adecuada para mi porque en el fondo ya sé mi diagnóstico, solo necesito la ayuda profesional. Qué ansiedad, espero sobrevivir al futuro. Es que todo es tan desgastante.

Me cuesta comprender como que nunca nadie se haya dado cuenta de que algo pasaba conmigo. Sufro ataques de ansiedad y de pánico desde pequeña. Mis problemas con la comida, qué no tolerase ciertas texturas o sabores. Preferir comer varios snacks a lo largo del día en lugar de tener que sentarme a comer. De todos modos, esto ha mejorado. Tengo mis horarios para comer, ahora si puedo sentarme a comer. Hay ciertas comidas qué debo consumir de forma diferente, como papilla, por ejemplo. Y la lista sigue. Recuerdo mi aversión por las sandalias, en esa época solo existían estas qué se encajaban en el dedo gordito del pie junto al siguiente dedo para sostenerse. Resulta que usarlas me enloquecía, era muy molesto, se sentía de algún modo asqueroso y era principalmente, doloroso. Así que lloraba cada vez que tenía que usarlas para ir a la piscina. Recuerdo que me regañaban cada vez pero enserio no podía soportarlas. Incluso hasta ahora no puedo. En fin, sigo pensando en un montón de peculiaridades de mi versión de infante. Mi forma de jugar, ordenando a los juguetes, nunca de la forma convencional con otras niños. Bueno, solo con mi hermano podía llegar a jugar de forma más imaginativa, con las figuritas de Pokemon como te comenté en una ocasión. Pero yo prefería jugar sola, me gustaban las muñecas. Tanto las Barbies como aquellas que eran bebés, así que jugaba con ellas siempre en silencio. Y lo último que recuerdo era lo sobreestimulada que me encontraba cada vez que utilizaba el transporte público. La mezcla del ruido, de los olores, tantas personas, terminaba vomitando en cada viaje. Ahora mismo, ya no me sucede una reacción tan intensa pero si termino agotada. Pobre de mi papá cada vez que tenía que salir conmigo (😅).


Respecto a tu niño interior, me parece completamente normal y comprensible que se haya sentido de esta forma. Es natural, es algo humano. Es parte de sanar nuestras heridas. Lamento que nadie pudiera notar que algo estaba pasando contigo, cuando fuiste violentado. Me pone muy triste pensar en eso, ni siquiera me duele tanto lo que sucedió conmigo de la forma en la que me duele lo te pasó a ti. Sé que no tiene caso que me ponga de esta forma porque no puedo hacer nada al respecto para cambiarlo, pero no puedo evitar sentirme de ésta forma. Me consuela qué estés a salvo, qué hayas sobrevivido. Me consuela la persona maravillosa en la que te has convertido a pesar de todo. Me tranquiliza saber lo muy querido que has sido hasta ahora, así que supongo que estoy de cierta forma en paz después de todo. Iba a escribir más pero es mejor que no lo haga, es mejor cerrar aquí mía palabras. Es mejor dejar todo eso en el pasado.