Notes

Espero que el taller de teatro sea una experiencia enriquecedora para tu persona en donde puedas sentirte cómodo y en confianza. Espero que te diviertas, qué sea una especie de juego para ti. ¿Cuando comienzas, corazón?
Nota: Gracias por contarme.

Sobre los medicamentos ¿Te has sentido mejor al tomarlos, han ajustado las dosis? Disculpa si hago demasiadas preguntas y eso de algún modo te hace sentir abrumado, pero eres mi esposo y necesito saber. De todos modos, no necesitas responderme de forma inmediata si no que en tu propio ritmo.

Me alegra que estés durmiendo bien, quizás estás durmiendo demasiado por todo el estrés que pasaste sumado a los medicamentos. Sobre tus sueños, creo que cuando se está muy cansado uno no suele recordar sus sueños, he notado que cuando no me siento estresada ni muy cansada recuerdo mejor mis sueños. Cuando me encuentro enferma, tampoco recuerdo el contenido de mis sueños.

Hace un tiempo que no estoy recordando mis sueños al menos no del todo, algunas veces recuerdo fragmentos o sensaciones en el transcurso del día. En una una ocasión en tu ausencia supe que soñé contigo porque me desperté a mi misma con un propio gemido pero no recuerdo el contenido, solo sé que estaba contigo porque bueno ¿Quién más? Eres el primer chico al qué le permito tocarme.

Sobre tu energía, aún me sorprende que pueda sentirla, siempre es en los momentos más inesperados en los que ésta despierta en mi sonrisas y mariposas producto de las sensaciones que ejerces en mi cuerpo.

Te quiero muchi, muchi. Para siempre.

Nota:

Sobre mi recuperación, todo va en orden aunque el estrés me jugó una mala pasada ya que mi mandíbula estuvo doliendo debido a ello y también al frío. Supongo que el susto que tuve aquella noche en la que pensé que iban a entrar a mi habitación me descontroló por completo, creo que todo se acumuló y terminé por sentirme muy mal. Me recetaron relajante muscular, antiinflamatorio para el dolor que por suerte no he tenido los últimos días, seguir aplicando calor, evitar el estrés así que me estoy tomando todo con más calma. Mi familia me ha estado tratando bien, han sido más suaves conmigo, me han estado cuidando, lloré bastante en presencia de ellos pero no supieron que mi llanto además del susto que pasé aquella noche se debía también a que te extraña a ti, solo pensaron que había estado acumulando mucho estrés desde antes de la cirugía, durante la recuperación, el incidente de esa noche y el dolor en mi mandíbula. Luego supongo que comencé a estabilizarme y a sentirme mejor durante el transcurso de los días, el realizar tareas en casa, salir a caminar en la naturaleza e ir al cine con mi hermano me ayudaron a despejar mi mente pero al llegar la noche no podía evitar ponerme a llorar, pero supongo que es mejor que lo hiciera y no lo reprimiera.

Y Dragoncito... ¿Tú familia ha estado tratandote bien ahora que has vuelto a casa? Espero que si, hazme saber cuando sea posible.

Respecto a tus últimas preguntas... (🍅)
No estoy arrepentida de haberme entregado a ti, no olvides eso... Es solo qué pensé que ya nunca más iba a estar a tu lado y eso me dolió muchísimo porque me sentí en el paraíso cuando tu y yo... ya sabes. Dios, me siento algo tímida hablando de esto, pensé que esta timidez desaparecería pero creo que es parte de mi... Como te decía yo me sentí en el cielo y luego sentí que baje de golpe a la realidad sin previo aviso al estar separados, eso fue lo doloroso. Pero está bien, no te sientas culpable. Ya hice las pases con eso, no estoy molesta contigo, no te guardo rencor alguno, lo prometo. Supongo que he conocido lo doloroso qué puede sentirse el amor, estar enamorada.
Y está bien porque eres tú, siempre pensé en que si alguien me lastimase, ese alguien debía ser como tú. Darko, creo que yo amo incluso el dolor que puedo sentir debido a ti, incluso en ese dolor hay amor, se siente dulzura y no amargura. Es solo que me cuesta lidiar con la separación, con las despedidas. Tuve mucho miedo de no volver a saber de ti, de que pasase mucho tiempo y no saber si estabas realmente bien ¿sabes? Pero ya pasó, estás bien y yo también lo estoy.

Todavía no sé muy bien como explicar la forma en la que me sentí después de nuestro encuentro íntimo. Creo que he estado evitando enfrentarme a ello, creo que no lo termino de entender todavía. Es una sensación extraña, amor. Pensaba que iba a sentirme de algún modo, más adulta. Más como una mujer... pero si te soy completamente honesta, no es así, al menos no del todo. Es decir, cuando nosotros lo hacemos yo si me siento más adulta, tan poderosa y tan segura pese a los nervios del momento junto a la infinidad de sensaciones que me llegan a nivel físico y emocional. Pero, al terminar yo me sentí como si... hubiese vuelto a... nacer. Me sentí tan vulnerable y sensible, tan pequeña, aún más pequeña de lo que soy. Como si fuese una niña, ¿está bien sentirse así? me sentí muy niña, muy niña y más apegada a ti, surgió esta necesidad de no querer separarme de ti. De algún modo te quise aún más, y ya es bastante lo que yo te quiero pero te algún modo, es como si mi amor por ti hubiese aumentado significativamente. Me sentí de igual forma aún más tuya, y mis ganas de complacerte en todo aumentaron. Te quiero más después de nuestro encuentro íntimo. Te necesito más, mucho más que antes. Recuerdo haber llorado, cuando descansaba entre tus brazos y tú me sostenías con tanto cuidado y ternura. No estaba triste, me sentía liberada y el llanto fue la forma en la que mi cuerpo exteriorizó el sinfín de sensaciones físicas qué me abrumaron en el mejor de los sentidos. Espero que no pienses que estoy loca o que soy muy extraña ¿no lo haces, verdad? Y Darko... ¿Vas tú, siempre, a tratarme como a tu pequeña después de hacer el amor? Necesito que lo hagas, y yo te lo compensaré cada vez. Por favor, por favor.

Ahora que lo pienso y recuerdo más, creo que el llanto también fue por haber sangrado, porque me causó impresión. Porque me asusté un poquito, solo poquito. Y porque me estaba despidiendo de mi yo virgen, supongo. Recuerdo a tu... miembro con algo... de mi sangre. Recuerdo que me abrazaste y no me dejaste mirar. Recuerdo que nos lavaste con agua con hierbas. Me cuidaste bien. Y te quiero más por eso.

¿Qué más quisieras saber? Si te lo preguntas, no dolió si no que ardió. Sentí ardor, qué bueno si puede ser algo doloroso pero es más bien incómodo y molesto más que doloroso. Tu permaneciste quieto y cuando la sensación se fue fui yo quien comenzó a moverse. No duró demasiado, el placer no tardó en aparecer. Dios. Quisiera hacerlo de nuevo, y de nuevo y de nuevo. La sensación de que tu me mojases al correrte fue el paraíso. Dios, debería dejar de hablar sobre esto... creo que me dolió un poquito cuando tú saliste de mi... aunque lo hiciste muy muy despacito. He estado sensible porque supongo que he experimentado cambios hormonales ¿no? Cuando lo volvamos a hacer, quiero que sea muy muy de a poquito, despacio y con mucha calma. Quizás en nuestra tercera vez yo quisiera intentarlo de modo más intenso, sé que quieres hacerlo fuerte y yo también, amor mío. Porque la sensación de tus... ya sabes... chocando contra mi sumado al sonido me vuelve loca, me gusta. Podemos hacerlo con pausas para descansar y para que me beses con ternura. Bueno, tu sabes que hacer conmigo siempre. Por cierto, tú llegaste al orgasmo primero, yo lo alcancé en el transcurso del tuyo. Mientras Dragonite experimentaba algunos espasmos, tus espasmos me hicieron alcanzar el cielo. Te amo, quisiera que me hicieras el amor cada noche antes de irnos a dormir.